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Désomag…!!!

Désomag est un bi-mensuel en français et en anglais dédié à l’humour sans prise de tête.

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2007.04.17

Désomag…!!! (# 169)

Vendredi 6 avril 2007 / Friday, April 6th, 2007.  A man placed an ad in the classifieds: « Wife wanted. » The next day he received a hundred letters. They all said the same: « You can have mine. »   Un hérisson descend d’une brosse à dents et dit confus: « Ben quoi, tout le monde peut se tromper…! »  ¤Désomag…!!! â  Désolé Magazine / Sorry Magazine (Since 1999)  # 169  ¤Au Menu : ¤ - AV.com…!!! – Month and Character. ( Renata ) – La Recette de Carole et Serge. – Alexis le Trotteur. ( Diane ) – Vos Lettres / Your Mail. ( Diane; Hermine & André; Judy & Dave; Claudine & Philippe; Fanchita; Marie-Jo; Rob; Renata; Marie-France & Jean-Pierre; Evelyne; Gégé ) – Le Quiz. ( Renata ) – Les Phrases Imprononçables. ( Elizabeth & Pierre ) – Perles de nos Assureurs. ( Bernadette & Daniel ) – Les Blagues. – Vos Blagues. ( Luc; Hermine & André; Gégé; Karinne & Pascal; Laurent; Françoise & Julien; Marc; Pierrette & André; Michèle, Catherine & Claude; Marie-Odile & Michel; Didier; Lydie & Bernard; Fanchita; Elodie & Aurélien; Diane; Isabelle; Denise & Raymond; Loïc ) – Test. ( Danièle ) – Un Petit Clin d’Oeil de l’Elysée. ( Marie-Odile & Michel ) – Bons Baisers du Québec. ( Diane ) – Bons Baisers d’Egypte. ( Renata ) – Citations / Quotations. ( Claudine & Philippe; Renata; Joëlle & Jean-Marie; Luc; Danièle; Jinny; Colette & Claude; Blair; Garance; Dominique ) – Texto Anglais / English Text Message. ( Patrick ) – The Jokes. – Your Jokes. ( Renata; Ross; Carolyn; Judy & Dave; Lewis; Sabrina ) – Having Sons. ( James ) – New Meanings. ( Randy ) – List of Unusual Deaths. ( Duane ) – Words, Words, Words. ( Jane-Ann ) – Seven Perfect Nicknames. ( Clay ) – Puns For Fun. ( Susan & Bill )- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Renata; Rob; Diane; Gégé; Bernadette & Daniel ) – Petit Poisson Deviendra Grand… ( Gégé ) – Devinettes / Riddles. ( Sam; Simone & Lucien; Pierrette & André; Renata; Colette & Hervé; Françoise & Julien; Gégé ) – The Pangram & the Malapropism / La Contrepèterie & l’Anagramme. ( Bok )- Le Coin des Amis / Friends’ Corner. ( Lionel; Karine & Joël; Vilma & Angel; Nicolas; Renata; Hermine & André; Blair ) ¤- AV.com…!!!  Dear friends,  I wish you all a happy Easter. Have a great weekend but please be careful with the chocolate…!!!  Chers amis,  Je vous souhaite de joyeuses Pâques. Passez un agréable week-end mais attention avec le chocolat…!!!   Propulsée à la victoire de la Star Academy arabe, la chanteuse Chada Hassoun, nouvelle idole de l’Irak, a fait oublier au pays pour un temps les violences et les clivages confessionnels. Pendant ce temps-là, en Iran on a vainement essayé de lancer un programme du même genre mais leur Loft Story, où quinze marins étaient retenus, a fait long feu: l’audimat iranien a rapidement arrêté l’émission, sans doute parce que les protagonistes ne portaient pas tous la barbe ou le tchador, à moins que ce ne soit parce que le record d’audience avait eu lieu dès le premier soir.  J’ai regardé Voltaire et l’affaire Calas, l’autre jour sur TSR-1, la première chaîne de la télévision suisse romande. Vous me connaissez, je suis féru d’histoire et le sujet m’intéressait, comme il se doit. Malheureusement, je dois reconnaître que j’ai été très déçu et je ne vous encourage donc pas à voir ce téléfilm lorsqu’il passera sur une de vos chaînes: les erreurs ou oublis historiques étaient légion, le plus flagrant d’entre eux étant qu’aucune allusion même n’a été faite à Maria, la plus célèbre membre de cette famille et, je l’avoue, celle que j’aurais bien aimé entendre chanter, tout de même. J’ai bien sûr parlé de ma déception à mes collègues de travail et, les plus éminents d’entre eux, qui se reconnaîtront par ailleurs, ont ajouté que ce programme ne valait décidément pas grand-chose car on n’y avait pas non plus mentionné que Voltaire était l’inventeur du fauteuil du même nom et qu’il était aussi à l’origine de l’unité de mesure, le volt. Selon un autre éminent collègue, il aurait même contribué — et pas dans une moindre mesure – à la création de ce médicament bien connu en France, le Voltarène. Décidément, si vous aussi aimez la culture, il vous faudra zapper ce film sans vergogne qui ne fait au mieux qu’effleurer un sujet passionnant.  Etre journaliste doit être un travail de feignant: avez-vous remarqué comme ils répètent tous, mot pour mot, et quelle que soit la radio ou la télé pour laquelle ils officient, les mêmes dépêches d’agence. Quand, par malheur, il leur vient des idées d’indépendance, ça ne dure jamais mais c’est à la catastrophe que l’on file car ils montrent alors qu’en plus d’être paresseux, ils sont aussi incultes ou inconscients, comme ce journaliste qui, ce matin, sur une station périphérique, parlait des problèmes d’eau que la planète n’allait pas manquer de rencontrer dans les années à venir et qui a ajouté sans rire que « ce sont les plus pauvres qui vont trinquer ». Avec quoi…? Du Champagne…? Du Bourgogne…? Parce que, de toute façon, avec de l’eau, ce ne sera forcément pas trop facile…!  Il faut bien en parler parce qu’on ne parle que de ça, en ce moment, dans notre douce France: les élections Présidentielles demeurent le grand sujet d’actualité. Il y a déjà eu ces émeutes à la Gare du Nord, suite à l’interpellation d’un resquilleur qui était monté à bord d’un train sans payer, puis s’en était pris physiquement aux contrôleurs: deux jours plus tard, on apprenait la gratuité des transports pour les RMIstes. Si ce n’est pas un message clair aux délinquants de tout poil, ça y ressemble fort. Sans doute y a-t-il eu manipulation quelque part de notre ex-ministre de l’Intérieur qui savait que cette mesure allait être adoptée par la région Île-de-France. Reste que cela a été d’un effet pour le moins calamiteux sur une partie de l’électorat.  De toute façon, il y a depuis longtemps un problème sérieux entre les socialistes et les transports, et même entre eux et les libertés, de façon plus générale. Atteindre aux libertés individuelles et, en particulier à celles des automobilistes, doit être inscrit dans leurs gênes, vous l’aurez sans doute remarqué. Prenez Dijon (un exemple parmi tant d’autres) où les rares rues à deux fois deux voies se sont vues transformées en rues à deux fois une voie pour laisser la place, sur l’ex voie de droite, à des bus à qui il arrive tout de même de passer jusqu’à un record de trois fois par heure. Peut-on m’expliquer comment les embouteillages ainsi créés par des automobilistes qui s’entassent sur une seule file pendant des heures peuvent limiter la pollution…? Si Mme Royal ne passe même pas le premier tour, il faudra sans doute mener une petite étude de ce côté: on découvrira alors avec surprise que la plupart des électeurs sont aussi des automobilistes…  Si à gauche on tape sur la liberté, c’est à l’égalité et la fraternité que l’on touche à droite, et ce n’est pas mieux. Durant ces cinq dernières années, toutes les réformes sociales qui ont été votées par les gouvernements successifs de notre amateur de bière national ont conduit à une régression sociale chaque jour plus dure envers le monde du travail. Pendant ce temps-là, il semble que pour arriver à la plus haute marche du podium élyséen, M. Sarkozy, ainsi d’ailleurs que ses challengers de droite, passent leur temps à monter une partie du pays contre l’autre. Ce n’est pas parce que Louis XIV a déclaré qu’il fallait diviser pour régner qu’il faut appliquer ce slogan à la République. A moins que l’on ne se prenne pour le Roi-Soleil, bien sûr. Pour mémoire, le frère de l’ex-ministre de l’Intérieur a tout de même bien failli être le patron des patrons et je ne vous apprendrai rien en vous rappelant que les grandes entreprises, celles du CAC 40, par exemple, ou d’autres multinationales, on vu leur chiffre d’affaires décuplé ainsi, bien sûr, que les dividendes de leurs actionnaires.  Mais il est vrai que les prétendus grands candidats sont bien ternes comparés au vicomte Philippe de Villiers qui  — c’est bien connu – est à la politique ce que Gérard est à la littérature. Avec lui au pouvoir, que diantre, on retrouverait les délices de la France pré-révolutionnaire…! De là à dire qu’on le trouverait carrément chouan, il n’y a qu’un pas mais ça ne vaut pas le pen de le franchir…  - Month and Character.  Renata is going to tell you more about your personality according to the month when you were born. Do you recognize yourself or a loved one in the description…?  FEBRUARY  Abstract thoughts Loves reality and abstract Intelligent and clever Changing personality Temperamental Quiet, shy and humble Low self esteem Honest and loyal Determined to reach goals Loves freedom Rebellious when restricted Loves aggressiveness Too sensitive and easily hurt Showing anger easily Dislike unnecessary things Loves making friends but rarely shows it Daring and stubborn Ambitious Realizing dreams and hopes Sharp Loves entertainment and leisure Romantic on the inside not outside Superstitious and ludicrous Spendthrift Learns to show emotions.  - La Recette de Carole et Serge.  Merci à Carole et Serge pour cette recette savoureuse d’un des plats les plus agréables qui soient:  Crêpes Traditionnelles.  Commencez la journée en vous régalant de sirop d’érable pur. Les crêpes traditionnelles, les gaufres, le pain doré et les muffins à l’érable vous aideront à entreprendre vos activités du bon pied. Les recettes à base de fruits, les pains sucrés et les poudings sont des tentations irrésistibles sur la table du petit-déjeuner. Pour les brunchs et les événements spéciaux, les croquettes de patates douces, les beurres et les boissons à base d’érable feront le bonheur de vos invités.  Après avoir essayé mille et une recettes de crêpes différentes, je dois admettre que celle-ci me procure un réconfort particulier. Ces crêpes sont croquantes et ont presque une consistance de gâteau. Ajoutez un peu plus de lait si la farine absorbe les ingrédients liquides trop rapidement.ENVIRON 14 CREPES DE 10 CM (4 PO) Ingrédients : 150 g (1 tasse) de semoule de maïs moulue sur pierre de préférence. 270 g (1 ½ tasse) de farine de blé entier. ½ cuiller à café (½ cuiller à thé) de sel1 cuiller à soupe de levure chimique. 3 oeufs.524 ml (1 ½ tasse) de lait2 cuillers à soupe de mélasse. 50 ml (½ tasse) d’huile ou 4 cuillers à soupe de beurre fondu. Beurre pour la poêle. Sirop d’érable chaud.  o Dans un grand bol, mélanger ensemble la semoule de maïs, la farine, le sel et la levure chimique.o Dans un autre bol, bien battre les oeufs puis les mélanger avec le lait et la mélasse.o Faire un puits au centre des ingrédients secs, puis y verser les oeufs battus et l’huile. Remuer jusqu’à consistance onctueuse. Laisser reposer quelques minutes avant de faire cuire.o Chauffer une grande poêle ou un gril à feu moyen-élevé et la beurrer légèrement. Verser la pâte par grosses cuillerées à soupe et cuire environ 1 minute, jusqu’à ce que le fond des crêpes soit doré et que des bulles commencent à se former à la surface. Retourner les crêpes et cuire 1 minute de plus. Garder au chaud (voir conseil ci-après).o Répéter avec la pâte restante. Servir chaud avec du sirop d’érable chaud.  Conseil : les crêpes commencent à refroidir rapidement dès qu’elles sont cuites. Les crêpes froides ne se tiennent pas aussi bien que les crêpes chaudes et fumantes empilées sur une assiette. Mettez des assiettes chaudes dans le four (10 minutes à 120°C. ou 250°F.) et servez-y les crêpes dès que vous les sortez de la poêle. N’oubliez pas d’avoir du beurre ramolli sur la table. Il n’y a rien de plus décevant que de mettre un gros morceau de beurre froid sur une crêpe délicate. Bon appétit…  © Ken Haedrich, Le Temps des Sucres. – Alexis le Trotteur.  C’est à Diane que nous devons ce beau conte québécois:  Un simple d’esprit devenu pourtant légendaire. Alexis Lapointe, dit Alexis le Trotteur, marqua la mémoire populaire du Saguenay au début du siècle dernier. Le personnage naquit en 1860 et mourut en 1924, et depuis, il ne cesse d’alimenter la légende de l’homme qui courait plus vite que le vent, au pays où l’on pratiquait le rire pour conjurer le Diable et repousser tous les tourments.  Alexis le Trotteur était presque inhumain : il préférait la course à la simple marche, et il apprit même à courir avant d’apprendre à marcher, c’est tout dire. Il n’avait qu’un seul don celui de courir vite et longtemps sans se fatiguer. Il était plus rapide qu’un cheval et même plus vite qu’un train, disait-on. D’ailleurs, en courant, il grimaçait comme un cheval et provoquait ainsi le grand rire général partout ou il passait. Selon la rumeur, on le disait d’une intelligence inférieure à la moyenne, semble-t-il parce que sa pauvre mère qui accoucha de quatorze enfants, l’avait mis au monde après seulement six mois de grossesse… Du moins, tous les médecins de l’époque crièrent au miracle! N’en demeure pas moins que son faciès coupait littéralement l’appétit. Et que dire de son odeur! Bref, nul ne recherchait la compagnie d’Alexis le Trotteur. Or il existe, même chez les sots, ce désir d’être reconnu sinon admiré d’autrui, peu importe la nature de la motivation. C’est précisément ce qu’Alexis le Trotteur voulut et réussit à sa manière, soit en devenant rien d autre qu’une légende vivante. Non seulement aimait-il la course à pied mais il était également un danseur hors de pair; il adorait la gigue. Dans les soirées où il se rendait volontiers même s’il n’y était pas invité, Alexis agrémentait les veillées en jouant de la bombarde ou de i’harmonica avec une grande virtuosité.  On l’appelait le trotteur parce qu’il courait sans cesse, bien entendu, mais aussi parce qu’il se prenait vraiment pour un cheval, en plus de grimacer à la manière de ce dernier. Mais pour remonter le fil de la légende à sa source, on raconte qu’avant même qu’il ne commence à s’intéresser aux jeunes filles – en admettant que le sexe opposé voulut bien s’intéresser à lui -, Alexis collait aux semelles de ses aînés pour se faire accepter d’eux et partager leur compagnie. Mais, on s’en doute bien, les plus vieux se moquaient du pauvre jeune homme et le repoussaient volontiers. Mais, un jour, alors qu’il ruminait quelques pensées fantasques marquées essentiellement par l’envie d’être enfin admiré plutôt que rejeté, Alexis se fit à lui-même le pari d’être capable de se rendre à un endroit par ses propres moyens, sans autres outils de locomotion que sa propre carcasse munie de deux perches qu’il appelait ses jambes. Donc nul besoin, dorénavant, de monter en calèche pour être accompagné de qui que ce soit ; dorénavant et gros-Jean-comme-devant, il se fouetterait et partirait à vive allure tel un cheval vers n’importe où. Et pour y arriver, il ne lui suffirait que d’avoir des jambes et des poumons ultra puissants, s’était-il convaincu, tel un enfant qui rêve de princesses et de cerfs-volants. Ainsi, son premier exploit de «trotteur» eut lieu en plein hiver, un dimanche soir glacial. On avait alors organisé une soirée chez les Dubois. Barnabé et Rodrigue, deux bougres qui voulaient aller rejoindre leurs douces moitiés, s’affairaient à monter l’attelage de leurs chevaux pour se rendre à temps à Saint-Urbain. Mais ce faisant, ces deux escogriffes insultaient et se moquaient de notre Alexis qui, d’un air piteux voire lamentable, les observait finir d’atteler leurs chevaux jusqu’au moment où il leur lança avec défiance: «Que vous m’emmeniez ou non avec vous dans votre calèche, messieurs, je m’en balance ! » Mais cette phrase inattendue d’Alexis, lancée telle un défi à relever, fit vite naître, chez lui, un éclair de génie: «Boisvert a un beau fouet, se dit-il. Quand il s’en sert, il va où il veut. Moi aussi, je peux aller où je veux. Ce soir, je serai la grosse Tare, l’étalon courageux. On verra bien qui arrivera chez Dubois en premier!»  Et après avoir ruminé ces quelques pensées, il prit le fouet de Boisvert de la main droite, s’en asséna plusieurs coups sur les jambes et dans le dos, leva la tête au ciel en hennissant de toutes ses forces, à un point tel que la buée sortait même dehors de sa bouche, tel le feux d’un dragon. Alors, il embraya d’un coup sec, sautant par-dessus la clôture et coupant à travers les champs et la forêt. Gonflé à bloc, Alexis parcourait les sentiers battus en enjambant les congères comme si de rien n’était. Aussi rapide que le légendaire cheval de Chicoutimi, il parcourut la distance bien plus rapidement que la jument mouchetée des grands Barnabé et Rodrigue. Il arriva donc chez Dubois bien avant eux. Il franchit 40 kilomètres d’un seul trait, sans même montrer quelque signe de fatigue. Alors qu’il mettait le pied sur la terre du bonhomme Dubois, on l’aperçut, par la fenêtre, faire trois fois le tour de la cabane avant de s’arrêter et de cogner à la porte. On se demanda bien de quelle folie était atteint ce jeune « nigaud » qui avait bondi seul chez Dubois, sans prévenir qui que ce soit et dans la pleine noirceur d’une aussi rude soirée d’hiver. «Je joue un tour à Barnabé et à Rodrigue », s’empressa d’expliquer Alexis à ses hôtes, avec un fier sourire en coin. «Je vais me cacher en attendant qu’ils arrivent », ajouta-t-il avant d’expliquer que le destin avait voulu qu’il devienne la réincarnation de la grosse Tare. Déboussolé et résigné, Dubois haussa alors les épaules et ferma la porte. Et il s’écoula certainement une bonne demi-heure avant que nos deux grands moineaux de Barnabé et Rodrigue franchissent le bois et posent le pied sur la terre du bonhomme Dubois.  Lorsque Barnabé et Rodrigue foulèrent le seuil de la porte, Alexis bondit sur eux comme un lièvre pour leur signaler sa fière présence. Barnabé prit alors Alexis par le collet, qui n’était encore à cette époque qu’un adolescent prépubère, et le menaça de lui donner la raclée de sa vie s’il s’avisait d’oser de nouveau les défier de la sorte. Et d’un bon coup de pied dans l’arrière-train, Barnabé projeta notre Alexis hors de la cabane de Dubois !  Par temps clair, Alexis entreprit le voyage de retour, sans coup de fouet cette fois-ci, à travers la contrée, à vive allure, songeant au miracle qu’il avait fantasmé, souhaité puis maintenant provoqué et accompli. Gonflé ainsi de contentement, il n’en défia la neige et enjamba les coulées qu’avec plus d’habileté et d’ardeur, sauta clôtures et haies dans une pure allégresse qu’autrement la risée populaire lui avait jusqu’alors refusée. Oui, pour Alexis, il s’agissait bien d’un miracle, rien d’autre. Il avait réussi à devenir lui aussi l’Etalon légendaire du Saguenay. Désormais, la grosse Tare et lui ne faisaient qu’Un : il était ainsi devenu le premier Centaure du pays. Lorsque Barnabé et Rodrigue rentrèrent au bercail, soit aux petites heures du matin, notre Alexis, quant à lui, avait visité Morphée depuis un fort long moment déjà, rêvant à ses prouesses qu’il pourrait bientôt raconter à tout le voisinage de La Malbaie. Dès cet épisode magique et fondateur, il pouvait parcourir de grandes distances au pas de course, sans même se lasser. C’est ainsi que les gens de la place commencèrent à l’appeler Alexis le Trotteur.  C’est ainsi qu’Alexis commença à relever plusieurs autres défis. Il n’était pas rare qu’il osait défier des chevaux sur une courte distance, puisque son endurance n’avait d’égal que sa puissance de frappe. Le sprint ne lui faisait pas peur, oh non ! Rares sont les pur-sang qui le devançaient à la ligne d’arrivée. D’ordinaire, les propriétaires de chevaux de course lui lançaient le défi d’eux-mêmes. Et Alexis ne refusait jamais une pareille offre, trop heureux et fier qu’il était d’entretenir sa renommée ainsi qu’une certaine « admiration »de la part des gens de La Malbaie. Aussi Le Cheval du nord, tel qu’on le surnommait dans tout Charlevoix, aimait défier les trains. Il se fiait au sifflet de la locomotive, grattait le sol de son pied droit et partait à courir devant le tram sur plusieurs kilomètres. Il enjambait les rails de chemin de fer, beau temps mauvais temps; non pas jusqu’à épuisement, mais jusqu’à ce qu’il se lasse, tout simplement. Pour Alexis le Trotteur, la course ne constituait pas un effort, mais simplement un rêve à renouveler. Mais sa quête de vitesse et de fierté ne plaisait guère à sa mère qui le jugeait plutôt sévèrement. Lorsque notre Alexis faisait mention de quelque exploit, elle ne manquait pas de le remettre à sa place. «Toi mon escogriffe, ne vas pas te vanter de ça! Quand on boit comme une éponge, qu’on sent le cheval, puis qu’on court en avant des trains, ce n’est pas bien intelligent, tout ça.» Même ses frères et soeurs se moquaient de lui en l’imitant se donner des coups de fouet sur les cuisses.  Avec le temps et la pratique, Alexis se développa un physique hors du commun. Dans le voisinage, on ne cessait de s’extasier de ses cuisses, de ses chevilles et de ses genoux protubérants. De fait, son ossature n’avait rien de celle de l’humain moyen. Alexis ne mesurait que cinq pieds et sept pouces, mais ses enjambées faisaient facilement deux fois sa hauteur. Le Centaure, comme on s’amusait à l’appeler, profitait de son appareil musculaire pour traverser des régions en courant, sans jamais montrer un seul signe de faiblesse ou de fatigue. Par un beau matin du mois de juin, le père d’Alexis devait prendre le bateau du port de La Malbaie, en direction de Chicoutimi. Un voyage qui durait, à l’époque, plus de 12 heures. Or le bonhomme ne désirait pas que son fils l’accompagne ce jour-là. Tout de même, Alexis accompagna son père jusqu’au bateau. Juste avant de lui dire au revoir, le Trotteur fixa son « bonhomme de père » quelques instants, sourit et s’approcha de lui pour lui chuchoter : « Quand vous arriverez à Chicoutimi, le père, c’est moi qui prendrai les amarres du bateau. » Evidemment, ce dernier n’y accorda aucune attention. Le bateau quitta le port, Alexis lui tourna le dos, se fouetta l’abdomen et les cuisses, leva la tête au ciel en poussant des hennissements terribles et se il mit à courir à pleines enjambées. Il parcourut cent quarante-six kilomètres en traversant montagnes, forêts, rivières, plaines et obstacles multiples. Et peu avant minuit, notre Alexis le Trotteur attendait son père au quai, arborant son plus fier sourire et gonflé du plus grand contentement. Alexis passa ainsi toute sa vie à accomplir de tels exploits. Mais il mangeait comme un goinfre et aimait particulièrement le pain, les gâteaux à la mélasse et les galettes de sarrasin. A un point tel qu’il eut cette autre idée de génie, soit de fabriquer des fours à pain et de se faire payer en gâteaux et en galettes… Ses fours à pain étaient les meilleurs de toute la région, et ils conservaient si bien la chaleur qu’il suffisait d’y mettre à brûler une simple écharde pour pouvoir cuire dix livres de pains et trois douzaines de galettes.  Mais un bon matin, le sort du Trotteur se décida. Ce jour-là, Alexis filait un mauvais coton. Depuis un certain temps déjà, sa condition physique ne lui permettait plus de renouveler ses exploits de Centaure de La Malbaie. Il ne coursait plus contre les chevaux et ne pouvait pas davantage défier les trains en courant devant eux. Si bien que c’est ce jour-là, précisément, qu’eut lieu la dernière course d’Alexis Lapointe. Se tenant aux abords des rails, Alexis effectua sa routine habituelle: coups de fouet, grattage de sol, hennissements, tout y était ! Tout sauf la force et l’ardeur d’antan. C’est ainsi qu’on vit la locomotive apparaître au sortir de la grande courbe et le Trotteur se mettre en marche, mais sans une goutte de sueur au front, cette fois… Alexis, comme à l’habitude, se mit à courir à l’intérieur des rails en avant du train… Ainsi, il courut et courut pendant des kilomètres devant le train en marche avant de perdre pied et de s’effondrer sur la voie ferrée. Le sifflet de la locomotive se fit entendre à cent lieues à la ronde. Le train l’écrasa de plein fouet, mais, hélas, il survécut quelques instants dans la souffrance la plus extrême, l’engin lui ayant coupé les deux jambes ainsi qu’un bras.  C’est ainsi qu’Alexis le Trotteur s’éteignit à l’âge de soixante-trois ans. Ayant vécu en véritable nomade depuis sa première jeunesse, il ne mourut pas dans sa contrée d’origine, mais peu importe, puisqu’il se trouvait à faire ce qu’il aimait le plus au monde. Afin de vérifier si toutes les histoires qu’on racontait au sujet d’Alexis le Trotteur étaient fondées, des spécialistes de l’activité physique et d’autres scientifiques examinèrent le corps exhumé du légendaire trotteur. Ils conclurent que la structure osseuse témoignait d’un entraînement rigoureux qui dura toute une vie. Dès lors, qu’il était un athlète hors du commun ne relevait donc plus de la légende mais, dorénavant, de l’histoire…  ©  Gaston Gendron, Les Grandes Légendes Québécoises. Retrouvez les dernières chroniques « Av.com » de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .- Vos Lettres / Your Mail.   »I just have to say that I love this desomag. It makes me happy (…) Keep up the good work! » –> Judy & Dave. (See below: « Your Jokes ».) « I give all of these people a DUH! – DOH! – & Woo-hoo! » –> Rob. (See below: « Epich Epoch » and in the next issues of this magazine.)   »Try this site, very interesting it gives you details of your personality: http://vn247.net/flash/Color-and-Me.swf « –> Renata. (Thank you for the link, Renata: it is very interesting indeed.)   »Voici mes réponses au dernier quizz:Question 1:  je tente « Europe »Question 2:  PékinQuestion 3: MozartQue d’efforts après de si longues semaines de repos pour mes neurones…. je suis épuisée de tant d’efforts en ce début d’après-midi. » –> Diane. (Félicitations pour la rapidité et la « justitude » des réponses, chère amie d’outre-Atlantique.)   »Tu devrais être intéressé, Oh grand voyageur… http://www.exclusiveresorts.com/  Amicalement. »–> Hermine & André. (Effectivement. Je transmets car d’autres peuvent aussi être intéressés. Merci à vous, chers amis.)   »Testez-vous et voyez ce qu’il en reste !!! Bonne journée ! A+ Cliquez sur ce site : http://grammaire.reverso.net/index_alpha/Test.asp?q=homophones « –> Claudine & Philippe.   »Bonjour Alain , Bien contente de recevoir à nouveau désomag ( ça commençait à me manquer ) et c’ est surtout bon signe , car ça veut dire que tu vas mieux. »–> Marie-José. (Merci, Marie-José. N’oubliez pas d’aller voir les oeuvres artistiques de notre amie sur ce site: http://emj.ifrance.com/ )   »Puisque j’ai reçu le dernier Désomag, j’en conclus que tu es rentré et en état de marche (…). –> Fanchita. (Voir plus bas: « Vos Blagues. »)   »Cher Alain, Après une très longue interruption, me voici de retour pour faire sourire ainsi que les amis de Desomag. (…)  Amitiés et à bientôt. » –> Gégé.(Merci pour votre fidélité au journal et pour la qualité de vos envois, cher ami. Voir plus bas: « Petit Poisson Deviendra Grand… »)  »Bien contents de te savoir de retour et en bonne santé. (…) Merci pour le dernier journal qui nous a bien fait rire. On attend le suivant avec impatience. »–> Marie-France & Jean-Pierre. (Voir plus bas: « Vos Blagues ».) « Cher Alain, je n’ai pas reçu desomag sur hotmail, ni le compte rendu de ton voyage. J’ai reçu les deux sur la poste.net, cependant. »–> Renata. (Pas étonnant, chère Renata. Ce n’est pas la première fois que je vois des dysfonctionnements avec Hotmail. Je me demande si le problème peut être réglé facilement ou s’il est préférable de changer de boîte.)   »Je suis justement en période de bénévolat pour le Service d aide à l impôt  pour les gens à faible revenu  mais je n ai pas encore rencontré ce genre de déductions….il faut donc conclure que le monde de la drogue est pour les gens à revenus élevés. » –> Diane. (Voir plus bas: « Epique Epoque. »)   »Après bien des aléas médicaux, je pense être en mesure de faire revivre mon petit site d’images politiquement incorrectes. Celui-ci devrait ouvrir le lundi 9 avril (non je ne fais pas l’oeuf) sur http://www.andrevan.com N’hésitez pas à faire des critiques. Cordialement. » –> André.  »Salut Alain,Je viens juste de lire cet article dans la presse. Alors, en voilà des façons!!!!! http://www.routard.com/actu2.asp?p=ALAIN&n=VIGNERON&a…  »–> Evelyne. (Merci pour cette info, Evelyne. J’avais complètement oublié cette aventure américaine. Comme quoi on peut avoir la mémoire sélective, n’est-ce-pas…? Un point tout de même que je réfute dans le commentaire: l’allusion à mon anglais approximatif… Là, ils exagèrent…!)  - Le Quiz.^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 1) Answer for last number:   Réponse à la dernière question: Which is the only continent without a desert…?  Quel est le seul continent sans désert…?  Europe  2) Answer to Renata’s question:    Réponse à la question de Renata: The city of Xanadu that Coleridge immortalizes in his poem « Kubla Kahn » is thought to be the contemporary city of: Beijing, Bangkok or Ulan Bator  La cité de Xanadu que Coleridge a immortalisé dans son poème « Kubilaï Khan » est supposée être la ville contemporaine de Pékin, Bangkok ou Oulan-Bator…?  Beijing / Pékin  3) Answer to the bonus question:    Réponse à la question bonus: Who composed the opera « Don Giovanni » in 1787…? Qui composa l’opéra « Don Giovanni » en 1787…?  Wolfgang Amadeus Mozart This week’s winners:Les gagnants de cette semaine: Diane, Marie-France & Jean-Pierre, Simone & Lucien, Renata; Loïc; Laura.  Loïc nous en dit plus sur ce grand compositeur: « Johannes Chrysostomus Wolfgang Theophilus Mozart, plus connu sous le nom de Wolfgang Amadeus Mozart (né à Salzbourg, Principauté du Saint Empire romain germanique, le 27 janvier 1756 – mort à Vienne le 5 décembre 1791) est généralement considéré comme l’un des plus grands compositeurs de la musique classique européenne. Bien que mort à 35 ans, il laisse une ouvre importante qui embrasse tous les genres musicaux de son époque. »  ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 1) La question du jour:    Today’s question:  When was New Orleans’ first « Mardi Gras » celebration held…? Quand la première célébration de Mardi Gras s’est-elle tenue à la Nouvelle-Orléans…?  2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:    Renata’s question gives you another chance of winning Désomag’s big prize:  As a result of patriotism during the Gulf War, in 1991, Whitney Houston had an unlikely musical hit when she recorded what song: « Star Spangled Banner » or « God Bless America »…?  Par sursaut patriotique, pendant la Guerre du Golfe de 1991, avec quelle chanson Whitney Houston connut-elle un succès musical inattendu: « Star Spangled Banner » ou « God Bless America »…?  3)  La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l’incroyable cadeau Désomag:     The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:  What nationality is Penelope Cruz…?  De quelle nationalité est Penelope Cruz…? ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s). E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not. Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^- Les Phrases Imprononçables.  Répétez chaque phrases à haute voix, sans bafouiller… C’est l’exercice pas si facile que nous proposent maintenant Elizabeth et Pierre:  TROIS TORTUES TROTTAIENT SUR UN TROTTOIR TRES ETROIT.  TROIS PETITES TRUITES NON CUITES, TROIS PETITES TRUITES CRUES.  SI SIX SCIES SCIENT SIX CYPRES, SIX CENT SIX SCIES SCIENT SIX CENT CYPRES.  PAPIER, PANIER, PIANO.  TU T’ENTETES A TOUT TENTER, TU T’USES ET TU TE TUES A TANT T’ENTETER.  OU NICHE LA PIE…? LA PIE NICHE HAUT. OU NICHE L’OIE…? L’OIE NICHE BAS. OU NICHE L’HIBOU…? L’HIBOU NICHE NI HAUT NI BAS…!  FRUITS FRAIS, FRUIT FRITS, FRUITS CUITS, FRUITS CRUS.  CES SIX SAUCISSONS-CI SONT SI SECS QU’ON NE SAIT SI C’EN SONT.  CINQ CHIENS CHASSENT SIX CHATS.  UN CHASSEUR SACHANT CHASSER SAIT CHASSER SANS SON CHIEN.  JE VEUX ET J’EXIGE D’EXQUISES EXCUSES.  LES CHAUSSETTES DE L’ARCHI-DUCHESSE SONT-ELLES SECHES, ARCHI-SECHES…?  TES LAITUES NAISSENT-ELLES…? SI TES LAITUES NAISSENT, MES LAITUES NAITRONT.  PETIT POT DE BEURRE, QUAND TE DEPETITPOTDEBEURRERISERAS-TU…?  SEIZE JACINTHES SECHANT DANS SEIZE SACHETS SECS.  LE TAS DE RIZ TENTANT TENTA LE TAS DE RATS TENTES. LE TAS DE RATS TENTES TATA LE TAS DE RIZ TENTANT.  DES BLANCS PAINS, DES BANCS PEINTS, DES BAINS PLEINS.  SEIZE CHAISES SECHENT.  COMBIEN FONT CES SIX SAUCISSONS-CI…? CES SIX SAUCISSONS-CI FONT SIX SOUS. SI CES SIX SAUCISSONS-CI FONT SIX SOUS, CES SIX SAUCISSONS-CI SONT TROP CHERS.  TROIS GROS RATS GRIS DANS TROIS GROS TROUS RONDS RONGENT TROIS GROS CROUTONS RONDS.  TROIS TORTUES TETUES TROTTENT EN TROTTINETTE.  - Perles de nos Assureurs.  Bernadette et Daniel vous proposent la troisième partie de leur article sur les perles de assureurs:  Vous m’écrivez que le vol n’existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme. —————————————————————————- Le camion s’est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers. —————————————————————————- Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n’est pas ma faute si j’ai renversé ce cycliste : je ne l’avais pas vu. —————————————————————————- Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c’est toujours avec celui d’avant que je paye les dégâts de celui d’après, alors n’est-ce pas que ce n’est pas sérieux de votre part. —————————————————————————- Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper. —————————————————————————- Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j’ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire. —————————————————————————- En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier. —————————————————————————- Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu’a mon avis c’est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison. —————————————————————————- J’ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j’ai cassée ma gente et mon bras gauche. —————————————————————————- Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu’elle a été légèrement défigurée après l’accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l’accident, cette malheureuse n’avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.  - Les Blagues. Un homme de 80 ans qui n’a jamais été marié rencontre un jour une jeune fille de 18 ans. C’est le coup de foudre: ils tombent follement amoureux l’un de l’autre. Ils se marient et partent en voyage de noces en Floride. Lorsqu’ils sont de retour, les amis du nouveau marié l’interrogent sur le voyage. – Oh, c’était magnifique…! s’exclame le vieil homme. Le soleil, la plage, la mer… nous avons presque fait l’amour chaque soir…! Ses amis n’en croient pas leurs oreilles. – A ton âge…? Incroyable…! Comment as-tu pu faire l’amour ainsi…? Raconte…! On veut tous les détails…! – Oh… répond l’homme. Nous avons presque fait l’amour le lundi soir, nous avons presque fait l’amour le mardi soir, nous avons presque fait l’amour le mercredi…   - Docteur, j’avais tellement froid hier soir, j’avais tellement le frisson que je ne pouvais pas dormir.- Avez-vous claqué des dents…? – Je ne pourrais le dire, elles étaient dans un verre à côté du lit…!   Un missionnaire oeuvre dans une tribu reculée. Les habitants n’ont jamais vraiment eu de contact avec la civilisation moderne et il décide d’amener le chef de la tribu et sa famille en visite dans la grande ville. Après leur avoir donné des vêtements convenables, il les amène au centre commercial. Ils sont éblouis par à peu près tout ce qu’ils voient, mais le père et son fils sont tout particulièrement fascinés par deux murs argentées qui glissent, s’ouvrent et se ferment automatiquement. Ils n’ont jamais vu d’ascenseur. Le garçon demande: – Père, qu’est-ce que c’est…? Son père répond: – Mon fils, je n’ai jamais vu une telle chose. Je ne sais pas ce que c’est. Pendant que l’homme et son fils regardent avec de grands yeux, une vieille femme toute plissée en chaise roulante s’approche des murs et appuie sur un bouton. Les murs s’ouvrent et la femme entre dans une petite pièce. Les murs se referment et l’homme et son fils aperçoivent des petits cercles avec des symboles s’illuminer successivement au dessus des murs. Soudainement, les cercles s’illuminent en ordre inverse. Les murs s’ouvrent encore une fois et une jolie jeune femme dans la vingtaine sort de la petite pièce. L’homme ne peut quitter la jeune femme des yeux et dit à son fils discrètement: – Va chercher ta mère…!!!   C’est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain a lui: – Qu’est-ce qui t’es arrivé, t’es drôlement amoché? – J’me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule… – Bah merde…! Comment ça t’es arrivé…? – C’est hier, y¹a ma femme qu’était en mini-jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch’ai pas c’qui ma pris, j’ai pas pu résister, je l’ai prise par derrière… – Merde alors…! – Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle… – Merde alors…! – Ouais, en plus elle se débattait alors ça m’excitait encore plus… – Tu m’étonnes…! – Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé et elle m’en a foutu un coup sur la gu… – Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme…? – Si, mais pas à Auchan…!!!   Une femme, dans la cuisine, se prépare à faire cuire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit: – Fais-moi l’amour, là, tout de suite…! Les yeux du mari s’illuminent. Il l’embrasse, la caresse, et l’honore sur la table de cuisine. Ensuite, elle lui dit merci et retourne à ses oeufs à la coque. – Tu peux m’expliquer…? lui demande-t-il. – Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé…   Une veuve saoudienne s’adresse à une amie: – Tu sais, Fawzia, mon pauvre mari n’a jamais eu de chance… sauf à la fin.- Comment ça…?- En creusant sa tombe, on a fait jaillir du pétrole…  Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag  Rira bien qui rira le premier…!!!      Désomag…!!!â  Be the first to laugh…!!! Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l’adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr Et les dernières chroniques « Av.com » sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/  Un grand patron américain fait visiter une des ses usines à son fils, âgé de cinq ans: – Regarde bien tout cela, un jour ça appartiendra à une de tes ex-épouses…   Un milliardaire raconte son histoire devant une salle comble de spectateurs qui ont payé 1000$ chacun pour l’entendre: – Quand je suis arrivé à Miami, je n’avais qu’un dollar en poche.- Qu’avez-vous fait…? demande l’animateur.- J’en avais assez pour envoyer un Télex à papa lui demandant 25 000$ pour lancer mon business. Je vous le dis, pour réussir en affaires, il faut toujours avoir la foi en soi. Tout le temps…!   Un type entre chez le droguiste et demande de l’insecticide à boire: – Mais pourquoi à boire…? – Parce que j’ai le cafard…!   Un touriste, visitant un musée de science naturelle interroge le guide: – Quel âge à se crâne…? – 6004 ans, monsieur. – Incroyable…! Magnifique…! Mais c’est extrêmement précis. F-A-B-U-L-E-U-X…! Mais comment peut-on être si précis…? – Pas compliqué. Quand j’ai commencé à travailler ici, il y a quatre ans, le gardien que je remplace m’a dit qu’il avait 6000 ans…   Deux clitoris se rencontrent… l’un dit à l’autre:- Il paraît que tu es frigide…?L’autre répond: – Ce sont les mauvaises langues qui disent ça…   M. Dupont rentre d’une journée à la plage et retrouve sa femme à l’hôtel.- Qu’est-ce que tu as fait, aujourd’hui…? demande-t-elle.- Je suis allé à la pèche aux moules… Je suis moulu…- Vraiment…? Eh bien, demain tu devrais aller à la pèche aux coques…!   Un type est devant une banque… Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit: – Mène moi au coffre sinon je te tue…!Elle s’exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.Il lui répond:- je m’en fous; BOIS…!!! Elle, paniquée, boit une, puis deux, puis trois éprouvettes. Au bout d’un certain nombre, elle s’exclame:- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça…? Et lui enlève sa cagoule et lui dit: – Tu vois chérie, quand tu veux, tu peux…!!!  - Vos Blagues. Merci à Luc pour cette bonne blague:  Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant:- Chéri, j’ai une grande nouvelle: je suis en retard d’un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé…! J’ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d’ici un jour ou deux.Tant que nous n’aurons pas le résultat, on n’en parle à personne. Le lendemain, un conseiller clientèle d’E.D.F. téléphone chez eux au sujet d’une facture impayée.- Vous êtes bien Mme Dupont…? – Oui. – Madame, vous avez un mois de retard.- Mais. comment le savez-vous…?- Nous avons des ordinateurs, c’est inscrit dans notre base de données. – Que dites-vous, c’est inscrit dans vos ordinateurs…?- Absolument…!Le soir, elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d’électricité.- Qu’est-ce que c’est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard…? De quoi vous mêlez-vous…?- Ecoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter. – La quitter…? Il n’en est pas question…! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard…! – Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper. – Quoi…? Me la couper…? Mais vous êtes fou…! Et que deviendra ma femme…?- Je ne sais pas. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…!!!   Hermine et André nous font parvenir cette nouvelle blague:  Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête. Le camionneur s’approche rapidement et le gars ne s’écarte pas. Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas. Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s’arrêter à à peine un mètre du gars. Il descend du camion et l’homme en rouge lui dit:- Je suis l’homosexuel rouge, aurais tu quelque chose à manger…?Le camionneur étonné le regarde et lui dit:- Mais…!? T’es malade ou quoi…? Tu ne vois pas que j’ai failli t’écraser…?Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route. Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route. Il fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas. Le camionneur freine de nouveau brusquement, descend du camion et un homme en blanc lui dit:- Je suis le gay en blanc, aurais tu quelque chose à boire…? Le camionneur lui dit:- Mais…! Saleté de PD…! Tu n’as pas vu que j’ai failli t’écraser…? T’es vraiment malade ou quoi…? Enlève-toi de la…!Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsqu’au loin il distingue un autre homme, cette fois en bleu. Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s’écarte pas, il freine de nouveau comme un malade, s’arrête à un demi mètre du gars descend du camion très vexé et lui dit:- Alors putain de PD bleu de merde…! Qu’est-ce que tu veux connard…?Et le gars lui répond:- Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule…  N’oubliez pas d’aller découvrir, dès ce lundi, les nouveautés sur le site d’Hermine et André: http://andrevan.com/   Merci aussi à Gégé pour ces deux nouvelles histoires drôles:  Une femme demande à son mari:- Mon chéri, quelle est la différence entre un accident et une catastrophe…?- Eh bien, si ta mère tombe à l’eau, c’est un accident. Mais si on la sauve, c’est une catastrophe…!!! &Une mamie dit à son petit-fils d’une dizaine d’années:- Mais comment fais-tu pour être aussi bête avec des parents aussi intelligents que les tiens…?Le petit garçon répond sans se démonter:- Ben, tu sais, Mamie, l’intelligence, ça saute toujours une génération…!   Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle histoire drôle:  Un homme se fait arrêter par un garde-pêche. Son bac à poissons est plein.  Le garde-pêche lui demande: – Avez-vous un permis pour tous ces poissons…? – Non, monsieur. Ce sont des poissons domestiques. – Des poissons domestiques…? – Oui. Chaque soir, j’amène mes poissons, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac et, lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison…! – Mais c’est ridicule…! C’est un pur mensonge…! – Non, pas du tout, je vais vous montrer. Ca fonctionne vraiment…! – OK, je veux voir ça… L’homme prend alors son bac à poissons, le vide dans l’eau et attend. Après quelques minutes, le garde-pêche lui demande: – Alors…? – Alors quoi…? – Quand allez-vous les faire revenir…? – Faire revenir quoi…? – Ben, les poissons…! – Quels poissons…?    »J’adore », m’écrit Laurent en parlant de cette histoire qu’il m’a envoyée. Confidence pour confidence, moi aussi: Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. L’homme dit: – Regarde chérie, c’est la vache que je me fais quand t’as des migraines.La femme répond: – Si t’étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu’il s’agit d’une chèvre. L’homme sourit: – Si t’étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.   Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague: Chat alors…! – Chérie, ce soir on va faire l’amour comme des chats…! – Ca ne va pas, non…? Pour que je tombe du toit…   Marc nous en a trouvé une autre pas mal non plus:  Depuis plusieurs années, un couple fait chambre à part. Une nuit, le mari est réveillé par des cris d’effroi de son épouse. Il se précipite dans sa chambre juste le temps de voir un homme s’échapper par la fenêtre. – Que s’est-il passé…? – Un type s’est introduit ici et m’a violée à deux reprises…! – Comment à deux reprises…? Mais pourquoi n’as-tu pas crié tout de suite…? – Parce que je croyais que c’était toi…! C’est quand il a voulu recommencer que j’ai compris…!!!   Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec ces deux courtes blagues: Une dame dit au directeur d’un centre de dressage canin:- Ecoutez, je suis très satisfaite des résultats que vous avez réussi à obtenir sur mon caniche. Puis-je inscrire mon mari pour la saison prochaine…? &Une tortue dit à une autre: – Si tu as une quinzaine de jours devant toi, on pourrait peut-être faire quelques pas ensemble dans le jardin…!   Merci à Michèle pour cette bonne blague et merci aussi à Catherine et Claude pour avoir transmis. Merci également à Marie-Odile et Michel qui me l’ont fait parvenir:  Sur un chantier, trois maçons portugais pissent contre un mur d’un immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe directement sur le sexe tranchant les engins net. Malgré la douleur, les trois hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l’hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui, finalement et heureusement, prend bien. Un mois plus tard, leur chef de chantier Pedro se rend à l’hôpital pour une visite de courtoisie.Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.- Mais Miguel, qu’est-ce que tu fais…? – Ma yé fait de la rééducassionne…! Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.- Mais Manuel, qu’est-ce que tu fais…? – Ma yé fait de la rééducassionne…! Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.- Mais Carlos, qu’est-ce que tu fais…? – Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y’avais une moutouelle…   Didier nous parle de la rentrée scolaire de septembre 2007:  C’est la rentrée de septembre au Collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine. Et tous les élèves sont réunis dans la cour autour du Proviseur qui fait l’ appel pour l’affectation des élèves classe par classe. Le Proviseur en arrive aux élèves de 5ème: « Henri-Paul de la Turbinière. »"Oui, Monsieur le Proviseur, » répond l’Elève. »5ème A, » répond le Proviseur. « Charles-Louis de Pareille. »"Oui, Monsieur le Proviseur, » répond l’Elève. « 5ème C, » répond le Proviseur. « Louis-Nicolas-Edouard de Hautebourg. »"Oui, Monsieur le Proviseur, » répond l’Elève. « 5ème B, » répond le Proviseur. Etc, etc, etc… Arrive le nom du dernier élève: « Mohammed Ben Mameth, » dit le Proviseur. »Oui, » répond l’Elève. « Terminal A, » répond le Proviseur. Et Mohammed: »Hé, M’sieur le Proviseur, Ziva, j’y suis en 5ème pas en Terminale. » Le Proviseur lui répond: »Mohammed Ben Mameth – Terminal A – Roissy Charles-de-Gaulle 22h00…!!! »   Merci à Lydie et Bernard pour cette autre bonne blague:  Au bord de l’eau, dans un petit village mexicain, un bateau rentre au port. Un américain qui est là, complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses prises et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer. – « Pas très longtemps » répond le Mexicain. – « Mais alors, pourquoi n’êtes-vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus…? » demande l’Américain. Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffisent à assurer la subsistance de sa famille.L’Américain demande alors: – « Mais que faites-vous le reste du temps…? » – « Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au village voir mes amis, nous buvons du vin et jouons de la guitare. J’ai une vie bien remplie. L’Américain l’interrompt: – « J’ai un MBA de l’université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l’argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu’à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre votre poisson à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l’usine et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico, Los Angeles, puis peut-être New York d’où vous dirigeriez toutes vos affaires. » Le mexicain demande alors: – « Et combien de temps cela prendrait-il…? » – « 10 ou 20 ans », répond l’Américain. – « Et après…? » – « Après…? C’est là que ça devient intéressant », répond l’Américain en riant, « Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions. » – « Des millions…? Mais après…? » – « Après…? » – « … Vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis… »   Merci également à Fanchita pour cette blague religieuse:  SERMON A UN JEUNE CURE.Un jeune curé,  très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.Le lendemain, il va voir  l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur le dimanche suivant. L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit son conseil et réussit à parler sans être paralysé et sans avoir le trac. Toutefois, de retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque et ainsi rédigée: »Mon Fils,La prochaine fois, mettez seulement quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, et afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes:  1- Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.  2- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.  3- Il y a 10 commandements et non pas 12.  4- Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n’était nain.  5-  Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».  6- Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».  7- Vous ne devez pas parlez du Pape en  disant « Le Parrain ».  8- Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.  9- Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.10- L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.11- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.12- Ponce Pilate a dit « vos histoires, je m’en lave les mains, » et non « vos conneries, je m’en bats les couilles. »13- Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.14- Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Grecs ».15- L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.16- L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et de « travelo en jupe » c’était moi.Sincèrement, l’Archevêque.PS: Jésus n’a pas été fusillé, mais crucifié. »   Elodie et Aurélien, ainsi que Diane, nous proposent cette autre blague quasi ethnographique:  Un homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit… avec un autre. Réactions: * L’Allemand: Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer ! * Le Néerlandais: Après longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3. * Le Portugais: Comme il est très machiste, il tue l’amant. Comme il est très catholique, il reste marié ! * L’Italien: Tue l’amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami. * L’Africain: Frappe sa femme, tue l’amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits. * L’Anglais: Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla… * Le Chinois: Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d’un garçon. * L’Américain: Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !* Le Français: Y s’en fou, il est champion du monde…   Isabelle nous propose cette blague sympa: Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s’acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu’elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit: – Laissez faire, je vais m’en chasser un moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l’eau jusqu’à la taille,armée d’un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l’eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s’approcher de la blonde.- Bang…!La blonde l’abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:- Et merde…! Celui-là non plus n’a pas de souliers…!  Merci aussi à Denise et Raymond pour cette blague littéraire:  L’histoire raconte qu’Alfred de Musset aurait envoyé cet acrostiche à George Sand (lire le premier mot de chaque ligne mis en majuscules): QUAND je mets à vos pieds un éternel hommage VOULEZ-vous qu’un instant je change de visage…? VOUS avez capturé les sentiments d’un coeur QUE pour vous adorer forma Le créateur. JE vous chéris, amour, et ma plume en délire COUCHE sur le papier ce que je n’ose dire. AVEC soin, de mes vers lisez les premiers mots VOUS saurez quel remède apporter à mes maux.  Ce à quoi George Sand aurait répondu: CETTE insigne faveur que votre coeur réclame NUIT à ma renommée et répugne à mon âme.   Loïc nous envoie cette blague d’actualité:  Nicolas Sarkozy veut savoir qui des trois organismes qu’il finance, la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels. On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le sien. Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l’intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après des mois d’enquête, ils concluent: « L’affaire est close, ce lapin n’a jamais existé. » Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fiérots et sans s’excuser (alors qu’une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l’air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent: « mission accomplie. » La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit: « Ok, d’accord, je suis un lapin. »  - Test.  Merci à Danièle pour ce petit test sympa:  Incroyable, je ne sais pas pour vous mais moi ça a marché… Faites ce test, c’est vraiment étonnant, assez fort et hallucinant en fait.Prenez 30 secondes de votre temps, ça vaut le coup. Vous êtes-vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s’il est différent…? Suivez juste les instructions et répondez aux questions mentalement et une par une, et aussi vite que possible, mais n’avancez pas avant d’en avoir terminé avec la précédente. Vous serez étonné du résultat…!Maintenant, descendez (mais pas trop vite, vous pourriez rater quelque chose). ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤  Combien font:   15 + 6   3 + 56  89 + 2  12 + 53  75 + 26  25 + 52  63 + 32 123 + 5  MAINTENANT, PENSEZ VITE A UN OUTIL ET A UNE COULEUR…! Puis, descendez à nouveau.  ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤  … C’ETAIT UN MARTEAU ROUGE PAS VRAI…??? Si ce n’est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont l’esprit est assez différent pour penser à autre chose.98% de la population répondra « marteau rouge » si on leur donne cet exercice à faire. Faites passer le message et envoyez-le aux gens que vous connaissez et vérifiez s’ils sont normaux ou non…!!! - Un Petit Clin d’Oeil de l’Elysée. Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur: Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale, où toutes les places ont été vendues bien longtemps à l’avance. A côté de lui une place vide.Visiblement irrité, le gars assis de l’autre côté du siège vide lui demande à qui appartient cette place, car c’est quand même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale…!Effectivement, l’homme lui répond que c’est la place de sa femme, qu’ils viennent ensemble au foot depuis qu’ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n’y a pas si longtemps, eh bien…Le gars de l’autre côté s’excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande: « Et il n’y avait personne d’autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place…? » L’homme répond: « Oh si, mais eux ils sont tous à l’enterrement…! »  –|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–  C’est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin (événement très rare mais ça arrive). Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire. « Hou, hou… » crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond. « Hou, hou… » crie encore le petit neurone, et il n’entend que l’écho de sa voix. Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s’installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs: « Hé bé…! Qu’est-ce que tu fous…? On est tous en bas… »  –|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–  Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive.Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme: – Combien gagnez-vous par mois…? – 600 euros, Monsieur, pourquoi…? répond le jeune homme sans comprendre. Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit:- Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise. Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs: – Quelqu’un peut me dire ce que faisait ce jeune homme…? – Oui, Monsieur, répond surpris l’un d’eux, il est venu livrer une pizza…’ Moralité: Certaines personnes ont tellement envie de commander qu’elles oublient de penser…  - Bons Baisers du Québec.  Merci à Diane pour cette nouvelle série d’histoires amusantes: La maîtresse catholique demande à ses élèves:- D’après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier…? La petite Julie lève le doigt et répond: – Les mains Madame…! – Ah bon, Julie…? Peux-tu nous expliquer…? – Eh bien Madame quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel. Le petit Alfred répond à son tour:- Les pieds, Madame…! – Explique-nous, Alfred, nous t’écoutons… – Eh bien, cette nuit, j’étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas, ma mère avait les pieds en l’air et elle disait: « Oh mon Dieu…! Je viens…! Je viens…! Heureusement que papa était sur elle sinon je crois qu’on l’aurait perdue…!  = – = – = – = – = – = – = – = – = – = – = – = – = – = –  On ne dit pas du salami mais du mauvais copain.On ne dit pas « néanmoins » mais « handicapé nasal ».On ne dit pas « un chiwawa » mais une crotte de chien.On ne dit pas « je pars en Grèce » mais « je grossis ».  = – = – = – = – = – = – = – = – = – = – = – = – = – = –  C’est un petit garçon qui rentre de l’école en pleurant:- Qu’as-tu…? lui demande son papa.- J’ai eu un 0 en géo. – Pourquoi…?- Je ne savais pas où était la Yougoslavie.- Tu ne sais pas…? Quel idiot…! Passe-moi la carte du Canada. Et le père cherche, cherche…- Bon dieu, elle n’est pas assez précise, passe-moi la carte du Québec. Et le père cherche, cherche…- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte de Montréal.  Et le père cherche, cherche… – Bon sang…  Ca ne peut pas être si loin, la Yougoslavie, j’ai un copain yougoslave qui vient travailler au bureau tous les jours à vélo…!!!  - Bons Baisers d’Egypte.  Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique: Dans un bar, à une heure avancée de la nuit, un grand buveur a lancé un défi au barman: les yeux bandés, il devra reconnaître tous les alcools, tous les cocktails, toutes les préparations qu’on lui proposera. Le barman déploie son savoir-faire, déniche les alcools les plus rares, invente les cocktails les plus invraisemblables mais rien n’y fait: l’homme reconnaît tout. Finalement, à court d’idées, il lui tend un simple verre d’eau.L’homme goûte, fronce les sourcils et recrache le liquide.- Là, tu m’as eu, dit-il, Je ne sais vraiment pas ce que c’est mais je peux te dire une chose: ça ne se vendra jamais.  ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°   Un rabbin arrive au marché avec son âne. Il l’accroche et part faire ses courses. A son retour: Plus d’âne.- Si quand je reviens ce soir, mon âne n’est pas là alors je ferai ce que mon grand-père a fait quand on lui a volé son âne… Le soir, il revient et son âne est là. Il s’en va. Un gamin le rattrape et lui demande:- Rabbi, tu aurais fait quoi si on ne t’avait pas rendu ton âne…? – Eh…! Je serai rentré à pied…!!!  ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°   Le jour où la cigogne n’avait plus de force pour transporter les enfants, elle s’adressa à Dieu pour trouver un autre moyen de transport. Dieu lui proposa une bicyclette sous condition de mettre les bébés les plus mignons devant et les plus moches derrière. La cigogne accepta et les plus beaux bébés chantèrent devant…Connais-tu la chanson qu’ils fredonnaient…? Non…? Alors tu étais derrière…!!!  ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°   Un homme marié depuis dix ans éprouve le besoin de consulter un avocat spécialisé dans les divorces. – Lorsque je me suis marié, lui dit-il, j’étais très heureux, je rentrais à la maison après une bonne journée de travail, et j’étais accueilli par mon petit chien qui tournait autour de moi en aboyant, et par ma femme qui m’apportait mes pantoufles. Mais maintenant, tout a changé: quand je rentre à la maison, c’est mon chien qui m’apporte mes pantoufles et ma femme qui m’aboie dessus. – Eh bien, lui répond l’avocat, je ne vois pas de quoi vous vous plaignez: vous avez toujours le même service non…?  ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°   A l’hôpital, le chirurgien demande à son patient: – Quelle anesthésie préférez-vous: la plus chère ou la moins chère…?- Hé bien, la moins chère.- D’accord: « Fais dodo, Colas, mon petit frère, fais dodo… » - Citations / Quotations.  Claudine et Philippe, ainsi que Joëlle et Jean-Marie nous proposent de réfléchir avec cette citation: « Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter. »–> Raymond Devos.   Merci à Luc pour ceci: « Il y a 3 méthodes traditionnellement françaises pour ruiner une affaire qui marche: les femmes, le jeu et les technocrates. Les femmes, c’est le plus marrant. Le jeu, c’est le plus rapide. Les technocrates, c’est le plus sûr…! »–> Michel Audiard.   Merci aussi à Danièle pour cette nouvelle citation: « Moi je suis marxiste, tendance Groucho. »–> Woody Allen.   Colette et Claude nous ont trouvé cette nouvelle bonne citation: « La maison n’est pas fondée sur le sol, mais sur la femme. »–> Dicton Charentais.   Garance nous propose cette citation d’actualité: « Malin, Dieu… S’il avait fait naître son fils le 1er avril on se serait méfié. Alors que le soir de Noël, forcément, c’est raccord. »–> Patrick Sébastien.   Merci enfin à Dominique pour cette citation qui vient de me parvenir: « Si un jour on te reproche que ton travail n’est pas un travail de professionnel, dis-toi bien que des amateurs ont construit l’arche de Noé et des professionnels le Titanic. »–> Sage pensée pour tenir bon au cas où.  Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte. To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.   »Je parle en dormant. Au bureau, c’est gênant. »–> Pierre Doris.    »Dieu a sagement agi en plaçant la naissance avant la mort ; sans cela, que saurait-on de la vie…? »–> Alphonse Allais.   »Il ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup. »–> Tristan Bernard.    »On dit d’un accusé qu’il est cuit quand son avocat n’est pas cru. »–> Pierre Dac.    »Il ne faut jamais regarder quelqu’un qui dort. C’est comme si on ouvrait une lettre qui ne vous est pas adressée. »–> Sacha Guitry.    »Quatre-vingt ans, c’est l’âge de la puberté académique. »–> Paul Claudel.    »Il ne fait aucun doute qu’il existe un monde invisible. Cependant, il est permis de se demander à quelle distance il se trouve du centre-ville et jusqu’à quelle heure il est ouvert. »–> Woody Allen.    »Avec les moniteurs, les skieuses se retrouvent toujours sur une pente glissante. »–> Anonyme.  Many thanks to Renata for this good quote about marriage: « A married man should forget his mistakes; no use two people remembering the same thing. » –> Duane Dewel.   Blair has found this very wise quote: « Courage means to keep working a relationship, to continue seeking solutions to difficult problems, and to stay focused during stressful periods. »–>  Denis Waitley.   The next quote has been sent by Jinny: « Women are never disarmed by compliments. Men always are. That is the difference between the sexes. »–> Oscar Wilde.  Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte. To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.   »Some excitement at the White House yesterday. The Secret Service caught a man trying to climb over the White House fence. When they caught the man, the Secret Service said, ‘Not so fast. You have two and a half more years, Mr. President’. » –> Conan O’Brien.    »How annoying is this…? Senator Hillary Clinton calling for a return of the 55 mile an hour speed limit. When people in L.A. heard about this, they said, ‘What…? Cars can go that fast…?’ » –> Jay Leno.    »People are going on dates now to coffee bars. This is the worst idea. Four cappuccinos later, your date doesn’t look any better. »–> Margot Black.    »While playing golf today I hit two good balls. I stepped on a rake. » –> Henry Youngman.    »If it’s the Psychic Network why do they need a phone number…? » –> Robin Williams.    »Until the day of his death, no man can be sure of his courage. »–> Jean Anouilh (1910-1987), French playwright.    »People are getting smarter nowadays; they are letting lawyers, instead of their conscience, be their guide. » –> Will Rogers.    »To be without some of the things you want is an indispensable part of happiness. » –> Bertrand Russell.    »Men drive too fast, we were told, because the car is an extension of the penis. But if it were, men would surely not drive too fast; they would just back in and out of the garage. Or maybe just polish it all the time. » –> Jeremy Hardy.    »It is with narrow-souled people as with narrow-necked bottles: the less they have in them, the more noise they make in pouring it out. »–> Alexander Pope, born in 1688.    »Opinions are like assholes, everybody’s got one. »–> Clint Eastwood.    »The taxpayers are sending congressmen on expensive trips abroad. It might be worth it except they keep coming back…! » –> Will Rogers.    »When I was a boy the Dead Sea was only sick. » –> George Burns.    »The best babysitters, of course, are the baby’s grand-parents. You feel completely comfortable entrusting your baby to them for long periods, which is why mostgrandparents flee to Florida. » ~> Alex Haley.    »Everything that irritates us about others can lead us to an understanding of ourselves. » –> Carl Jung.    »I hope our wisdom will grow with our power, and teach us that the less we use our power the greater it will be. »–> Thomas Jefferson.  - Texto Anglais / English Text Message.  La langue anglaise se prête aisément aux textos, nous dit Patrick. Un texto se dit « a txt msg », a text message:  Texto / txt msgAnglais correct / EnglishTraduction / Translation   C U 2nitesee you tonightà ce soirC U L8tersee you laterà plus tardHow R U ?How are you ?Comment vas-tu ?urYourton / ta / tesm8matepote / meccuzbecauseparce quecntcan’tpeux pas4forpourb4beforeavant2 Bto beêtrelookin 4wd 2 seein ulooking forward to seeing youj’ai hâte de te voirluvlovebisous - The Jokes. A doctor, an engineer and a politician were arguing over whose profession had been around the longest. The doctor said, « Man would not have survived this long if there wasn’t a doctor to take care of him, so my profession has certainly been around the longest. » The engineer said, « But the universe used to be nothing but chaos. There must have been an engineer around to put everything in order, so MY profession has definitely been around the longest. » « HA…! » cried the politician. « Who do you think created all that chaos…? »   Billy goes to his dad and asks, « What is politics…? » Dad says, « Well son, let me try to explain it this way: I’m the breadwinner of the family, so let’s call me capitalism. Your mom, she’s the administrator of the money, so we’ll call her the government. We’re here to take care of your needs, so we’ll call you the people. Our nanny, we’ll consider the working class. And your baby brother Charlie, we’ll call him the future. Now, think about that and see if that makes sense. » So Billy goes off to bed thinking about what his dad had said. Later that night, Billy hears his baby brother Charlie crying, so he gets up to check on him. He finds that Charlie has a very stinky diaper. So Billy goes to his parents’ room and finds his mother sound asleep. Not wanting to wake her, he goes to the nanny’s room. Finding the door locked, he peeks in the keyhole and sees his father in bed with the nanny. He gives up and goes back to bed. The next morning, Billy says to his father: « Dad, I think I understand the concept of politics now. » The father says: « Good Billy. Now tell me in your own words what you think politics is all about. » Billy replies: « Well, while capitalism is screwing the working class, the government is sound asleep, the people are being ignored, and the future is in deep shit…! »   I asked my wife if she had seen this morning’s paper. She said, « Yes, I wrapped the garbage in it–just the classified section, though. » I said, « But…but…I haven’t seen it yet…! » She replies, « Oh, you didn’t miss much. Just some egg shells, coffee grounds and a few orange peels… »   Bella was terribly upset. Her fiance, Marvin, had been to a clinical psychologist, and the results were not entirely consoling. She said to her mother, « I’m not sure the marriage would be happy, Ma. The psychologist says Marvin tests out to have a pronounced Oedipus complex. » Her mother shrugged and said, « Don’t listen to that fancy talk. I’ve watched Marvin and I tell you he’s all right. Just look how much he loves his mother. »   A man was telling his neighbor, « I just bought a new hearing aid. It cost me four thousand dollars, but it’s state of the art. It’s perfect. » « Really, » answered the neighbor, « what kind is it…? » « Twelve thirty. »   Before boarding a bus, a man asked the driver, « What is the fare to the train station…? » « Sixty cents, » said the driver. As the bus pulled away the man raced alongside it until the next stop. When the doors opened again he gasped, « How much is the fare now…? » « Ninety cents, » said the driver. « You’re running the wrong way…!!! »  Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag  Rira bien qui rira le premier…!!!       Désomag…!!!â  Be the first to laugh…!!! Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l’adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr Et les dernières chroniques « Av.com » sont aussi sur: http://monsite.orange.fr/desomag/  A man was driving down the road. He passed a traffic camera and saw it flash. Astounded that he had been caught speeding when he was doing the speed limit, he turned around and, going even slower, he passed by the camera. Again, he saw it flash. He couldn’t believe it…! So he turned and, going a snail’s pace, he passed the camera. AGAIN, he saw the camera flash. He guessed it must have a fault, and home he went. Four weeks later he received 3 traffic fines in the mail, all for not wearing a seatbelt.   Clem drove his pickup alongside the road and showed his buddy Jed where he’d first had sex. « It was right down there by that there tree. I remember it plain as day. It was a warm summer day… We was madly in love… We made our way down to that there tree and made love for hours, » explained Clem. « You’re givin’ me a woody, Clem, » exclaimed Jed. « Yep, it was goin’ real good until I looked up and saw her mamma standing right there watching us. » « Damn, what did her mamma say when she saw you puttin’ it to her daughter…? » « Baaaaa… »   An elderly man went into a brothel and told the madam he would like a young girl for the night. Surprised, she looked at the ancient man and asked how old he was. « I’m 90 years old, » he said. « 90…! » replied the woman. « Don’t you realize you’ve had it…? » « Oh, sorry, » said the old man. « How much do I owe you…? »    »Information…? I need the number of Caseway Insurance Company. » « Would you spell that, please…? » « Certainly. That’s C as in cadence. A as in aye. S as in sea. E as in eye. W as in why. A as in are. Y as in you. » « Just a minute, sir. I’ll connect you with my supervisor. »   An elderly lady phoned Verizon to report that her telephone failed to ring when her friends called – and that on the few occasions when it did ring, her pet dog always barked right before the phone rang. The telephone repairman proceeded to the scene, curious to see this psychic dog or senile elderly lady.  He climbed a nearby telephone pole, hooked in his test set, and dialed the subscriber’s house. The phone didn’t ring right away, but then the dog barked loudly and the telephone began to ring.  Climbing down from the pole, the telephone repairman found: 1. The dog was tied to the telephone system’s ground post via an iron chain and collar. 2. The dog was receiving 90 volts of signaling current when the phone number was called. 3. After several such jolts, the dog would start barking and then urinate on the ground. 4. The wet ground would complete the circuit, thus causing the phone to ring. Which goes to show that some problems can be fixed by just pissing on them.    A minister told his congregation, « Next week, I plan to preach about the sin of lying. To help you understand my sermon, I want you all to read Mark 17. » The following Sunday, as he prepared to deliver his sermon, the minister asked for a show of hands. He wanted to know how many had read Mark 17. Every hand went up. The minister smiled and said, « Mark has only 16 chapters. I will now proceed with my sermon on the sin of lying… » - Your Jokes. Many thanks to Renata for this very good joke:  One morning while making breakfast, a man walked up to his wife, pinched her on the butt and said… « If you firmed this up, we could get rid of your control top pantyhose. » While this was on the edge of intolerable, she kept silent. The next morning, the man woke his wife with a pinch on each of her breasts and said…. « You know, if you firmed these up, we could get rid of your bra. » This was beyond a silent response… So she rolled over and grabbed him by his ‘DANGLER’.With a death grip in place, she said… « You know, if you firmed this up, we could get rid of the gardener, the postman, the pool man and your brother…! »  Ross is responsible for what follows: A woman was walking down the street when a man who was carrying out a survey stopped her. »Excuse me, Madam, we’re doing a survey on peoples’ attitudes towards sex. »"Really…! » said the woman smiling. »Could you please tell me what you think of sex on the television…? »"Well, » replied the woman, « I think it’s extremely uncomfortable, especially when you’ve got the antenna stuck up your ass…! » Carolyn has found the next good joke: It had been a rotten morning. My three kids were wired and driving me crazy. Counting to 10 wasn’t cutting it, so to release the pent-up frustration, I walked into my bedroom closet, shut the door, and screamed…! It worked. Afterward, I felt much better. Ready to face the rest of the day, I opened the door and was greeted by three terrified faces. « Mom, » said my 5-year-old. « I told you there was a monster in there…! » Judy and Dave have sent us the following joke: The judge frowned at the tired robber and said: « Then you admit breaking into the same store on three successive nights…? »"Yes, your honor. »"And why was that…? »"Because my wife wanted a dress. »The judge check with his records: « But it says here you broke in three nights in a row…! »"Yes sir. She made me exchange it two times. » Thank you to Lewis for this funny story:  After my 5-year-old, Ryan, had told me what I assumed to be his first little fib, I decided it was time to tell him about the boy who cried wolf. He liked the story and had me tell it to him several times. Hoping the moral would sink in, I asked if he had learned anything. « Yes, » Ryan answered. « You can only tell a lie twice. » Thank you very much for this joke, Sabrina:  Farmer Joe was in his car when he was hit by a truck. He decided his injuries from the accident were serious enough to take the trucking company (responsible for the accident) to court. In court the trucking company’s fancy lawyer was questioning farmer Joe. « Didn’t you say, at the scene of the accident, ‘I’m fine’…? » said the lawyer.Farmer Joe responded: « Well I’ll tell you what happened. I had just loaded my favorite mule Bessie into the… » « I didn’t ask for any details, » the lawyer interrupted, « just answer the question. »"Did you not say, at the scene of the accident, ‘I’m fine’…! »Farmer Joe said: « Well I had just got Bessie into the trailer and I was driving down the road… »The lawyer interrupted again and said: « Judge, I am trying to establish the fact that, at the scene of the accident, this man told the Highway Patrolman on the scene that he was just fine. Now several weeks after the accident he is trying to sue my client. I believe he is a fraud. Please tell him to simply answer the question. »By this time the Judge was fairly interested in Farmer Joe’s answer and said to the lawyer: « I’d like to hear what he has to say about his favorite mule Bessie. »Joe thanked the Judge and proceeded: « Well as I was saying, I had just loaded Bessie, my favorite mule, into the trailer and was driving her down the highway when this huge semi-truck and trailer ran the stop sign and smacked my truck right in the side. I was thrown into one ditch and Bessie was thrown into the other. I was hurting real bad and didn’t want to move. However, I could hear ole Bessie moaning and groaning. I knew she was in terrible shape just by her groans. Shortly after the accident a Highway Patrolman came on the scene. He could hear Bessie moaning and groaning so he went over to her. After he looked at her, he took out his gun and shot her between the eyes. Then the Patrolman came across the road with his gun in his hand and looked at me. He said, « Your mule was in such bad shape I had to shoot her. How are you feeling…? » – Having Sons.  Many thanks to James for this document:  You find out interesting things when you have sons, like:    1.) A king size waterbed holds enough water to fill a 2000 sq. Ft. House 4 inches deep.   2.) If you spray hair spray on dust bunnies and run over them with Roller blades, they can ignite.   3.) A 3-year old Boy’s voice is louder than 200 adults in a? ?Crowded restaurant.   4.) If you hook a dog leash over a ceiling fan, the motor is not Strong enough to rotate a 42 pound Boy wearing Batman underwear and A Superman cape. It is strong enough, however, if tied to a paint Can, to spread paint on all four walls of a 20×20 ft. Room.   5.) You should not throw baseballs up when the ceiling fan is on. When using a ceiling fan as a bat, you have to throw the ball up a Few times before you get a hit. A ceiling fan can hit a baseball a Long way.   6.) The glass in windows (even double-pane) doesn’t stop a Baseball hit by a ceiling fan.   7.) When you hear the toilet flush and the words « uh oh », it’s Already too late.   8.) Brake fluid mixed with Clorox makes smoke, and lots of it.   9.) A six-year old Boy can start a fire with a flint rock even Though a 36-year old Man says they can only do it in the movies. 10.) Certain Lego’s will pass through the digestive tract of a 4- Year old Boy. 11.) Play dough and microwave should not be used in the same Sentence. 12.) Super glue is forever. 13.) No matter how much Jell-O you put in a swimming pool you Still can’t walk on water. 14.) Pool filters do not like Jell-O. 15.) VCR’s do not eject « PB & J » sandwiches even though TV Commercials show they do. 16.) Garbage bags do not make good parachutes. 17.) Marbles in gas tanks make lots of noise when driving. 18.) You probably DO NOT want to know what that odor is. 19.) Always look in the oven before you turn it on; plastic toys Do not like ovens. 20.) The fire department in Austin, TX has a 5-minute response Time. 21.) The spin cycle on the washing machine does not make Earthworms dizzy. 22.) It will, however, make cats dizzy. 23.) Cats throw up twice their body weight when dizzy. 24.) 80% of Women will pass this on to almost all of their Friends, with or without kids. 25.) 80% of Men who read this will try mixing the Clorox and brake fluid.  - New Meanings. In the Washington Post’s yearly contest, readers are asked to supply alternate meanings for various words. Here are the winners, found by Randy:    1. Coffee (n.), a person who is coughed upon.    2. Flabbergasted (adj.), appalled over how much weight you have gained.    3. Abdicate (v.), to give up all hope of ever having a flat stomach.    4. Esplanade (v.), to attempt an explanation while drunk.    5. Willy-nilly (adj.), impotent.    6. Negligent (adj.), describes a condition in which you absentmindedly answer the door in your nightgown.    7. Lymph (v), to walk with a lisp.    8. Gargoyle (n.), an olive-flavored mouthwash.    9. Flatulence (n.) the emergency vehicle that picks you up after you are run over by a steamroller.  10. Balderdash (n.), a rapidly receding hairline.  11. Testicle (n.), a humorous question on an exam.  12. Rectitude (n.), the formal, dignified demeanor assumed by a proctologist immediately before he examines you.  13. Oyster (n.), a person who sprinkles his conversation with Yiddish expressions.  14. Pokemon (n), A Jamaican proctologist.  15. Frisbeetarianism (n.), The belief that, when you die, your soul goes up on the roof and gets stuck there.  16. Circumvent (n.), the opening in the front of boxer shorts.  - List of Unusual Deaths.  From Wikipedia, the free encyclopedia, here is a list of unusual deaths – unique causes or extremely rare circumstances – recorded throughout history. The list, sent by Duane, also includes less rare, but still unusual, deaths of prominent persons:  21st century:  2001: June 1, Crown Prince Dipendra of Nepal, enraged from a dispute over his marriage arrangements (and possibly intoxicated), reportedly went on a rampage at dinner and massacred nearly the entire Royal Family, including his father the king. But in accordance with custom and tradition, Dipendra, then in a coma due to wounds sustained either from palace guards or a botched suicide attempt, became king for three days before dying on June 4. He was succeeded by his uncle, whose son mysteriously survived the massacre unscathed.  2001: Orchestral conductor Giuseppe Sinopoli collapsed at the podium of a heart attack while conducting an emotionally charged scene in Aida.  2003: David Bloom, NBC news reporter, died of a pulmonary condition, pulmonary embolism, possibly caused by his long hours cramped in a troop carrier while reporting on the invasion of Iraq. 2003: Brian Wells, pizza deliveryman, was killed by a time bomb which was fastened around his neck. He was apprehended by the police after robbing a bank, and claimed he had been forced to do it by three people who had put the bomb around his neck and would kill him if he refused. The bomb then exploded killing him.  2003: Timothy Treadwell, an American environmentalist and self-proclaimed « eco-warrior » that had lived in the wilderness among bears for thirteen summers in a remote portion of Alaska, was killed and partially consumed by bears along with his girlfriend Amie Huguenard after they had been slated to leave due to the impending harsh fall/winter in Alaska. The critically-acclaimed documentary film Grizzly Man, directed by Werner Herzog, was released in 2005.  2005: Kenneth Pinyan, an Enumclaw, WA. man, died of acute peritonitis after submitting to anal intercourse with a stallion. The man had done this before, though apparently this time his partner was a little too keen, and delayed several hours to visit hospital wishing to avoid official cognisance. The case may lead to the criminalization of bestiality in Washington.  2005: Zurab Zhvania, Prime Minister of Georgia, died with a colleague of carbon monoxide poisoning due to a faulty space heater.  2006: Dr. Richard Root, clinical instructor at the University of Washington Medical Center, died during an expedition on the Limpopo River in Botswana, when a crocodile pulled him from the dugout canoe in which he was riding. - Words, Words, Words.  Jane-Ann has sent another series of definitions: 1. consolidate (v.) – To combine separate units into a whole. Latin consolidare (to make firm). 2. legal tender (n.) – Currency that cannot lawfully be refused in payment of an obligation. Latin legis (law) and tendere (to extend, offer). 3. arrears (n.) – Unpaid, overdue debt or obligation; as, Her mortgage payment was two months in arrears. Middle English arrere (behind). 4. mature (adj.) – Payable or due; as, a note, loan or bond that becomes mature. Latin maturus (at full age). 5. promissory note (n.) – Written promise to pay a debt at a designated date or on demand. Latin promissor (one who promises) and nota (mark or sign). 6. roll over (v.) – To refinance a maturing obligation by offering a new one of the same type in exchange. Also, to reinvest funds as IRAs or CDs. 7. point (n.) – Interest fee, equal to one percent of the loan amount, that is deducted in advance by the lender. As, Many banks no longer charge points in granting a mortgage. Latin punctum (dot). 8. redundant (adj.) – Overabundant; more than is needed; as, weeding out redundant banks. Latin redundare (to overflow). 9. demand deposit (n.) – Checking account or similar deposit that may be withdrawn without notice. Latin demandare (to entrust) and deponere (to put down). 10. voucher (n.) – Document proving payment; as, The salesman handed the hotel clerk his room voucher. Latin vocare (to call). 11. convertible (adj.) – Exchangeable for something of equal value; as, a convertible bond, which on maturity becomes exchangeable for the equivalent in shares of common stock. Latin convertere (to turn around). 12. liquid assets (n.) – Valuables that are in cash or otherwise quickly convertible into cash. Latin liquere (to be fluid) and French assez (enough). 13. debacle (n.) – Disastrous collapse; humiliating failure; as, The savings-and-loan crisis was a national debacle. French debacler (to break up). 14. par value (n.) – Face amount of a security at the time of issue; as, The bank’s holdings were under par value. Latin par (equal) and valere (to be worth). 15. conveyance (n.) Deed; transference of property ownership, especially as real estate. Latin conviare. 16. ire (n.) – Anger; as, Unscrupulous savings-and-loans operators raised his ire. Latin ira. 17. lien (n.) – Legal claim to take, hold or sell property of a person who owes money; as, a lien on a builder’s assets. Latin ligare (to bind). 18. compound interest (n.) – Interest paid on both principal and the accumulated unpaid interest. Latin componere (to put together) and interesse. 19. fungible (adj.) – Interchangeable and equivalent in value to satisfy an obligation; as, Gold bullion and the equivalent dollars are fungible. Latin fungi (to perform). 20. sacred cow (n.) – Anything thought of as above, or immune to, criticism; as, Many people thought of banks as sacred cows. From the Hindu practice of venerating cows. - Seven Perfect Nicknames.  Many thanks to Clay for this punny article:  You’re an obnoxious little pest who hovers around people: NAT  You’re good at archery and playing the violin: BEAU  You’re hard to find, attractive and never cheap: JULES  You help people get in shape: JIM  You’re handy when it comes to fixing cars: JACK  You’re always bringing legal action on somebody: SUE  You like windy weather: GAYLE  You like to walk around the house with a rag and spray bottle: DUSTIN. - Puns For Fun. Thank you to Susan and Bill for this first definition:  Straight: The first inhabitants of North America were Orientals who came across once they got their bearing straight.   There was a man in Florida who raised « see cows » or manatees. He soon had so many of them that he stopped giving them names and just assigned them letters of the alphabet. A, B, C, etc. He let them all swim free in the lagoon beside his house. Except for « U », which he kept in a special pen. I guess he was afraid of losing his « u » manatee.    Jesus and Satan were having an ongoing argument about who was better on the computer. They had been going at it for days, and God was tired of hearing all the bickering. Finally fed up, God said, « THAT’S IT…! I have had enough. I am going to set up a test that will run for two hours, and from those results, I will judge who does the better job. » So Satan and Jesus sat down at the keyboards and typed away. They moused. They faxed. They e-mailed. They e-mailed with attachments. They downloaded. They did spreadsheets…! They wrote reports. They created labels and cards. They created charts and graphs. They did some genealogy reports. They did every job known to man.Jesus worked with heavenly efficiency, and Satan was faster than hell. Then, 10 minutes before their time was up, lightning suddenly flashed across the sky, thunder rolled, rain poured, and, of course, the power went off. Satan stared at his blank screen and screamed every curse word known in the underworld. Jesus just sighed. Finally the electricity came back on, and each of them restarted their computers. Satan started searching frantically, screaming: « It’s gone! It’s all GONE…! I lost everything when the power went out…! » Meanwhile, Jesus quietly started printing out all of his files from the past two hours of work. Satan observed this and became irate. »Wai…! » he screamed. « That’s not fair…! He cheated…! How come he has all his work and I don’t have any…? » God just shrugged and said, « Jesus saves…!!! »   Trying to control my dry hair, I treated my scalp with olive oil before washing it. Worried that the oil might leave an odor, I washed my hair several times. That night when I went to bed, I leaned over to my husband and asked, « Do I smell like olive oil…? » « No, » he said, sniffing me. « Do I smell like Popeye…? »   A patron ordered a Manhattan. When it was served there was a piece of parsley floating in the glass. « What in the world is this…? » asked the man. The bartender peered into the glass and replied, « That’s Central Park. »   A blonde decides to do something wild that she hasn’t done before — rent her first X-rated adult video. She goes to the video store and after looking around for a while, selects a title that sounds very stimulating. She drives home, lights some candles, slips into something comfortable, and puts the tape in the VCR. To her disappointment, there’s nothing but static on the screen, so she calls the video store to complain. The blonde says, « I just rented an adult movie from you, and there’s nothing on the tape but static. » The store clerk replies, « Sorry about that. We’ve had problems with some of those tapes. Which title did you rent…? » The blonde says, « It’s called ‘Head Cleaner’. »   An elderly woman had just returned to her home from an evening of church services when she was startled by an intruder. She caught the man in the act of robbing her home of its valuables and yelled, « Stop! Acts 2:38…! »"Repent and be baptized, in the name of Jesus Christ, so that your sins may be forgiven. »The burglar stopped in his tracks. The woman calmly called the police and explained what she had done.As the officer cuffed the man to take him in, he was curious and asked the burglar, « Why did you just stand there…? All the old lady did was yell a scripture to you. »"Scripture…?! » replied the burglar. « She said she had an axe and Two 38′s…! »   The old west was full of cowboys who were good cow-ordinators. They had consider-a-bull talent, though sometimes they would stirrup trouble. Sometimes they took hay to bed in order to feed their night mares. One cowboy reached for his gun and drew a blank. Eventually they would go off to a rodeo to try and get a few bucks.    »A jumper cable walks into a bar. The bartender says, « I’ll serve you, but don’t start anything ». » « No one knew who was attacking the castle until we learned it was the forces of Sir Nymbas of Cumulus, the legendary Dark and Stormy Knight. »"I wanted to have dinner at a native American themed restaurant, but I didn’t have reservations. »"There was a sign on the lawn at a drug re-hab center that said ‘Keep off the Grass’. » « I went to a seafood disco last week… and pulled a mussel. » « A buck is a dollar and dough is money. Why are deer called a buck and a doe…? Does this mean we should call our loose change fawns…? » « Two monocles were making love in front of a window and made spectacles of themselves. »  - Epich Epoch / Epoque Epique. Many thanks to Renata for this Very Interesting Piece of Information:  Antarctica: Antarctica is the only land on our planet that is not owned by any country. Ninety percent of the world’s ice covers Antarctica. This ice also represents seventy percent of all the fresh water in the world. As strange as it sounds, however, Antarctica is essentially a desert. The average yearly total precipitation is about two inches Although covered with ice (all but 0.4% of it, i.e.), Antarctica is the driest place on the planet, with an absolute humidity lower than the Gobi desert.  # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # #  Rob has also discovered another interesting piece of news:  HANDS-DOWN WINNER OF THE IDIOT CORPORATION AWARD…! AT&T fired President John Walter after nine months saying he lacked intellectual leadership. He received a $26 million severance package. (Let that be a lesson to him…!)  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  NAGO, Japan – Health officials in Nago, Japan, said a woman was stung on her leg and finger by a scorpion while trying on jeans at a clothing store. The officials said specialists were dispatched to the Fashion Center Shimamura and captured the animal, which they believe came from China, where the jeans originated, Mainichi Daily News reported Tuesday. The Okinawa Prefecture Institute of Health and Environment said the creature — thought to be a Chinese bark scorpion — has poison on the tip of its tail but it is not lethal to humans. However, the woman remained in a hospital for five days after the incident. Employees of Fashion Center Shimamura said they were not sure how the arachnid ended up inside the jeans. « We will investigate how it crawled inside the jeans and try to prevent a recurrence, » one employee said.  INDIA – Hindus purify places of worship by sprinkling them with cow dung and water. What if you live in an urban area and cows are scare…? How is one to sanctify an area then…? Enter an Indian dairy firm. An Indian company recently created the product « instant cow dung » to help these very people. The new instant product requires the dung to be mixed with camphor, turmeric, and sandalwood paste. Thrilled with the improved smell, one housewife said, « I used to avoid cow dung because of its bad odor. But this Holy Cow Dung does not smell that bad, and I am going to apply it at home. » Many urban spiritualists claimed their holy rituals were incomplete without cow dung, so the Agri Gold Company quickly marketed the mixed version.  TASMANIA – Zero-tolerance policies are constantly in the news, as Tasmania recently discovered. Six racehorses have been disqualified in the past year after traces of opium were found in their system. Even though their trainers suspect poppies have been blown or deposited into the horses’ feed, the zero-tolerance policy of Racing calls for immediate disqualification. A horse trainers’ rep, Chris Crook, said the opium deposits are so rampant that « it’s a problem and no Tasmanian feed supplier can guarantee their feed is clean. » Additionally, he claims the amounts of opium in the horses’ systems are so minute, that it couldn’t possibly affect their performance. In the meantime, the suspected doping horses have to sit out of the races.  SAUDI ARABIA – Customs officials at King Khaled International Airport in Riyadh encountered a slight problem while doing a routine search last week. About 300 live poisonous cobras escaped and wandered the airport after a man received a request from officials to display the contents of his bag. The reason why the man who had just disembarked a flight from Cairo was carrying the serpents is unknown.  CHESTERFIELD, Va., Internet video of a high school teacher creating paintings using his buttocks has cost the man his job at a suburban Richmond, Va., school. The board of Chesterfield County’s Monacan High School debated the fate of teacher Stephen Murmer for nearly three hours Tuesday night before voting to dismiss him, the Richmond (Va.) Times-Dispatch reported. He had been on administrative leave since last month while administrators grappled with the evidence — a Web site Murmer operates allegedly shows him creating art with his buttocks and genitals while wearing a Groucho Marx glasses-and-nose disguise. Board Chairman Marshall Trammell said after the vote it wasn’t the art but rather « the disruption in the classroom » the site was generating.  LONDON – A British woman has successfully completed her 23-year quest to obtain a driver’s license. Maria McCarthy said she began learning the rules of the road at the age of 17, but she was not able to obtain the skill level necessary to navigate traffic until her 40th birthday, The Daily Telegraph reported Monday. McCarthy said she received 250 lessons from 10 instructors to attempt to overcome her  »driving dyslexia. » She said she only took two road tests during her near quarter century of instruction. « I was so bad, I could never get to test level. It was down to a mixture of nerves and lack of ability, » she told The Daily Telegraph. However, McCarthy said she had now overcome her difficulty negotiating roundabouts and corners and has purchased a blue Vauxhall Astra.  PORTSMOUTH, England, Police in the British city of Portsmouth are asking any women who have had their underwear stolen recently to contact authorities immediately. The unusual request comes after Portsmouth police arrested a 40-year-old man who allegedly has been stealing underwear from area wash lines, Sky News reported. « Police would like to hear from any women in the Portsmouth area who have recently had any clothing stolen from their washing lines or in similar circumstances, » a police spokeswoman said. The man, who is out on bail until April 26, was recently stopped by police and was found to be carrying a large number of women’s underwear and other clothing.  ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤  Odd Facts: – « Ginger », in 1971, was the longest-lasting Atlantic tropical storm: it spun around the open ocean for 28 days. – A tropical storm becomes a hurricane when winds reach  74 mph. – The actor who portrayed the « Marlboro Man » for the world’s best-selling cigarette died of lung cancer. – Traffic lights with red and green gas lights were first introduced in London in 1868. Unfortunately, they exploded and killed a policeman. The first successful system was installed in Cleveland, Ohio in 1914. – The number of twins born in the United States continues to rise. About 32 pairs of twins are born for every 1,000 births. – Pizzerias represent 17% of all restaurants. – Rochambeau, the « rock, paper, scissors » game, originated in Egypt in 2000 b.c.. – If you’re struck by lightning, your shoes and socks will likely be knocked off. Rapid heating, evaporation, and expansion of sweat on your skin literally blows your clothes off. If this happens, the current does not enter the body and should not cause injury. – One in five American men have spent at least a night in jail. – Rural Nepalese build their homes out of cow dung, mud, clay, and sand.   Merci à Renata pour cette information surprenante:  LE CAIRE (AFP) – Une Egyptienne a obtenu le divorce de son époux qui lui imposait l’usage intempestif d’un déodorant d’intérieur à l’essence d’aloès, rapporte dimanche la presse. Le tribunal des affaires conjugales de Mahdi, une banlieue résidentielle du Caire, a accordé ce divorce à Souad qui a affirmé, certificats médicaux à l’appui, que ce déodorant lui déclenchait une allergie aux bronches. « J’aime mon mari, et ne souhaite pas le quitter, mais il ne veut pas arrêter d’utiliser ce déodorant dont il dit que l’odeur lui est familière depuis sa petite enfance », a expliqué Souad aux juges. Le tribunal s’est finalement rangé à son argument d’autant que l’époux, un Soudanais prénommé Hussein, a refusé par trois fois de répondre à une convocation pour plaider son cas.  # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # #  Merci aussi à Diane (ainsi qu’à Gégé) pour cette info extravagante:  LA HAYE (AFP) – Un homme condamné pour contrebande illégale de cannabis mais relaxé pour sa vente a déduit de ses impôts les coûts d’achat et de transport de la drogue, soit 1,5 million d’euros, a rapporté mardi la presse néerlandaise. Le ministère des Finances a annoncé qu’il irait en cassation contre la décision de la cour d’appel d’Arnhem (est des Pays-Bas) de ne pas condamner l’homme, pêcheur de métier, pour vente de cannabis, ce qui a permis cette construction financière, selon le journal populaire De Telegraaf, plus gros tirage du pays. Interprétant à la lettre sa condamnation, le trafiquant a réduit son assiette imposable de 3,3 millions d’euros à 1,8 million d’euros sur sa déclaration d’impôts 2006, estimant déductibles les 1,5 million d’euros que lui ont coûté l’achat et le transport de haschisch. Selon le journal, cette interprétation a été corroborée par un procureur de la Cour suprême, qui a estimé que les coûts liés à une transaction condamnée ne peuvent jamais être déduits. Comme le pêcheur n’a pas été condamné pour la vente et l’achat de la drogue, mais pour la contrebande (c’est à dire l’importation de marchandise non déclarée), il peut légalement en déduire les frais, selon l’avis de ce procureur qu’a réussi à obtenir De Telegraaf. Aux Pays-Bas, la vente de cannabis à petites doses aux personnes majeures est tolérée dans les coffee-shops disposant d’une licence, dont l’approvisionnement se trouve dans une « zone grise » puisqu’il n’est pas permis de transporter plus de 5 grammes par personne.  # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # #  L’info la plus dure à avaler vient sans doute de Bernadette et Daniel:  Scandaleux : cinq ans d’indemnités pour les députés battus aux élections. Ces mêmes députés qui estiment que l’AAH (610 euros/mois) et le minimum vieillesse (365,97 euros/mois ) permettent de vivre correctement, ces mêmes dépités qui veulent faire sauter l’indexation outre mer, prennent tout particulièrement soin d’une catégorie très particulière de chômeurs potentiels et de pauvres virtuels : eux-mêmes, après les élections.  Le Canard enchaîné du 7 février 2007 nous apprend en effet que Jean-Louis Debré, le président de l’Assemblée nationale « (probable prochain Président du Conseil Constitutionnel) a décidé de soigner les députés battus devenus chômeurs en juin prochain. Ceux de 2002 – une trentaine – avaient continué de bénéficier durant un semestre de leur indemnité de député (5.177 euros nets soit 6.952, 91 euros brut). Juste le temps de retrouver du boulot. Grand seigneur avec l’argent de l’Assemblée, le député de l’Eure a décide de faire passer le nombre de semestres de un à dix ! Soit cinq ans. »  Cinq ans. La durée d’une législature. Bref, un traitement qui, même dégressif, permet d’attendre sereinement les prochaines élections. Revenus dans l’hémicycle, il leur faudra déterminer s’ils augmentent ou s’ils diminuent l’AAH, l’ASPA ou le RMI de 10 ou de 20 euros.Revenus dans les medias, il leur faudra de nouveau expliquer que la France est freinée par tous les improductifs, ces chômeurs tous fainéants, ces vieux tous dépendants, ces étrangers tous polygames, ces travailleurs arrêtés tous faux malades, ces fonctionnaires aux retraites faramineuses outre-mer, etc…  ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤  NEW YORK (Reuters) – Les habitants de New York ont eu l’opportunité de botter le derrière de George Bush en toute impunité, grâce à la performance de l’artiste britannique Mark McGowan, qui a passé 72 heures à sillonner les rues de Manhattan déguisé en président américain et offrant son arrière-train aux coups de pied des passants. L’artiste londonien était habillé d’un costume trois pièces, portait des genouillères et des gants de travail et arborait une pancarte où était inscrite: « bottez-moi le derrière ». « Cela fait vraiment du bien de botter Bush », a déclaré Casmirr Sharp, un habitant du quartier du Queens. « Mais il mérite bien plus que ça ». McGowan a expliqué à Reuters qu’il espérait que sa performance ait des vertus thérapeutiques pour les habitants de la Grosse pomme, revendiquant également le caractère « artistique » et « non publicitaire » de son action. « La plupart des choses que je fais sont idiotes mais elle ont toujours une connotation politique », a-t-il dit. McGowan s’est fait connaître en Grande-Bretagne pour son travail « Dead Soldier », pour lequel il passait une semaine allongé dans les rues, feignant d’être mort et vêtu d’une tenue militaire.  BELGRADE (Reuters) – Une banale appendicectomie a bien failli finir dans un bain de sang quand deux chirurgiens en sont venus aux mains dans la salle d’opération, rapporte le quotidien Politika. Spasoje Radulovic était en train d’opérer quand son collègue Dragan Vukanic est entré et a fait une remarque qui a déclenché la dispute, a déclaré l’anesthésiste de service. « A un moment Vukanic a tiré l’oreille du chirurgien, lui a donné une gifle et est sorti », a-t-elle ajouté. Radulovic l’a suivi et les deux hommes se sont battus. Résultat: des contusions, une lèvre ouverte, des dents et un doigt cassés. Le patient s’en est mieux sorti, grâce à l’adjoint du chirurgien qui a terminé l’opération.  WASHINGTON (AFP) – Des milliers de couples aux Etats-Unis vont choisir de se marier le 7 juillet cette année, espérant que la triple conjonction du chiffre parfait 7/7/7 leur portent bonheur. Les organisateurs de mariages, les loueurs de salles, les agences de voyages rapportent tous un nombre record de réservations pour la date du 7 juillet 2007 et ont du mal à satisfaire la demande qui tombe en outre un samedi. « Nous avons 31.000 mariages prévus ce jour-là alors que d’ordinaire, un samedi de juillet, le mois le plus populaire pour les noces, nous organisons 12.000 mariages », affirme à l’AFP Kathleen Murray, directrice adjointe de www.theknot.com , un site d’organisation de mariages.  MADRID (Reuters) – Un bloc de glace de la taille d’un ballon de football est tombé du ciel sur le toit d’un bâtiment industriel à Madrid, a annoncé jeudi la police. Cet incident peu commun a abîmé le toit mais n’a fait aucun blessé. « Nous ignorons d’où cela venait », a déclaré une porte-parole de la police au sujet de bloc de 20kg. « Nous avons prélevé des échantillons qui sont en train d’être analysés. » Plusieurs blocs de glace s’étaient abattus sur l’Espagne en 2000. Des chercheurs ont avancé l’hypothèse d’un soudain refroidissement de la partie supérieure de l’atmosphère terrestre, où se formeraient des blocs de glace qui tomberaient ensuite sur un périmètre limité.  GUATEMALA (AP) — Des prêtres mayas vont purifier un site archéologique sacré pour éliminer les « mauvais esprits » après la visite sur place du président américain George W. Bush lundi matin. « Que quelqu’un comme (Bush), avec la persécution de nos frères migrants aux Etats-Unis, avec les guerres qu’il a provoquées, aille fouler nos terres sacrées, est une offense pour le peuple et la culture mayas », a justifié jeudi Juan Tiney, directeur de l’association nationale des indigènes et des fermiers paysans.  - Petit Poisson Deviendra Grand…  Merci à Gégé pour cette autre info qui mérite un développement:  Des spaghettis qui poussent sur les arbres aux hamburgers spécialement conçus pour les gauchers, le musée des farces de San Diego (Californie) recense les canulars en tous genres et donne sa sélection des dix meilleurs « 1er avril » parus dans la presse anglo-saxonne:  - En 1957, une émission de la BBC annonce que grâce à un hiver clément et à la disparition d’insectes qui attaquaient les spaghettis, les paysans suisses ont profité d’une récolte exceptionnelle de spaghettis dans les arbres. Cette annonce a déclenché une multitude d’appels téléphoniques de gens demandant comment faire pousser des spaghettis chez eux.  - En 1985, le magazine sportif Sports Illustrated raconte l’histoire d’un joueur de base-ball ayant réussi à lancer une balle à 270 kilomètres/heure et qui devrait bientôt intégrer l’équipe du New York Mets. Le joueur Finch avait soi-disant acquis cette habilité en s’entraînant dans un monastère tibétain.  - En 1962, la Suède avait une seule chaîne de télévision qui diffusait des images en noir et blanc. Un technicien de la chaîne est apparu sur les écrans le 1er avril annonçant aux téléspectateurs que grâce à un nouveau procédé technologique, ils pourraient voir des images en couleur en étirant un bas en nylon devant l’écran.  - En 1996, la chaîne de restauration rapide américaine Taco Bell a annoncé avoir acheté la cloche de la liberté (Liberty bell) à Philadelphie, symbole historique de l’indépendance américaine, auprès du gouvernement fédéral pour la rebaptiser la cloche de la liberté de Taco, provoquant des appels de citoyens indignés.  - En 1977, le journal britannique The Guardian a publié un supplément de sept pages pour célébrer le 10e anniversaire de San Serriffe, une petite république localisée dans l’océan indien rassemblant quelques îlots. Une série d’articles décrivait la culture et la géographie des deux îles principales dénommées « Haute-Caisse » et « Basse-Caisse ».  - En 1992, la radio publique nationale a annoncé que Richard Nixon allait être candidat à la présidentielle avec un nouveau slogan « Je n’ai rien fait de mal et je ne le ferais pas une nouvelle fois ». Nixon, dont la voix était singée par un imitateur, faisait sa propre publicité à la radio.  - En 1998, une lettre d’information « Les nouveaux Mexicains pour la science et la raison » a publié un article indiquant que l’Etat de l’Alabama avait, à l’issue d’un scrutin, changé la valeur du nombre Pi de 3,14159 pour lui attribuer « une valeur biblique » de 3,0.  - En 1998, la chaîne de restauration rapide Burger King, connue pour ses hamburgers « Whopper » a fait paraître dans le quotidien USA Today une pleine page de publicité pour vanter l’apparition du « Whopper pour gaucher », spécialement conçu pour les 32 millions d’Américains plus habiles de la main gauche. La chaîne a indiqué avoir reçu des milliers de demandes pour le nouvel hamburger.  - En 1995, Discover Magazine a annoncé qu’un biologiste de renom, Aprile Pazzo, avait découvert de nouvelles espèces en Antarctique: un animal dont la tête, formée d’os plats, pouvait chauffer pour forer la glace à grande vitesse — une technique utilisée pour chasser les pingouins.  - En 1976, l’astronome britannique Patrick Moore a annoncé à la radio qu’à 09H47 le 1er avril un événement exceptionnel allait se produire, Pluton passant derrière Jupiter. Ce nouvel alignement planétaire devait réduire la gravité sur la Terre. Moore a indiqué aux auditeurs que s’ils sautaient à ce moment précis, ils auraient la sensation de flotter. Des centaines de personnes ont appelé pour dire qu’ils avaient eu cette sensation. - Devinettes / Riddles. Simone et Lucien nous soumettent leur devinette: Quel est le comble pour un coiffeur…? – C’est de se faire des cheveux blancs.  Même chose pour Pierrette et André: Comment appelle-t-on un contrôleur des impôts…? – Hélas…! On ne l’appelle pas… Il vient tout seul…!  Merci aussi à Colette et Hervé pour cette bonne devinette: M. & Mme NAIMES ont une fille. Comment s’appelle-t-elle…? – Aimée.  Françoise et Julien nous proposent cette autre devinette qui sent l’histoire vécue: Quelle est la différence entre un Français qui veut faire un bon repas et un Anglais qui veut faire un bon repas…? – Le premier tombe la veste tandis que le second passe la Manche.  Merci à Gégé pour cette devinette de saison: Pourquoi les hommes politiques veulent-ils toujours aller plus haut sur l’échelle…?- Parce que contrairement à la nature ils n’ont pas peur du vide et pour pouvoir tomber de plus haut…!  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole…? – Parce qu’au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.  Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l’amour…? – Aucune. Après leur coup, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.  Que dit-on à un Ethiopien qui frappe à la porte…? – Quel bon vent t’amène…?  Quel est le point commun entre un contrôleur des impôts et un spermatozoïde…? – Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.  Comment appelle t-on un patron de la nouvelle économie…? – Un e-responsable.  Comment appelle-t-on un pou sur un chauve…? – Un sans abri.  Comment se fait appeler un vampire snob…? – Mon saigneur.  Sam has found this good riddle: QUESTION: Why did the blonde scale the chain-link fence…? ANSWER: To see what was on the other side.  Many thanks to Renata for the next fine riddle: HOW MANY MEN DOES IT TAKE TO PUT A TOILET SEAT DOWN…? – Don’t know…… it never happened.  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  Q: What do you call a gorilla wearing earmuffs…? A: Anything you want. He can’t hear you.  Q: Where do vampires learn to suck blood…? A: Law school.  Q: What do fish say when they hit a concrete wall…? A: Dam.  Q: What’s the difference between roast beef and pea soup…? A: Anyone can roast beef.  Q: What did they award the man that invented the door knocker…? A: The No-bell Prize.  Q: Did you hear about the restaurant on the moon…? A: Great food, no atmosphere.  Q: What do you call a man with a car on his head…? A: Jack.  Q. Why couldn’t the bike make it up the hill…? A. Because it was « two » tired…!  Q: Where do you find giant snails…? A: At the end of giants’ fingers.  Q. What happened to the butcher…? A. He backed into a meat cutter and got a little behind in his work. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  1) Find the name of the country hidden in the following sentence: « Missy gave her mother a mug and a flower for her birthday. »–> Uganda.  2) In an unabridged dictionary, what 3 letter word has the most definitions…? –> The word « run ».  3) What tree won’t you find in a forest…? –> A family tree.  4) I live above a star, and yet I never burn; I have eleven neighbors, and yet none of them turn; I am visited in sequence, first, last or in between; PRS are my initials, now tell me what I mean. What am I…?   –> # 7 on a telephone keypad.  5) What phrase is represented by this rebus…? « The Emu says nothing to me. The Ostrich says nothing to me. The Pelican says nothing to me. The American Golden Eagle says nothing to me. The Condor says nothing to me. A Quail speaks to me. » –> A little bird told me.  6) If you do it once, it`s good. If you do it twice on the same day, though, it`s a serious crime. What is it…? –> Voting twice in the same election is electoral fraud which is a serious offense.  7) The answer I give is yes, but what I mean is no. What was the question…? –> Do you mind…?  (If you can’t decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)- The Pangram & the Malapropism / La Contrepèterie & l’Anagramme.  The word pangram comes from the Greek for all letters (pan = ALL + grámma = LETTER). A pangram is a series of words which contains all the letters of the alphabet. Of course, it is not difficult to devise a pangram, but the art of creating a good pangram is in fulfilling not only the criterion that it contains all letters, but also that it is short and it makes sense. Today’s pangram:   We promptly judged antique ivory buckles for the next prize.   We all know that when someone misuses a word, the result can induce hysterics, unless of course it is we who have made the blunder, in which case embarrassment it the more likely effect. When an incorrect word is used like this, a malapropism is born.  Here is today’s malapropism: Isn’t that an expensive pendulum round that man’s neck…?   Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d’un ensemble de mots spécialement choisis afin d’en obtenir d’autres dont l’assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir…  Commençons par la contrepèterie de Bok, une contrepèterie d’actualité qui m’a causé bien du mal après quelques semaines sans entraînement:  Le Pen est tout en malice.  La contrepèterie du jour:  L’Américain montre à la jeune fille la pureté de son dollar.   Un anagramme est un mot ou une expression qui, lorsqu’on en permute les lettres, forme un autre mot ou une autre expression.  L’anagramme d’aujourd’hui est historique:  Vincent Auriol & Voilà un crétin. - Le Coin des Amis / Friends’ Corner.   »Very nice paintings: http://www.shangralafamilyfun.com/gpaints.html « –> Renata.   »Chiropractic is based on the knowledge that the body needs no outside influence to achieve perfect health, only no interference within itself.  True health is 100% of the body’s systems working at 100% efficiency.  In today’s world, that is simply not the case. This is where Chiropractic (and Blair) come(s) in »: http://www.midwestmulticare.com/  Angel and Vilma Delgadillo invite you to visit historic route 66, the mainstreet of America: www.route66giftshop.com  P.O. Box 426 217 E. Route 66, Seligman, AZ 86337 USA Angel et Vilma Delgadillo vous invitent à venir visiter l’historique Route 66: www.route66giftshop.com  P.O. Box 426 217 E. Route 66, Seligman, AZ 86337 USA  Hermine et André vous invitent à venir redécouvrir leur site: http://www.andrevan.com Un bon moment de détente en perspective.  Lionel vous invite à prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net Bourgogne, TV Dijon: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html  Karine et Joël vous invitent à venir voir les nouveautés de leur site: http://monsite.wanadoo.fr/aksdistribution/  Pour montrer ses photographies numériques, le premier réflexe est de les envoyer par e-mail, nous dit Nicolas. Mais cette solution risque cependant d’encombrer les boîtes de vos correspondants. Pour palier cet inconvénient: faites des choix, privilégiez la qualité, et réduisez la taille de vos photos: avec un logiciel spécialisé ou celui qui permet de récupérer les photos de votre appareil sur votre ordinateur, choisissez l’option « envoyer par e-mail ». Gratuit et très pratique, nous vous conseillons Picasa (à télécharger sur picasa.google.com )  Le Musée du Papillon de Liège présente ses activités, ses expositions, ses publications et ses séances d’initiation à l’entomologie: http://papillonexpo.ibelgique.com/  Découvrez la culture inca: ses légendes, son émergence, le mystère des quipus, la conquête espagnole et les principales villes touristiques du Pérou: http://membres.lycos.fr/benoitgautier/Menu/Menu.htm  Do Huu Loc, étudiant en journalisme, vous donne un aperçu du bouddhisme, principale religion de son pays: http://membres.lycos.fr/dohuuloc/  Carnaval en Martinique: retrouvez des photos pour revivre les jours gras à Fort-de-France, du défilé des reines et mini-reines au Vaval que l’on brûle le mercredi des cendres en passant par les diables rouges: http://perso.orange.fr/carnaval2000/main.htm  Découvrez les moments forts de l’histoire de France et de l’histoire mondiale classées par siècles et par ordre chronologique: http://www.chez.com/ivn/dates/  Le musée du sourire est un site plein de bonne humeur. Vous y trouverez des sourires sous toutes leurs formes. Séducteur, ironique ou sarcastique, vous aurez accès aux plus beaux sourires de l’art contemporain: http://www.musee-du-sourire.com/  Voyage au coeur des abbayes, symboles de la civilisation chrétienne médiévale: http://www.abbayes.org/  La collection riche et variée de Bibliothèque et Archives Canada reflète la diversité du fait canadien et les réussites des Canadiens et Canadiennes au fil du temps: http://www.collectionscanada.ca/collection/index-f.html  Les secrets des sorciers ne sont plus un mystère: découvrez le cercle, l’initiation, la bibliographie du débutant, des liens, annonces, histoire, procès, rituels, magie noire et croyances: http://marycat.free.fr/  La version française du magazine National Geographic est sur le net: http://www.nationalgeographic.fr/  Découvrez toutes les étapes de la fabrication du gruyère: http://www.lamaisondugruyere.ch/  Domesday Book is one of our earliest surviving public records, and the foundation document of The National Archives. You can now search and download images of Domesday online: http://www.nationalarchives.gov.uk/domesday/ Le plus ancien document des archives publiques de Grande-Bretagne, un recensement vieux de 920 ans connu sous le nom de Domesday Book, a été publié sur Internet dans sa version latine originale et en traduction: http://www.nationalarchives.gov.uk/domesday/  Education is important the world over, but it can also be very different the world over. What I particularly like about Skoool is that it recognises and caters for these differences with dedicated sections accessible from the opening page. Regions covered at the moment are Ireland, the UK, Thailand, Sweden and Turkey – just click the relevant button to enter the country-specific site. Once inside the site everything is very self explanatory and nicely designed. There are games, study tools and plenty for the teacher and parent too. Scan the tabs across the top with your mouse pointer to reveal dropdown menus, and explore in your own time: http://www.skoool.com/  Any parent whose child goes online will no doubt have worried about who they might meet and talk to in cyberspace. Think you know who you’re talking to online…? Think U Know is a site set up the Child Exploitation and Online Protection Centre in the UK, but its advice is relevant wherever you are: http://www.thinkuknow.co.uk/  Green and Easy is a top site from the UK. The products section has some really useful tips and information about various sectors offering the UK green alternatives to every day needs, but there is also plenty for an international audience under ‘information’: http://www.greenandeasy.co.uk/  Despite its punky appeal, « Bäackpain » is actually run by the UK government. Back pain has to be one of the most common and varied ailments in the world, and can be caused by all sorts of things – from bad posture, to manual work, to poor bedding & chairs. In these pages you’ll find loads of tips and advice to keep your back healthy, and whilst it is a British site the content here is relevant the world over: http://www.hse.gov.uk/betterbacks/  If you like cake you’re going to love « Baking Mad ». From the very opening page the design is delicious…! Plenty of mouthwatering illustrations, and with a menu bar across the top it’s a real dream to navigate: http://www.bakingmad.com/  For those of you that are fanatical about science, how about a search tool that’s designed to only return results from scientific websites…? Scirus works in exactly the same way as any normal search tool – only here you don’t need to quantify your search by adding science references to make sure you get a scientific result. Just type the word or phrase you’re looking for in the box and go. The search engine has identified certain sources as being very valuable to science researchers, and you can choose to narrow your search right down in the first instance by marking the appropriate ticks on and off in the small tick boxes underneath. Click Read More beside information sources to learn more about what these sources are: http://www.scirus.com/srsapp/   Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don’t be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.   Merci d’avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J’espère que vous l’avez aimé autant que j’ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l’actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.  Désolé…!!! / Sorry…!!! Answers to the riddles: 1) Find the name of the country hidden in the following sentence: « Missy gave her mother a mug and a flower for her birthday. »–> Uganda – mUG AND A.2) In an unabridged dictionary, what 3 letter word has the most definitions…? –> The word « run ». 3) What tree won’t you find in a forest…? –> A family tree. 4) I live above a star, and yet I never burn; I have eleven neighbors, and yet none of them turn; I am visited in sequence, first, last or in between; PRS are my initials, now tell me what I mean. What am I…?   –> # 7 on a telephone keypad.  5) What phrase is represented by this rebus…? « The Emu says nothing to me. The Ostrich says nothing to me. The Pelican says nothing to me. The American Golden Eagle says nothing to me. The Condor says nothing to me. A Quail speaks to me. » –> A little bird told me.  6) If you do it once, it`s good. If you do it twice on the same day, though, it`s a serious crime. What is it…? –> Voting twice in the same election is electoral fraud which is a serious offense.  7) The answer I give is yes, but what I mean is no. What was the question…? –> Do you mind…?   Contact: a.vigneron@wanadoo.fr  Blogs & Websites: http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://spaces.msn.com/members/desomag/ , http://www.u-blog.net/desomag , http://desomag.blog.com/ & http://alainvigneron.blogspot.com/  Copyright © Alain Vigneron, april 2007 

18:38 Écrit par Désomag dans Loisirs | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

2007.03.25

Désomag…!!! (# 168)

En souvenir d’André C., un ami cher à beaucoup… Vendredi 23 mars 2007 / Friday, March 23rd, 2007.  A husband, while he is on a business trip, sends a telegram to his wife: « I wish you were here. » However, the clerk at the Telegram Office was not such a great typist. The message received by the wife was: « I wish you were her. »  Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu’on se fait taper dessus par un octogénaire.  ¤Désomag…!!!â  Désolé Magazine / Sorry Magazine (Since 1999)  # 168  ¤Au Menu : ¤ - AV.com…!!! – La Recette de Renata. – Message d’un Informaticien. ( Diane ) – History Lesson. ( Claudine & Philippe ) – Vos Lettres / Your Mail. ( Annie & André; Diane; Catherine & Claude; Jane-Ann; Joëlle & Jean-Marie; Renata; Didier; Janjan; Karine & Joël; Pascale ) – Le Quiz +. ( Renata ) – Perles de nos Assureurs. ( Bernadette & Daniel ) – Les Blagues. – Vos Blagues. ( Didier; Emma & Gérard; Gégé; Laurent; Charles; Marc; Elizabeth & Pierre; Karinne & Pascal; Bernadette & Daniel; Simone & Lucien; Pierrette & André; Hermine & André; Françoise & Julien; Diane; Marie-Odile & Michel; Renata; Catherine & Claude ) – Le Mariage. ( Danièle ) – Manuel Catholique d’Economie Domestique. ( Stéphane ) - Un Petit Clin d’Oeil de l’Elysée. ( Marie-Odile & Michel ) – Bons Baisers du Québec. ( Diane ) – Bons Baisers d’Egypte. ( Renata ) – Citations / Quotations. ( Danièle; Luc; Claudine & Philippe; Michelle; Joëlle & Jean-Marie; Renata; Françoise & Julien; Blair; Colette & Claude ) – The Jokes. – Your Jokes. ( Ross; Lewis; Renata; James; Judy & Dave ) – Redneck Definitions of Computer Terms. ( Christopher ) – Europe. ( Marty ) – List of Unusual Deaths. ( Duane ) – Words, Words, Words. ( Jane-Ann ) – Punny Maths. ( Carolyn ) – Puns For Fun. ( Susan & Bill )- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Gégé; Françoise & Julien; Renata ) – Devinettes / Riddles. ( Renata; Colette & Hervé; Pierrette & André ) – The Tongue Twisters & the Malapropism / La Charade, la Contrepèterie & le Palindrome. ( Marc ) – Le Coin des Amis / Friends’ Corner. ( Lionel; Michel T.; Hermine & André; Luc; Renata; Emmanuel; Dominique; Diane, Elizabeth & Pierre ) ¤- AV.com…!!!  If my memory is good, the last number of Désomag was sometime at the beginning of January. Since then, there has been no other issue. I won’t tell you the details of what happened exactly but believe me if I tell you the trouble began with a toilet cover. If you wish to know more about it, you can send me a short e-mail or even phone me if you feel like it, and I’ll tell you everything there is to know about it. Anyway, I wish to thank those of you among my English-speaking readers who helped me with their friendly e-mail during those long, painful weeks, especially Blair and James who were so helpful with their wise pieces of advice. I don’t know when the next issue of the magazine will be — probably around April 6th – but I can already tell you to enjoy this number before you think of having a look at the next one. Take care and be careful with what you do after you have a little pee…!!!  ;)  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  Voilà deux mois et demi que vous n’aviez plus de nouvelles de Désomag, votre journal électronique préféré: comme le temps a dû vous paraître long sans lui…! Sachez cependant qu’il n’a pas pu vous paraître plus long qu’à moi. Je ne vais pas entrer dans les détails mais sachez seulement que tout cela a commencé par un couvercle de toilettes récalcitrant. Pour ceux qui ne le sauraient toujours pas et qui veulent en savoir plus sur cette histoire délirante, je vous invite à me contacter par courriel ou téléphone afin que je vous raconte tout: si vous vous sentiez cafardeux, la version orale de mes tribulations pourra vous redonner le moral et le goût de rire.  Il y avait déjà les 12 coups de minuit, les 12 travaux d’Hercule, les 12 commandements (n’oubliez pas: « Tu liras Désomag » et « Tu participeras à ton e-mag préféré »), les 12 ans de Jacques Chirac à l’Elysée, les 12 Salopards, il y a maintenant les 12 candidats à la Présidentielle. Vous en voulez la liste…? Moi non plus…!  Grande nouvelle pour les nostalgiques de « Bonne Nuit les Petits »: Les personnages de cette émission enfantine des années 60 ont bien évolué, tout au moins pour les deux plus jeunes d’entre eux. Pour preuve, Nicolas et Pimprenelle se présentent aux Présidentielles françaises de 2007… Ca vous en bouche un coin, non…? On aura cependant remarqué avec regret que le petit Nicolas n’a guère grandi depuis. Quant à la jeune Pimprenelle, jugeant son prénom par trop ridicule, elle a décidé d’en changer, il y a quelque temps, pour un autre faisant plus sérieux à ses yeux: c’est pourquoi on la connaît aujourd’hui sous le nom de Ségolène.  Les deux gamins ont bien changé depuis qu’ils ne fréquentent plus Gros Nounours. L’une, depuis un récent voyage en Chine qui l’aura marquée, s’est entichée de la « bravitude juste », une nouvelle notion que les philosophes appellent désormais la « justitude » en hommage à sa créatrice. L’autre, toujours adroit de ses mains, a pour ambition d’ouvrir un atelier de lavage de voitures si son projet actuel ne réussit pas. Il est tellement prévoyant, le petit Nicolas, qu’il a déjà acheté son matériel, et il n’est pas rare de le voir s’entraîner avec son Kärcher dans les banlieues du neuf-trois où il compte s’installer bientôt. En tout cas, même s’ils ont grandi, nos deux petits amis n’ont pas changé sur un point: avec leurs promesses électorales, ils sont restés fidèles au Marchand de Sable qui a pris sa retraite depuis longtemps mais qu’ils comptent bien remplacer pour endormir le peuple.  La concurrence entre les chaînes est ardue, c’est bien connu, tout particulièrement entre les chaînes d’info en continu du câble et du satellite. Qui de LCI, I-Télé ou BFM-TV finira par gagner…? Voilà la terrible question que l’on se pose dans le microcosme de la petite lucarne qui libère du temps de cerveau disponible pour les marchands de boissons gazeuses. Eh bien, sans me mouiller beaucoup, je parie pour BFM qui, cette semaine, a annoncé le printemps pour le 20, avec donc une journée d’avance sur ses concurrents. LCI, piquée au vif, a, bien sûr, juré de se rattraper et prévoit déjà de faire fêter Pâques dès ce dimanche, et donc avant les Rameaux, histoire de ne plus se faire piéger une nouvelle fois. Quand à I-Télé, elle aurait le projet d’annoncer dès la semaine prochaine la liste des candidats à la Présidentielle de 2012 et de communiquer à cette occasion le premier sondage exclusif – un vrai scoop – qui donne Lionel Jospin en avance de deux points sur Jacques Chirac.  Si aucun couvercle ne vient croiser ma route d’ici là, je devrais donc vous revenir avec le numéro 169 de Désomag autour du 6 avril prochain. En attendant, profitez de ce numéro pour faire le plein de bonnes blagues. Bonne lecture, bon week-end et à bientôt…  Retrouvez les dernières chroniques « Av.com » de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .- La Recette de Renata.  Aujourd’hui, Renata nous apprend à faire la… Soupe à la Betterave.  Pour 4 personnes.Préparation : 15 minutes. Cuisson : 10 minutes.  Ingrédients :250 g de betteraves rouges cuites2 tomates1 oignon + 1 rouge1 gousse d’ail1 bouillon cube de légumes10 cl de crème liquide allégée (à 15% de M.G)1 c. à soupe d’huile2 c. à soupe de vinaigre balsamique1 pincée de piment doux et 1 de cuminsel, poivre.  Préparation :Pelez les betteraves et coupez-les en dés. Pelez les oignons et l’ail. Hachez-les. Coupez les tomates en dés. Dans une casserole, faites blondir l’ail et les oignons avec l’huile. Ajoutez ensuite les betteraves, les tomates, le bouillon cube et le cumin. Assaisonnez. Versez de l’eau jusqu’à recouvrement des aliments. Laissez mijoter 5 minutes puis retirez du feu. Battez la crème bien froide pour obtenir une « chantilly ». Salez et poivrez. Ajoutez la pincée de piment toujours en battant. Versez la préparation à base de betterave dans un mixeur. Mixez jusqu’à l’obtention d’une pâte bien lisse. Servez tiède avec la chantilly au dessus, c’est prêt.  Commentaire nutritionnel :Voilà une recette qui plaira à vos convives…! La betterave, comme la plupart des légumes, est une source de vitamines, minéraux et oligoéléments nécessaires au bon fonctionnement de notre organisme. Ainsi, ils permettent de protéger notre corps, notamment grâce à leurs fibres. Ils sont également une source d’eau, or notre corps est composé à 60 % d’eau. Les légumes doivent être consommés à chaque repas. La variété est importante et fait partie d’un bon équilibre alimentaire. En effet, leur composition diffère, d’où l’intérêt de les varier. De même que vous pouvez varier leur mode de cuisson : vapeur ou en papillote, à l’étouffée, à l’eau, en potage ou en crudités … Ainsi les légumes nous permettent de garder la forme…! Bon appétit…!!!  - Message d’un Informaticien.  Merci à Diane pour ce petit truc qui peut s’avérer utile:  Voici une procédure toute simple pour éviter d’envoyer un virus à vos contacts.  Pour tous ceux qui l’ignorent, plusieurs virus s’étendent seuls, ils s’acheminent eux-mêmes à tous les contacts de votre carnet d’adresses.  Si vous voulez éviter cette situation, voici un truc efficace qui ne vous protégera pas contre l’arrivée de nouveaux virus, mais qui empêchera les virus, si vous en recevez, de se répandre par l’intermédiaire de votre carnet d’adresses vers vos contacts.  Créez un nouveau contact dans votre carnet d’adresses au nom de : 0000 avec comme adresse 0000@000.00 et sans autre détail.   (clic droit sur l’adresse et « ajouter au carnet « ) Ce nouveau contact s’installera en premier, sur votre liste.  Si un virus tente de faire parvenir un message à tous les contacts de votre liste, il commencera par essayer de l’envoyer à votre premier contact(OOOO) mais puisque ce dernier ne contient pas d’adresse, votre ordinateur réagira automatiquement (en faisant une « erreur ») et le virus s’arrêtera, sans avoir contaminé qui que ce soit d’autre.  C’est simple, ça marche et c’est une preuve de savoir-vivre,  de responsabilisation et de civisme envers nos contacts.  Diffusez ce truc à vos amis.  - History Lesson.  Many thanks to Claudine and Philippe for this fascinating history lesson: Have a history teacher explain this—– if they can.  Abraham Lincoln was elected to Congress in 1846. John F. Kennedy was elected to Congress in 1946.  Abraham Lincoln was elected President in 1860. John F. Kennedy was elected President in 1960.  Both were particularly concerned with civil rights. Both wives lost their children while living in the White House.  Both Presidents were shot on a Friday.Both Presidents were shot in the head.  Now it gets really weird.  Lincoln ‘s secretary was named Kennedy. Kennedy’s Secretary was named Lincoln.  Both were assassinated by Southerners. Both were succeeded by Southerners named Johnson.  Andrew Johnson, who succeeded Lincoln, was born in 1808. Lyndon Johnson, who succeeded Kennedy, was born in 1908.  John Wilkes Booth, who assassinated Lincoln, was born in 1839.Lee Harvey Oswald, who assassinated Kennedy, was born in 1939.  Both assassins were known by their three names.Both names are composed of fifteen letters. Now hang on to your seat. Lincoln was shot at the theater named ‘Ford.’Kennedy was shot in a car called ‘ Lincoln’ made by ‘Ford.’ Lincoln was shot in a theater and his assassin ran and hid in a warehouse.Kennedy was shot from a warehouse and his assassin ran and hid in a theater. Booth and Oswald were assassinated before their trials.  And here’s the kicker… A week before Lincoln was shot, he was in Monroe, Maryland. A week before Kennedy was shot, he was with Marilyn Monroe. Creepy huh…? Send this to as many people as you can, cause: Hey, this is one history lesson people don’t mind reading.  - Vos Lettres / Your Mail.   »Ce matin, en ouvrant une fenêtre dans le ciel, un ange m’a vu et m’a demandé: quel est ton meilleur souhait pour aujourd’hui ? Je lui ai répondu, s’il te plaît, prends soin de la personne qui est en train de lire ce message, et de sa famille, parce qu’ils le méritent et que je les aime beaucoup. »–> Annie & André.   »Je ne sais pas si c’est vraiment efficace mais c’est tellement simple que ça vaut la peine de l’essayer. » –> Diane. (Voir plus haut: « Message d’un informaticien ».)   »Là, je m’adresse à un pro qui appréciera !! » –> Catherine & Claude. (Voir plus bas: « Vos Blagues ».)   »Il est important d’être bien entouré …. Consultez vite le site des vrais amis de SARKOZY : http://www.dailymotion.com/video/xkde6_amis-de-sarkozy  » –> Joëlle & Jean-Marie.   »Voici le lien vers un documentaire d’investigation très instructif… Sans doute trop aux yeux de certains. Il a été produit par Canal + mais interdit d’antenne !!! Sa diffusion sur le net est provisoire. Il faut donc le visionner rapidement. http://video.google.fr/videoplay?docid=-8996055986353195886 « –> Renata.   »Bonjour,  je pense que les assidus du Désomag seront intéressés par la vidéo proposée par ce lien… à voir absolument ! Cordialement. http://video.google.fr/videoplay?docid=-8996055986353195886   » –> Didier. (Merci à tous deux, Renata et Didier, pour nous avoir envoyé ce lien effectivement très instructif.)   »Salut les collègues …y’en a qui nous ont compris !! à écouter et à méditer: http://whatamidoinghere.hautetfort.com/archive/2007/03/17/komenkifon-pour-konnetre-si-bien-le-bleme.html  » –> Pascale.   »ATTENTION ARNAQUE D’UN NOUVEAU GENRE: Si un mec vient un jour sonner à votre porte, se présente en tant que représentant de la marque Chupa Chups, et vous demande de lui sucer la bite au nom d’une enquête auprès des consommateurs, NE LE FAITES SURTOUT PAS !!!! En effet ces personnes ne bossent pas pour Chupa Chups, mais pour Haribo !!! » –> Karine & Joël. (Merci pour cette information d’une importance extrême, chers amis. Continuez à bien explorer pour nous les risques de la société.)   »Si vous recevez un mail qui propose d’actualiser ton MSN en version 8.0 N’ACCEPTEZ PAS, car c’est UN VIRUS. Si tu reçois un avis comme quoi on veut additionner ton adresse à son carnet d’adresse MSN, N’ACCEPTE PAS NON PLUS. C’est un virus qui efface en trois minutes toutes les données de ton disque dur. Informe tous tes amis qui ont MSN car si tu fais partie de leur liste de contact, et qu’ils ont le virus, ils peuvent te l’envoyer également. Transfère ce mail à tous ceux qui ont MSN etHotmail. C’est URGENT que tous le sachent au plus vite. Soyez attentifs dans les jours à venir ! N’ouvrez aucun message avec une pièce jointe s’intitulant INVITATION », indépendamment de qui vous l’a envoyé. C’est un virus qui ouvre une flamme olympique et qui « brûle » tout le disque dur de ton ordinateur. »–> Message transféré par Diane.   »Hey Alain, thanks for always making me laugh. » –> Jane-Ann.   »it’s wonderful! »–> Janjan. (A new comment for the post Désomag…!!! (# 163) . http://desomag.blog.com/ )  - Le Quiz.^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^1) Answer for last number:   Réponse à la dernière question: Whose friends are Bernardo and Sergeant Garcia…?  Bernardo et le Sergent Garcia sont les amis de qui…?  Zorro 2) Answer to Renata’s question:    Réponse à la question de Renata: Today the Spice Islands are called: The Moluccas, The West Indies or The Maldives  Les îles d’Epices s’appellent aujourd’hui les Moluques, les Antilles ou les Maldives…?  The Moluccas / Les Moluques 3) Answer to Laura’s question:    Réponse à la question de Laura: Which high-fashion clothing designer spent two years in medical school before deciding to find another career: Calvin Klein, Ralph Lauren, Hugo Boss, or Giorgio Armani…? Quel grand couturier passa deux ans à étudier la médecine avant de trouver une autre carrière: Calvin Klein, Ralph Lauren, Hugo Boss ou Giorgio Armani…?  Giorgio Armani.  This week’s winners:Les gagnants de cette semaine: Diane; Renata; Simone & Lucien; Laura; Jacques-O.  ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 1) La question du jour:    Today’s question:  Which is the only continent without a desert…? Quel est le seul continent sans désert…?  2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:    Renata’s question gives you another chance of winning Désomag’s big prize:  The city of Xanadu that Coleridge immortalizes in his poem « Kubla Kahn » is thought to be the contemporary city of: Beijing, Bangkok or Ulan Bator…?La cité de Xanadu que Coleridge a immortalisé dans son poème « Kūbilaï Khān » est supposée être la ville contemporaine de Pékin, Bangkok ou Oulan-Bator…?3)  La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l’incroyable cadeau Désomag:     The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:   Who composed the opera « Don Giovanni » in 1787…?Qui composa l’opéra « Don Giovanni » en 1787…? ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s). E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not. Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.  ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ – Perles de nos Assureurs.   Voici la suite des bonnes perles envoyées par Bernadette et Daniel:  Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux. —————————————————————————- Circonstances de l’accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l’opération « portes ouvertes » de l’entreprise. —————————————————————————- En avançant, j’ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J’ai donc reculé, mais en reculant j’ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C’est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j’ai renversé un cycliste avec ma portière. C’est tout ce que j’ai à déclarer aujourd’hui. —————————————————————————- J’ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l’automobiliste. J’espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m’accordant un bonus supplémentaire. —————————————————————————- Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d’une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard. —————————————————————————- Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n’y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d’un accident…? —————————————————————————- Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m’indiquer la marche à suivre. —————————————————————————- Vous me dites que d’après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c’est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller. —————————————————————————- J’ai heurté brutalement l’arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité…?—————————————————————————-Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.  - Les Blagues. Un Nioufi (= Belge du Canada) est invité dans une soirée mondaine. Il est très impressionné, car c’est la première fois de sa vie qu’il va dans une telle réception. Il s’informe auprès de son copain sur les habitudes du grand monde.- Dis-moi, Guy-Marie, est-il correct de demander à la maîtresse de maison où sont les toilettes…?- Non. Demande plutôt où tu peux te laver les mains…Le Nioufi, au cours de la soirée, demande à la maîtresse de maison où il peut se laver les mains, et tout se passe bien… Quelques jours plus tard, il est invité à nouveau. La maîtresse de la maison, prévenante, lui dit:- Comme ça me fait plaisir de vous revoir. Voulez-vous vous laver les mains avant de passer au salon…?- Oh non, madame…! Ce n’est pas nécessaire: je viens de me laver les mains devant la porte de votre garage…!!!  - Pardon monsieur, pouvez-vous me prêter 10$. – Mais je ne vous connais pas.- Justement, tous ceux qui me connaissent refusent. Au restaurant… – Attention mademoiselle, votre pouce trempe dans ma soupe…!- Pas de problème, elle n’est pas chaude…!!!  Deux Nioufis prennent une marche dans le cimetière… Ils commentent la beauté des monuments. – Tiens, dit le premier, ça c’est le caveau de la famille Bombardier. C’est un monument magnifique. Quelle splendeur!- Oui, on voit que ce sont des gens qui savent vivre…  Albert flâne sur la rue Sainte-Catherine (le Pigalle de Montréal): – Alors, tu viens mon chéri…? Combien tu me donnes…? – Bof, dans la soixantaine…  Un Nioufi entre dans une pâtisserie: – Je voudrais un chausson aux pommes… – Voilà monsieur. – Euh, vous n’en auriez pas un plus grand, je chausse du 10 (du 43, en France)…!  Très étonné d’avoir entendu la mer dans un coquillage, ce Nioufi porte une roche à son oreille. …Et il ne comprend pas pourquoi il n’entend pas la montagne…!!! Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag  Rira bien qui rira le premier…!!!      Désomag…!!!â  Be the first to laugh…!!! Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l’adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr Et les dernières chroniques « Av.com » sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/  Un gars, très timide vient de se marier. Après avoir fait l’amour, il demande à sa femme: – Est-ce que c’était bon…? – Oui, mon chou. – Est-ce que je suis le premier…? – Mais qu’est-ce que vous avez tous, les hommes, à vouloir savoir si vous êtes le premier…? Cette semaine, oui, c’est toi le premier…!!!  Un timide est à l’hôpital pour un examen. Il doit passer une radiographie. Le spécialiste le fait pénétrer dans une pièce obscure, et lui demande de se déshabiller. Quelques minutes passent, et le radiologue lui demande: – Monsieur, êtes-vous là…? – Oui, toujours… – Alors, ça y est…? – Ca y est quoi…? – Etes-vous déshabillé…? – Non. – Alors, qu’est-ce que vous attendez…? – Je croyais que vous parliez à l’infirmière…  Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent: – Grand-mère, as-tu encore un voeu…?- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.- C’est triste de parler de ta mort, mais c’est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n’as vraiment pas un autre voeu…?- Non, j’ai déjà tout ce qu’il me faut, j’ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n’ai besoin de rien.- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j’aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de l’hypermarché.- De l’hypermarché, grand-mère…?- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez deux fois par semaine…!!! Savais tu que la mère Germaine qui valait près d’un million de dollars n’a pas laissé une cenne à ses enfants dans son testament…? – Non, pourquoi…?- Elle voulait s’assurer qu’ils ne l’oublient jamais… Deux Nioufis s’envolent pour Rome. – Tu parles italien demande le premier…?- Sais pas. Je n’ai jamais essayé…! – C’est demain dimanche, murmure Charles-André à sa nouvelle secrétaire. Est-ce que tu fais quelques chose de spécial…? – Non. Rien. Absolument rien, dit-elle, ravie, en pensant que son patron pourrait bien…- Parfait parfait, comme ça, tu seras à l’heure, lundi… - Vos Blagues. Didier nous soumet cette bonne histoire:  Un couple de randonneurs se promène à la campagne. La femme dit:- Chéri… Ce paysage me laisse sans voix…!- Parfait, nous campons ici…!!!  Je remercie Emma et Gérard pour ceci:  Il était une fois un Saint très contrarié, car personne ne le priait. Les gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-François et bien d’autres, mais lui, rien…! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante:- Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande. Par contre, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles…! Rappelle toi bien: ni aux cons, ni aux femmes faciles…!C’est ainsi qu’il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles. Et à présent c’est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.Dis-moi, comment s’appelle ce Saint…?Allez, réfléchis bien…!Tu ne sais pas qui c’est…??? Aaahhhhhhh…? Alors, on n’a pas eu la petite carte, hein…?!?!  Merci à Gégé pour cette blague sympa:  Une secrétaire se fait interpeller par son patron, qui lui demande:- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple: je jette 500 euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous. La jeune fille demande à réfléchir afin d’en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit: – Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon. Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu’il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette. Il lui dit : C’est bon, t’acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur…! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande: – Ben qu’est-ce qui t’arrive…?Sa femme lui répond alors: – Mon patron m’a appelée et il a jeté 500 euros par terre.Le mari: – Et t’as pas réussi comme hier…? Sa femme: – Tu crois que c’est facile avec des pièces d’un euro…?  Laurent nous raconte cette histoire dont on a tous pu vérifier la morale: Dans une entreprise, cinq cannibales viennent d’être embauchés en tant que programmeurs. Lors de leur arrivée, le directeur leur dit:- Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d’argent et manger à la cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.Les cannibales promettent de n’embêter personne… Quatre semaines plus tard, le directeur revient et leur dit: – Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage: est-ce que, par hasard, vous savez ce qu’elle serait devenue…? Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n’avoir rien à faire avec cette histoire.Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande: – Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage…? Le dernier au fond répond d’une petite voix:- C’est moi… – Pauvre abruti…!!! Depuis quatre semaines on ne se nourrit que de chefs de service, de gestionnaires de projets, de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille…!!!  Nous continuons dans la poésie avec Charles:  Une femme demande à son mari:- As-tu déjà regardé une femme depuis notre mariage, en te disant que ce serait bien d’être de nouveau célibataire…? – Oui, toi, tous les matins…  Merci à Marc pour ceci: L’institutrice dit: – Bonjour, les enfants. Aujourd’hui nous allons faire notre première leçon d’éducation sexuelle. Toto du fond de la classe près du radiateur demande: – M’dame, ceux qui ne sont plus puceaux, y peuvent aller jouer au foot…?  Merci à Elizabeth et Pierre pour cette bonne blague qui ne va pas ramener la paix entre la France et les Etats-Unis, sauf, bien sûr, si nos amis d’outre-Atlantique ont encore plus d’humour que les Français: Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s’asseoir près de lui. Le Français l’ignore, mais l’autre entame la conversation. L’Américain: « Vous les Français, vous mangez tout le pain…? » Le Français (de mauvaise humeur): « Bien sûr…! » L’Américain : (après avoir fait une grosse bulle) « Pas nous. Chez nous, on ne mange que l’intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. » Et il a un sourire plein de suffisance. Le Français écoute en silence. L’Américain insiste : « Vous mangez de la confiture avec le pain…? » Le Français :  » Bien sûr…! » L’Américain : (claquant sa gomme entre ses dents) « Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu’on envoie en France. Le Français demande alors: « Et qu’est-ce que vous faites avec les préservatifs usages…? » L’Américain : « On les jette, bien sûr…! » Le Français (avec un sourire suave) : « Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu’on envoie aux Américains…! » Faut pas emm… un Français qui prend son petit-déj…  Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle histoire drôle: Un monsieur est à l’hôpital avec la tête enveloppée d’un solide pansement. Son infirmière lui dit: – Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer…? Ce dernier répond: – D’habitude oui, mais cette fois-là, elle m’a eu…!!!  Bernadette et Daniel vous interrogent avec cette question existentielle:Aimerais-tu presser ton corps contre un autre corps…?Sentir le souffle chaud…? Découvrir les odeurs…? Essayer différentes positions…? Entrer, sortir… par devant, par derrière…? ALORS PRENDS LE BUS…!!!   Partons au restaurant avec Simone et Lucien: Un client appelle le serveur du restaurant:- Garçon, que fait cette mouche dans mon potage…? – Je crois bien qu’elle fait une brasse coulée, monsieur. – Je vous demande pardon…? – Je vous en prie, monsieur…!  Pierrette et André poursuivent la joyeuse série avec ceci: Une mamie entre dans une pharmacie et demande au vendeur s’il a un médicament contre l’arthrose: – Bien sûr, madame…! – Et contre le cholestérol et l’hypertension…? – Egalement…! Nous avons tout ça, madame…! – C’est bien… Comme je me remarie le mois prochain, je voudrais déposer ma liste de mariage chez vous…!!!  Merci également à Hermine et André pour ces deux nouvelles bonnes histoires drôles: C’est la fesse droite qui téléphone à la fesse gauche et qui lui dit: – Dites donc, vous ne trouvez pas que ça sent mauvais dans le couloir…? &Ce sont trois amis: Fou, Rien et Personne.Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner au secouristes. Fou trouve une cabine et explique calmement:- Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie…!   Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre bonne blague:  Erreur sur la personne. Le juge à l’accusé: – Quelle est la première chose que vous a dit votre femme ce matin-là…? – Elle m’a dit: « Waow, Robert, qu’est-ce que tu m’as rais cette nuit…! »- Et pourquoi ça vous a vous a mis en colère, au point de lui taper sur la tête avec votre radio réveil…? – Parce que je m’appelle Bernard…!!!   Merci à Diane, ainsi qu’à Renata, pour cette fameuse histoire:  Un homme marche dans la rue lorsqu’il entend un cri derrière lui:- Stop…! Arrêtez…! Sinon vous allez prendre une brique sur la tête…!Le gars s’arrête et au même moment, une brique qui s’était détachée d’un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne… Un peu plus tard, alors qu’il veut traverser la rue, il entend encore:- Stop…! Arrêtez…! Sinon vous allez vous faire renverser…! Le gars s’arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:- Mais qui êtes-vous…?La voix répond:- Je suis votre ange gardien.Et le gars répond:- Ah ouais…?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors…?   Marie-Odile et Michel nous en disent plus sur les cinq doigts de la main:  Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.- Simon, mon fils, je réalise que je ne t’ai jamais parlé de la vie, etc. Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses… Tiens, tu connais les doigts de la main…?- Mais bien sûr, papa…! Il y a le pouce, l’index, le majeur …- Non, non…! l’interrompt le banquier. Ce n’est pas ça…!    Il y a le doigt ……du voyage     le doigt………… de la direction    le doigt …………de la jouissance    le doigt………… du mariage et     enfin, celui……… de la distinction.- Ah bon…?- Je t’explique, Simon. Le doigt du voyage c’est le POUCE, parce qu’il te permet de faire de l’auto-stop.- D’accord papa.- Le doigt de la direction c’est l’INDEX parce que c’est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.- Ok. – Le doigt du mariage c’est l’ANNULAIRE parce que c’est là que tu vas passer ton alliance.- Oui papa. – Et le doigt de la distinction c’est l’AURICULAIRE parce qu’il faut le lever, quand on boit une tasse de thé.- Compris, papa…! Mais papa, tu as oublié le doigt de la JOUISSANCE…!- Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon. Le doigt de la jouissance c’est le MAJEUR. C’est  le plus BEAU et aussi le plus LONG…! Pour la JOUISSANCE Simon, tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE et tu COMPTES tes BILLETS…!!!  …TOUS ceux qui ont pensé à autre chose, à genoux et RECITEZ TROIS « JE VOUS SALUE MARIE »…!   Merci à Catherine et Claude pour cette belle leçon de savoir-vivre:  Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves:- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu…? – Attend-moi une seconde, je vais pisser.- Ce serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu…? – Je m’excuse mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite. – C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières…?- Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner. »  - Le Mariage.  Danièle nous propose ce petit traité sur le mariage:  On commence par quelques définitions …  Définition religieuse : Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins.  Définition juridique : Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite.  Définition de la vie courante : Aucune femme n’a ce qu’elle espérait et aucun homme n’espérait ce qu’il a.  Définition mathématique : Somme d’emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.  Définition pondérale : Méthode la plus rapide pour grossir.  Définition militaire : C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi.  Définition philosophique : Sert à résoudre des problèmes que l’on aurait jamais eu en restant célibataire…  Puis viens l’heure du bilan … le mariage avant et après … Avant : 2 fois par nuit …Après : 2 fois par mois.  Avant : tu m’essouffles …Après : tu m’étouffes.  Avant : ne t’arrête pas …Après : ne commence pas.  Avant : Saturday night fever …Après : Wednesday night football.  Avant : être à tes côtés …Après : reste de ton côté.  Avant : je me demande ce que je faisais sans elle … Après : mais qu’est-ce que je fais avec elle.  Avant : érotique …Après : neurotique.  Avant : on croirait qu’on est ensemble depuis toujours …Après : on est toujours ensemble.  Avant : hier soir, on l’a fait sur le canapé…! … Après : hier soir, j’ai dormi sur le canapé…!!! – Manuel Catholique d’Economie Domestique.  Merci à Stéphane pour ce document historique:  AUTHENTIQUE extrait d’un manuel scolaire catholique d’ECONOMIE DOMESTIQUE pour les femmes, publié en 1960.FAITES EN SORTE QUE LE SOUPER SOIT PRET : Préparez les choses à l’avance, le soir précédent s’il le faut, afin qu’un délicieux repas l’attende à son retour du travail. C’est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu ils rentrent à la maison et la perspective d’un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d’un accueil.SOYEZ PRETE Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d’être détendue lorsqu’il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d’être égayée et c’est un de vos devoirs de faire en sorte qu’elle le soit.RANGEZ LE DESORDRE : Faites un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L’ANNEE : Il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d’avoir atteint un havre de repos et d’ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.REDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM : Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d’encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.ECOUTEZ-LE : Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n’est pas le moment opportun. Laissez-le parler d’abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S’IL RENTRE TARD A LA MAISON : Ou sort pour dîner ou pour aller dans d’autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d’ordre et de tranquillité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit.NE L’ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLEMES : Ne vous plaignez pas s’il est en retard à la maison pour le souper ou même s’il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur, comparé à ce qu’il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou d’aller s’étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l’oreiller et proposez-lui d’enlever ses chaussures. Parlez d’une voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu’il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu’il est le maître du foyer et qu’en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.LORSQU’IL A FINI DE SOUPER, DEBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE : Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n’a nul besoin de travail supplémentaire. Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d’intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l’impression d’empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l’ennuyer en lui parlant, car les centres d’intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.A LA FIN DE LA SOIREE : Rangez la maison afin qu’elle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l’avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s’il doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.BIEN QUE L’HYGIENE FEMININE : Soit d’une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bain, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d’être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d’avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s’endormir sur un tel spectacle.EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI : Il est important de vous rappeler vos voeux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S’il estime qu’il a besoin de dormir immédiatement, qu’il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.SI VOTRE MARI SUGGERE L’ACCOUPLEMENT : Acceptez alors avec humilité tout en gardant à l’esprit que le plaisir d’un homme est plus important que celui d’une femme, lorsqu’il atteint l’orgasme, un petit gémissement de votre part l’encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.SI VOTRE MARI SUGGERE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES : Montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d’enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s’endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux. VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE REVEIL : Afin d’être debout peu de temps avant lui le matin. Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu’il se réveillera. - Un Petit Clin d’Oeil de l’Elysée.  Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:  Comment séduire une femme…?  Faites-lui des compliments. Entourez-la de vos bras puissants. Embrassez-la. Caressez-la. Câlinez-la. Aimez-la. Amusez-la. Excitez-la. Réconfortez-la. Protégez-la. Réchauffez-la. Entretenez-la. Offrez-lui des fleurs. Emmenez-la au restaurant. Ecoutez-la. Ecoutez-la encore. Ecoutez-la vraiment. Prenez soin d’elle. Restez près d’elle. Encouragez-la. Soyez son meilleur ami. Allez jusqu’au bout du monde pour elle. Comment séduire un homme…?  Mettez-vous toute nue. Apportez-lui une bière…!!!  –|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–  C’est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa mère: – Maman, combien de types de pénis existe-t-il…?La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine): – Eh bien, heu… ma fille, chez l’homme, ça passe toujours par trois phases: … A vingt ans, le pénis de l’homme en érection est dur comme un chêne. … Entre trente et quarante ans, c’est comme le bambou, flexible mais sûr. … A cinquante, il devient un sapin de Noël. Le Père: – Un sapin de Noël…? La Mère: – Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.Le fils alors demande au père: – Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il…? Le père, déjà fâché, répond: – Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. … A vingt ans, les seins d’une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. … Entre trente et quarante ans, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. … Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons. La Mère: – Des oignons…? Le Père: – Oui, tu les regardes et tu pleures…  - Bons Baisers du Québec.  Merci à Diane pour cette nouvelle série d’histoires amusantes:  Un prof demande à Toto de conjuguer à tous les temps le verbe savoir:- Je sais qu’il fait beau, je sais qu’il pleut, je sais qu’il neige…  = – = – = – = – = – = – = – = – = – = – = – = – = – = –  Toto se plaint à un ami:- Ma mère m’a puni pour une chose que je n’ai même pas faite.- Ah oui…? Qu’est-ce que c’est…?- Mes devoirs… = – = – = – = – = – = – = – = – = – = – = – = – = – = –  Le père de Toto s’étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison:- Et ton bulletin il est pas encore arrivé…?- Si, si, répond Toto, mais je l’ai prêté à Paul pour qu’il fasse peur à son père…!  = – = – = – = – = – = – = – = – = – = – = – = – = – = –  Un petit cow-boy, tout menu, tout malingre, sort d’un saloon. Une minute plus tard, rouge de colère, il y revient en criant d’une voix aiguë:- Quel est celui qui a peint mon cheval en vert…?Alors un immense cow-boy à la carrure impressionnante se lève, pose les deux mains sur ses colts et dit:- C’est moi…! T’as quelque chose à redire…?- Non. je voudrais seulement vous demander quand vous comptez passer la seconde couche… = – = – = – = – = – = – = – = – = – = – = – = – = – = –  Un policier intercepte une voiture. Il s’approche du véhicule et remarque qu’il y a 5 blondes assise à l’avant de la voiture et une seule à l’arrière. La conductrice blonde descend la fenêtre et demande:- Oui monsieur l’agent, qu’y a-t-il…? – Euh, quelqu’un peut m’expliquer pourquoi vous êtes 5 à l’avant et que la dame est seule derrière…? Vexée, la blonde assise à l’arrière crie: – Ben quoi…!!! Vous voyez bien qu’il n’y a plus de place devant…!!! - Bons Baisers d’Egypte.  Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique: Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic…- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux- C’est pour tuer mon mari…- Quoi…? Vous plaisantez…! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre…!Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien…- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c’est différent…  ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°   Une grosse, très grosse dame se promène sous un soleil de plomb. Un gamin la suit sans arrêt, si bien que la dame agacée finit par lui demander: – Mais enfin, que veux-tu…? – Rien, m’dame, simplement j’aime marcher à l’ombre.  ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°   Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tombe à terre côté confiture. Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l’autre côté. Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin:- Rabbi…! Est-ce Dieu qui me fait un signe…?Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre. Il passe la première journée en prières afin que le Très Haut l’assiste dans sa tâche, il s’isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues. Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour.- Alors Rabbi…? Dieu m’a-t-il adressé un signe…?- Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté…!  ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°   Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane, tout à coup, les rugissements d’un tigre se font entendre. Un des types sort tout de suite une paire de Nike de son sac à dos et les enfile « à vitesse grand V ». L’autre type le regarde avec étonnement et s’exclame: »Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des Nike…? »Et l’autre: »J’ai pas besoin de courir plus vite que le tigre: J’ai juste besoin de courir plus vite que toi…! »  ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°   Un Américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère. Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’Américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5.000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars. L’Américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L’Américain ne change pas d’avis.Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui: »Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman…! »Son mari lui rétorque: « Ici, ils ont enterré un certain Jésus, il y a 2000 ans, et il est revenu 3 jours après sur terre: je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère…!!! » - Citations / Quotations. Merci d’abord à Danièle pour cette belle citation: « Les ennuis, quand ça commence, c’est comme le papier hygiénique. On en tire un et il en vient dix. »–> Woody Allen.   Luc nous fait suivre cette autre bonne citation du même auteur: « A un général, on dit : mon général. A un colonel, on dit : mon colonel. A un adjudant, on dit : mon adjudant. A un deuxième classe, on dit : ta gueule; à condition d’être un adjudant. »–> Pierre Desproges.   Joëlle et Jean-Marie, ainsi que Claudine et Philippe, d’ailleurs, nous proposent la citation suivante: « Qui prête à rire n’est jamais sûr d’être remboursé. »–> Raymond Devos.   Claudine et Philippe, ainsi que Luc, nous proposent la citation suivante: « Un homme de droite avec des idées de gauche, c’est sympathique. Un homme de gauche avec des idées de droite, c’est répugnant. »–> Georges Wolinski.   Merci à Françoise et Julien pour cette autre participation bienvenue: »Dire des femmes qu’elles ne peuvent pas garder un secret est complètement faux, mais c’est tellement dur qu’elles sont obligées de s’y mettre à plusieurs… »–> Anonyme.   Colette et Claude nous ont envoyé cette autre citation: « La coquetterie, c’est la véritable poésie des femmes. »–> Jean Sairien.  Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte. To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.   »Jack Lang avait toutes les qualités pour briguer la Présidence de la République. C’est pour cela que je l’ai chaudement encouragé à se retirer. » –> François Hollande.    »On ne peut pas être et avoir été…! Ce n’est pas tout à fait vrai… J’ai connu des mecs cons qui le sont toujours. »–> Pierre Doris.    »Les pommes de terre cuites sont tellement plus faciles a digérer que les pommes en terre cuite…! »–> Alphonse Allais.    »On ne prête qu’aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement. » –> Tristan Bernard.   »On croit souvent qu’un appartement est bas de plafond, alors qu’il est tout simplement haut de plancher. »–> Pierre Dac.    »Un conducteur dangereux, c’est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l’en empêcher. »–> Woody Allen.    »A Paris, ce qu’on appelait autrefois l’âge mur tend a disparaître. On reste très jeune très longtemps, puis on devient gâteux. »–> Alfred Capus.   »Apprendre à mourir…! Et pourquoi donc…? On y réussit très bien la première fois…! »–> Chamfort.  Michelle has found this wise thought: »There are two tragedies in life: one is not to get your heart’s desire, the other is to get it. »–> George Bernard Shaw, Man & Superman, IV.   Thank you to Renata for this good quotation: « Ah, yes, divorce… from the Latin word meaning to rip out a man’s genitals through his wallet. » –> Robin Williams.   Many thanks to Blair for this fine quote: « Peace is not merely a distant goal that we seek, but a means by which we arrive at that goal. » –> Martin Luther King, Jr.  To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list. Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.   »Longfellow smiled. « A great part of the happiness of life consists not in fighting battles, my dear Lowell, but in avoiding them. A masterly retreat is in itself a victory ». »–> Matthew Pearl, The Dante Club.    »It’s a scientific fact. For every year a person lives in Hollywood, they lose two points of their IQ. » –> Truman Capote.    »From 1945 to 2003, the US attempted to overthrow more than 40 foreign governments, and to crush more than 30 populist-nationalist movements fighting against intolerable regimes. In the process, the US bombed some 25 countries, caused the end of life for several million people, and condemned many millions more to a life of agony and despair. » –> William Blum, Author of Killing Hope.    »Love is three-quarters curiosity. » –> Giovanni Giacomo Casanova.    »In politics stupidity is not a handicap. » –> Napoleon.    »If you want to lift yourself up, lift up someone else. »–> Booker T. Washington.    »Dogs feel very strongly that they should always go with you in the car, in case the need should arise for them to bark violently at nothing right in your ear. » –> Dave Barry.    »Ballet: Men wearing pants so tight that you can tell what religion they are. » –> Robin Williams.    »Simplicity is the ultimate sophistication. » –> Leonardo Da Vinci.    »You can teach someone who cares to write columns, but you can’t teach someone who writes columns to care. » –> Ellen Goodman.    »The FDA — the Food and Drug Administration — has set up a new procedure by which new drugs will be tested and approved in four years. It’s called college. » –> Craig Ferguson.   »I had surgery this year. Nothing serious, thank God. But just before I went under I heard the one thing you don’t want to hear, ‘Where’s my lucky scalpel…?’ » –> Jonathan Ketz.   »The Doc told me I had a dual personality. Then he lays an 82 dollar bill on me, so I give him 41 bucks and said, ‘Get the other 41 bucks from the other guy’. » –> Jerry Lewis.   »It is well for the heart to be naive and the mind not to be. »–> Anatole France.  - The Jokes. This lady goes to the drug store to buy her husband some toiletries. A clerk comes up to her and asks if she needs some assistance.  »I’m looking for some deodorant for my new husband, » she says,  »but I don’t know what type he uses. »  »Is it the ball type…? » The clerk asks.  »No, » replies the lady, « it’s for his underarms. »   Michael Irvin was complaining to Calvin Williams about his first trip to the Super Bowl and how hard it was to get any sleep the night before the big game. « I was awakened at one, two and four in the morning by a drunk cheerleader banging on the door and screaming, » he recalled. »That’s terrible, » said Williams. « How’d you ever get any sleep…? » « At five o’clock I finally unlocked the door and let her out, » replied Irvin.  On a tour of Alaska, the Pope took a couple of days off to visit the mountains for some sight seeing. He was cruising along the campground in the Pope-mobile when there was a frantic commotion at the edge of the woods. A helpless Democrat, wearing sandals, shorts, a « Save the Whales » T-shirt and a Tree Hugger Hat, was struggling frantically, thrashing around trying to free himself from the jaws of a 10 foot grizzly. As the Pope watched horrified, a group of Republican loggers came racing up. One quickly fired a .44 magnum into the bear’s chest. The other two reached up and pulled the bleeding semiconscious Democrat from the bear. Then using long clubs, the three loggers beat the bear to death and two of them threw it onto the bed of their truck while the other tenderly placed the injured Democrat in the back seat. As they prepared to leave, the Pope summoned them to come over. « I give you my blessing for your brave actions…! » he told them. « I heard there was a bitter hatred between loggers and environmental activists, but now I’ve seen with my own eyes that is not true. » As the Pope drove off, one of the loggers asked his buddies: « Who was that guy…? » « It was the Pope, » another replied, « he’s in direct contact with God and has access to all God’s wisdom. » « Well, » the logger said, « he may have access to all God’s wisdom, but he sure doesn’t know anything about bear hunting….. By the way, is the bait holding up okay or do we need to go back to town and grab another one…? »   An out-of-towner accidentally drives his car into a deep ditch on the side of a country road. Luckily a farmer happened by with his big old horse named Benny.The man asked for help. The farmer said Benny could pull his car out. So he backed Benny up and hitched Benny to the man’s car bumper.Then he yelled, « Pull, Nellie, pull. » Benny didn’t move.Then he yelled, « Come on, pull Ranger. » Still, Benny didn’t move.Then he yelled really loud, « Now pull, Fred, pull hard. » Benny just stood.Then the farmer nonchalantly said, « Okay, Benny, pull. »Benny pulled the car out of the ditch.The man was very appreciative but curious. He asked the farmer why he called his horse by the wrong name three times.The farmer said, « Oh, Benny is blind, and if he thought he was the only one pulling he wouldn’t even try. »    »To do is to be. » – Descartes. « To be is to do. » – Voltaire. « Do be do be do. » – Frank Sinatra.   Len was in trouble. He forgot his wedding anniversary. His wife was really pissed. She told him, « Tomorrow morning, I expect to find a gift in the driveway that goes from 0 to 200 in less than 6 seconds, AND IT BETTER BE THERE…! » The next morning he got up early and left for work. When his wife woke up, she looked out the window and sure enough there was a box gift-wrapped in the middle of the driveway. Confused, the wife put on her robe, ran out to the driveway and brought the box back in the house. She opened it and found a brand new bathroom scale. Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag  Rira bien qui rira le premier…!!!       Désomag…!!!â  Be the first to laugh…!!! Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l’adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr Et les dernières chroniques « Av.com » sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/  A blonde, a brunette and a redhead were trying out for a new NASA experiment on sending women to different planets. First they called the brunette in and asked her a question. « If you could go to any planet, what planet would you want to go to and why…? » After pondering the question, she answered, « I would like to go to Mars because it seems so interesting with all the recent news about possible extra terrestrial life on the planet. » They said, « Well OK, thank you, » and then told her that they would get back to her. Next, the redhead entered the room and the NASA people asked her the same question. In reply, she said, « I would like to go to Saturn to see all of its rings. » Again, they said, « thank you » and that they would get back to her. Finally, the blonde entered the room, and they asked her the same question they asked the brunette and the redhead. She thought for a while and then replied, « I would like to go to the sun. » The people from NASA replied, « Why, don’t you know that if you went to the sun, you would burn to death…? » The blond smirked and put her hands on her hips. « Are you guys dumb? I’d go at night…! »   George goes to the Birth Registration Office to register his newborn son. The man behind the counter asks the name he wants to give to the boy, and the father replies: « Euro. » The man says that such a name is not acceptable, because it’s a currency. Says George: « What…? There weren’t any objections when I called my first two sons Mark and Frank. »   A man was leaving church one day. The pastor was standing at the door (as he always is) to shake hands with members of the congregation. He grasped the man by the hand and pulled him aside. The pastor said to him, « You need to join the army of the lord…! » The man replied, « I’m already in the army of the lord, pastor. » Pastor questioned, « How come I don’t see you except at Christmas and Easter…? » He whispered back, « Shhh. I’m in the secret service. »   Murphy and his wife went for a stroll in the park. They sit down on a bench to rest for awhile. Soon they overhear voices coming from a secluded spot nearby. Suddenly, Mrs. Murphy realizes that a young man is about to propose. Not wanting to be eavesdropping during such an intimate moment, she gently nudges her husband and whispers: « Whistle, to let that young couple know that someone can hear them. » To which Murphy replies: « Whistle…? Why should I whistle…? Nobody whistled to warn me…!!! »   Bubba went to a psychiatrist. « I’ve got problems. Every time I go to bed, I think there’s somebody under it. I’m scared. I think I’m going crazy. » « Just put yourself in my hands for one year, » said the shrink. « Come talk to me three times a week, and we should be able to get rid of those fears. » « How much do you charge…? » « Eighty dollars per visit, » replied the doctor. « I’ll sleep on it, » said Bubba. Six months later the doctor met Bubba on the street. « Why didn’t you ever come to see about those fears you were having…? » asked the psychiatrist. « Well, eighty bucks a visit three times a week for a year is an awful lot of money…! A bartender cured me for $10. I was so happy to have saved all that money I went and bought me a new pickup with a big gun rack over the seat…! » « Is that so…! And how, may I ask, did a bartender cure you…? » « He told me to cut the legs off the bed…! Ain’t nobody under there now…!!! »   Two snakes were crawling along when one snake asked the other, « Are we poisonous snakes…? » The other replied, « You’re darn right we’re poisonous…! We’re rattlesnakes. Why do you ask…? » To which the first replied, « Because I just bit my tongue. »  - Your Jokes. Many thanks to Ross for this wise joke:  Three friends die in a car accident and go to an orientation in heaven. They are all asked, « When you are in your casket and friends and family are mourning you, what would you like to hear them say about you…? » The first guy says, « I would like to hear them say that I was a great doctor of my time, and a great family man. » The second guy says, « I would like to hear that I was a wonderful husband and school teacher who made a huge difference for the children of tomorrow. » The last guy replies, « I would like to hear them say, ‘Look, he’s moving…!!!’ »   Lewis has found another good joke:  Bill was out on the golf course when a high-speed ball hit him right in the crotch. Writhing in agony, he fell to the ground. As soon as he could manage, Bill cautiously drove himself to the doctor. « How bad is it, Dr. Brown…? I’m going on my honeymoon next week and my fiancée is still a virgin — in every way. » The doctor told him, « I’ll have to put your penis in a splint to let it heal and keep it straight. It should be OK by next week. » Doctor Brown took four tongue depressors and formed a neat little four-sided splint and taped it all together — an impressive work of art. Bill failed to mention this to Debra. They got married and left on their honeymoon. That night in the motel room, Debra ripped open her blouse to reveal her beautiful breasts. She said, « You’re the first; no one has EVER touched these. » Bill immediately dropped his pants and replied, « Look at this… still in the CRATE…!!!   Renata is responsible for the next two jokes:  A young son asked: « Is it true Dad, that in some parts of Africa a man doesn’t know his wife until he marries her…? »Dad replied: « That happens in every country, son…! » &Then there was a woman who said: « I never knew what real happiness was until I got married, and by then, it was too late. »   James has found another good joke:  DAMN CHECKING ACCOUNT.  An old man walks into a bank and says to the woman at the window, « I want to open a damn checking account. »The astonished woman replies, « I beg your pardon, sir. I must have misunderstood you. What did you say…? » « Listen up, damn it. I said I want to open a damn checking account now…! »"I’m very sorry sir, but that kind of language is not tolerated in this bank. » The teller leaves the window and goes over to the bank manager to inform him of her situation. The manager agrees that the teller does not have to listen to that foul language. They both return to the window and the manager asks the old geezer, « Sir, what seems to be the problem here…? » « There is no damn problem, » the man says. I just won $200 million bucks In the damn lottery and I want to put my damn money in this damn bank. » « I see », says the manager, « and is this bitch giving you a hard time…? »   Many thanks to Judy and Dave for the next joke:  A man walks into a Chinese restaurant and is told by the maitre’d that there will be at least a twenty minute wait, would he like to wait in the bar. So he goes and has a seat at the bar. The bartender walks up and says with a heavy accent, « What you dlink…? » The man replies, « Give me a Stoli with a twist. » The bartender squints at him for a few seconds, then smiles and says, « Once upon time were *four* little pigs… »  - Redneck Definitions of Computer Terms.  Christopher has sent us this funny document: « Hard drive » — Trying to climb a steep, muddy hill with 3 flat tires and pulling a trailer load of fertilizer. »Keyboard » —- Place to hang your truck keys. »Window » —— Place in the truck to hang your guns. »Floppy » —— When you run out of Polygrip. »Modem » ——- How you got rid of your dandelions. »ROM » ——— Delicious when you mix it with coca cola. »Byte » ——– First word in a kiss-off phrase. »Reboot » —— What you do when the first pair gets covered with barnyard stuff. »Network » —– Activity meant to provide bait for your trot line. »Mouse » ——- Fuzzy, soft thing you stuff in your beer bottle in order to get a free case. »LAN »  ——– To borrow as in, « Hey Delbert! LAN me yore truck. »"Cursor » —— What some guys do when they are mad at their wife and/or girlfriend. »bit » ——— A wager as in, « I bit you can’t spit that watermelon seed across the porch longways. »"digital control » — What yore fingers do on the TV remote. »packet » —— What you do to a suitcase or Wal-Mart bag before a trip.  - Europe.  Thanks to Marty who has found this interesting document:  The European Commission have just announced an agreement whereby English will be the official language of the EU rather than German, which was the other possibility.As part of the negotiations, Her Majesty’s government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5 year phase in plan that would be known as « EuroEnglish ».In the first year, « s » will replace the soft « c ».. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy.The hard « c » will be dropped in favor of the « k ». This should klear up konfusion and keyboards kan have 1 less letter.There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome « ph » will be replaced with the « f ». This will make words like « fotograf » 20% shorter.In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling.Also, al wil agre that the horible mes of the silent « e »‘s in the language is disgraceful, and they should go away.By the 4th yar, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing « th » with « z » and « w » with « v ».During ze fifz year, ze unesesary « o » kan be dropd from vords kontaiining « ou » and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters.After zis fifz year, ve vil hav a reali sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech ozer.ZE DREM VIL FINALI KUM TRU…!!!  - List of Unusual Deaths.  From Wikipedia, the free encyclopedia, here is a list of unusual deaths – unique causes or extremely rare circumstances – recorded throughout history. The list, sent by Duane, also includes less rare, but still unusual, deaths of prominent persons:  Modern Age, 20th century: 1982: Vladimir Smirnov, an Olympic champion fencer, died of brain damage nine days after his opponent’s foil snapped during a match, pierced his eyeball and entered his brain.  1983: Tennessee Williams died after he (possibly) choked on a bottle cap.  1983: Sergei Chalibashvili, a professional diver, died after a diving accident during World University Games. When he attempted a three-and-a-half reverse somersault in the tuck position, he smashed his head on the board and was knocked unconscious. He died after being in a coma for a week.  1983: Jessica Savitch, NBC television news anchor, and Martin Fischbein New York Post vice-president, drowned after the car they were riding in fell into a canal, flipped over, and sank in mud, sealing the doors shut.  1984: Tommy Cooper, British television magician, died on stage at Her Majesty’s Theatre during a live television routine. Most of the audience and viewers believed it was part of his act.  1984: Jon-Erik Hexum, an American television actor, died after he shot himself in the head with a prop gun during a break in filming. Whether he deliberately committed suicide or was simply unaware of the potentially deadly effects of the blank round was not determined.  1986: Jane Dornacker, a musician, actress and comedienne turned radio station traffic reporter, died after a helicopter owned by New York’s WNBC-AM in which she was a passenger crashed into the Hudson River. The fatal crash occurred as Dornacker was delivering a traffic report, and was broadcast live on air. Her final words (to the helicopter pilot Bill Pate, who survived), « Hit the water…! Hit the water…! Hit the water…! », were clearly heard by listeners.  1987: Dick Shawn, aged 63, an actor and comedian, died onstage on April 17, during a monologue about the Holocaust in San Diego, California. Due to the nature of his act, audience members were at first unaware that he had suffered a massive heart attack.  1987: R. Budd Dwyer, a Republican politician, committed suicide during a televised press conference. Facing a potential 55-year jail sentence for alleged involvement in a conspiracy, Dwyer shot himself in the head with a revolver.  1989: A Belgian teenager was killed by a crashing soviet MiG-23 fighter jet, which escaped from Poland on autopilot after the crew ejected over a false engine failure alarm.  1993: Brandon Lee, the son of Bruce Lee, was shot and killed by a prop .44 Magnum while filming the movie The Crow. The scene involved the firing of a full-powder blank (full charge of gunpowder, but no bullet) at Brandon’s character. However, unknown to the film crew/firearms technician, a bullet was already lodged in the barrel. The gun had previously been fired with a dummy round that had had all its gunpowder removed, but its primer charge left intact in error. The firing of the ‘squib’ lodged the bullet inside the barrel. When the full powder blank round was later fired, the bullet already in the barrel shot out and fatally wounded Lee.  1996: « The Engineer » Yahya Ayyash, chief Palestinian bombmaker of Hamas and responsible for over 60 Israeli civilian casualties, was assassinated by way of a Shin Bet (Shabak) rigged mobile phone, which detonated when he answered a call.  1996: Richard Versalle suffered a heart attack onstage at the New York Metropolitan Opera after delivering the line « Too bad you can only live so long » during a performance of The Makropulos Case.  1997: Gunpei Yokoi, creator of the Game Boy, Metroid, Kid Icarus, and WonderSwan, and another man were struck by a car while they were examining the damage caused by another accident involving two cars on the side of the road. The second man suffered two broken ribs, but Yokoi was killed.  1998: Sani Abacha, Nigerian dictator, died at his residence in Abuja of a heart attack, rumored to have been caused by the ingestion of large quantities of the drug Viagra as a prelude to an orgy.  1999: Owen Hart, WWF (now WWE) wrestler, died when he fell 78 feet while being lowered into the ring by a cable from the stadium rafters before an upcoming match. He had been scheduled to win the WWF Intercontinental Championship that night.  - Words, Words, Words.  Jane-Ann has just sent us another series of definitions:  1. condone (v.) – To regard something, usually negative, as acceptable or harmless. South Africa long condoned the practice of racism.  2. lemming (n.) – Short-tailed rodent, known for recurrent mass migrations, some of them suicidal. The holiday shoppers ran like lemmings to the sale aisle.  3. satire (n.) – A: Sarcastic wit and irony used to expose vice or folly. Jon Stewart appreciates that this country allows for open satire.  4. palatable (adj.) – Agreeable to taste; acceptable to the mind. The proposed constitution was barely palatable to the young nation.  5. arbiter (n.) – A judge; one whose opinion is considered authoritative. Some people may perceive new anchors to be arbiters of the truth.  6. coercive (adj.) – Controlling or dominating by force. Early missionaries sometimes used coercive measures to convert people to Christianity. (Latin co, « together, » and arcere, « shut in, keep off. »)  7. impugn (v.) – To attack as false, often by words or argument. The prosecutor was quick to impugn the witness’s character.  8. symbiosis (n.) – Cooperative union of two dissimilar organisms. The old-timers welcomed the settlers, forming a long-lasting symbiosis.  9. skew (v.) – To distort or slant. Researchers skewed the data in hopes of getting a larger grant. (Old North French eskiuer, « to shy away, avoid. »)  10. vociferous (adj.) – Marked by loud outcry. The celebrity’s arrest was met with vociferous protest from the crowd.  11. preclude (v.) – To rule out, make impossible. Stewart jokes that past photos would preclude him from running for office.  12. duplicitous (adj.) – Deceptive; marked by contradictory doubleness of thought. The governor was accused of duplicitous actions that benefited a campaign contributor.  13. catharsis (n.) – Purification, often with emotional renewal. Catharsis is a theme in many of Shakespeare’s tragedies.  14. monolithic (adj.) – Massive; resembling a monolith. The employees formed a monolithic front in opposing the strike.  15. dissonance (n.) – Lack of agreement, often between beliefs and actions. The soldier felt a dissonance regarding his duties and religious ideals.   16. bifurcated (adj.) – Divided between two branches or parts. The political party found itself bifurcated by many key issues.  - Punny Maths.  Carolyn makes us discover mathematics in quite a new way: – Number: Make her less sensitive.  - Arc: That which Noah built.  - Cone: An article for serving ice cream.  - Center: What a bloodhound does in chasing a woman.  - Polygon: An expression to represent the loss of a parrot.  - Circle: An appropriate title for a knight named Koal.  - Tangent: A sunburned man.  - Hypotenuse: A tall coffee pot perking.  - Coincide: What one does when it rains.  - Perpendicular: A dog sitting in a refrigerator. - Puns For Fun. Many thanks to Susan and Bill for this new definition:  Autoeroticism: Love of cars.   Young TZ found it impossible to get a date. He’d start to talk to a girl, and his tongue would twist up like a pretzel. He went to a bookstore and looked for something that would help him overcome his timidity. On a nonfiction rack he saw a book titled « Ways to Women ». Blowing his entire allowance, he bought the book, rushed home, and discovered that he had bought volume ten of the encyclopedia.   Lewis’s wife on an airplane, strikes up a conversation with the geeky computer programmer sitting next to her.  »Where are you going…? » she asked.  »I’m going to San Jose, » says the geek, « to a UNIX convention. » Later, Lewis picks his wife up at the airport.  »How was the flight…? » he asks.  »OK, I guess, » she says. « I sat next to this guy I felt really sorry for. »  »Why’d you feel sorry for him…? »  »He didn’t have any testicles. »  »What…! » Lewis was shocked. « And just how did you learn that…? »  »Because he said he was going to a eunuchs’ convention…!!! »   As the plane was flying low over some hills near Athens, a lady asked the stewardess: « What’s that stuff on those hills…? »"Just snow, » replied the stewardess. « That’s what I thought, » said the lady, « but this fellow in front of me said it was Greece. »   A computer programmer, bored with his job, decided to start his own business. Wanting to do something totally different from his current occupation, he bought a mating pair of rheas and a large tract of land. His rhea farm was soon doing a booming business as there appeared to be a great demand for the birds. Not being satisfied with just selling the birds, the rhea farmer started researching how the birds were being used. He found that all parts of the birds were being utilized, except the feathers. Nobody wanted the plainly colored rhea feathers. The ex-programmer, now rhea farmer, purchased some equipment, technical people, and chemicals, and was soon selling fancy, colored rhea feathers. The resulting sales were amazing and made the new feather merchant very happy. There was one small problem. The workers making the colored feathers were becoming quite ill. The concerned young man called in a number of doctors to determine the nature of the illness. It was discovered that without exception, the workers had developed a severe case of… « dye a rhea. »   A while back an airplane company ran an ad stating that they would make you a pilot for $2,900. They want to train more people to fly planes in hopes that they could sell more planes. Their add had a beautiful picture of an airplane and in big black print were the words, « We will make you a pilot for $2,900. I heard that the ad elicited a lot of response, but the most unique response came from 7 women in Kansas. They wrote into the company and said; « We understand you can make us a pilot for $2,900. We would like you to make us one right away. We want him to be a man, 6 feet tall, 190 pounds, with blue eyes and brown wavy hair. We understand that you guarantee that you can make us a pilot. Therefore we would like the pilot on approval for about 60 days. If he works out we’ll order more. »   A panda walks into a bar, sits down and orders a sandwich. He eats the sandwich, pulls out a gun, and shoots the waiter dead. As the panda stands up to go, the bartender shouts, « Hey! Where are you going…? You just shot my waiter and you didn’t pay for your sandwich…! » The panda yells back at the bartender, « Hey man, I’m a PANDA…! Look it up…! » The bartender opens his dictionary and sees the following definition for panda: « A tree dwelling marsupial of Asian origin, characterized by distinct black-and-white coloring. Eats shoots and leaves. »    »Did you hear about the film editor at Hollywood who had a part-time job at a pizza parlor…? He used to ask customers whether they wanted one splice or two. » « Baseball on a foggy day is all about hit and mist. » « Pre-arranged marriages pre-pair people for the future. » « Computer hackers surf the web on keyboards. » « Yesterday was the past, tomorrow is the future, and today is a gift, that is why it’s called the present. » « Seven days without laughter makes one weak. » « I have kleptomania, but I’m taking something for it. » - Epich Epoch / Epoque Epique. Many thanks to Renata for this Very Interesting Piece of Information:  Amazon: The Amazon rainforest produces more than 20% the world’s oxygen supply. The Amazon River pushes so much water into the Atlantic Ocean that, more than one hundred miles at sea off the mouth of the river, one can dip fresh water out of the ocean. The volume of water in the Amazon river is greater than the next eight largest rivers in the world combined and three times the flow of all rivers in the United States.  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  TACOMA, Wash. – A Spanaway man believed to be the first person in the state charged under Washington’s new bestiality law bailed out of the Pierce County Jail this morning. Pierce County prosecutors say 26-year-old Michael Patrick McPhail was caught by his wife on Wednesday night having intercourse on the back porch with their four-year-old female pit bull terrier. The wife took photos with a cell phone and called police. Pierce County sheriff’s spokesman Ed Troyer says  »There’s pretty clear proof what happened to this dog. » McPhail was arrested that night. Charged with animal cruelty, he could be sentenced to a year in jail if convicted. The bestiality law took effect in June. It was prompted by an incident in Enumclaw where a man died after having sex with a horse.  A student at Wheaton North High School has been accused of depositing his bodily fluids into a container of ranch dressing in the school cafeteria. When police investigated they reported that he did in fact supply an extra ingredient to the dressing- his own semen. School officials, parents, and most of all students were disturbed, outraged, and horribly revolted. The dressing was ingested by an unknown number of students during the last lunch period on Wednesday and all five lunch periods on Thursday, before it was discovered. Though rumors swirled around the school that it had been going on for months, school officials have made clear that this is an isolated incident and the police assure that an attempted aggravated battery arrest is imminent. Nevertheless, in order to reassure the public, the superintendent has made a statement of changed protocols of the access to and type of containers used in the cafeteria.  WEST PALM BEACH, Fla. – A quadriplegic has filed suit against a strip club – because he can’t get his wheelchair into it’s lap-dancing room. The suit said that while other patrons enjoy lap dances in the privacy of the special room, his have to take place in public. His lawyer, who brought the suit under the Americans with Disabilities Act, also charges that the stage where strippers gyrate for tips is too high for his client to view from his wheelchair.  A man from East Bergholt, England, won a suit against his employer after he suffered an injury that he claims increased his sex drive and ruined his marriage. Stephen Tame said an incident when he fell from a gantry at the bicycle warehouse he worked at in 2002 caused severe sexual disinhibition that has strained his relationship with his wife, The Times of London reported Wednesday. Judge Michael Harris must decide how much is owed to Tame by Professional Cycling Marketing. Tame’s legal team is asking the judge for about $6.9 million. Tame, who was married right months before the accident, claims the incident has caused him to become rude and physically aggressive. Tame, a devout Christian, said his sexual urges have caused him to use pornography and visit a prostitute.  After being blind for 64 years, all this horse owner and  trainer needed was a swift smack to the face. Don karkos, 82,  lost his vision during combat in World War II when shrapnel from an explosion left him blind. Doctors had tried to restore his sight for years, and he was eventually told that nothing could be done. It wasn’t until 64 years later when the race-horse, My Buddy Chimo took action, did he see results. « I was putting a collar around his chest, and he whacked me real hard with his head, » said Mr Karkos. The horse’s head butt hit him in directly the same spot as the shrapnel. « Being kicked is part of the job, but I’ve never been hit that hard. I was pretty shaken up, kind of dazed. » Later that night, Karkos began to get the vision back in my right eye. Since the head-butt he has been able to see about 15 ft, not perfect but miraculous improvement. Dr Douglas Lozzaro, head of ophthalmology at Long Island College Hospital, stated the blow could have knocked a dislocated lens back into place.  GARDERMOEN, Norway, A passenger at Norway’s main airport went berserk over a baggage restriction and bit an Air France employee at the check-in counter, a report said. The passenger, a 37-year-old Norwegian whose name was not released, reportedly became angry after being told he had to leave some of his excess baggage at the airport before departure. He threw a vase at an Air France employee, and when it missed he leapt over the counter and bit the man in the chest, the Aftenposten reported Monday. The 40-year-old employee was taken to an emergency clinic and treated for the bleeding wound, the newspaper reported. The passenger was arrested and taken to the Gardermoen police station for questioning. « I don’t know what kind of treatment he’ll get, but probably a rabies shot. That’s at least what I’d ask for, » a police officer said of the victim. Police will interview the employee when he returns from the clinic, Aftenposten reported.  NEW YORK – Beavers grace New York City’s official seal. But the industrious rodents haven’t been spotted here for as many as 200 years — until this week. Biologists videotaped a beaver swimming up the Bronx River on Wednesday. Its twig-and-mud lodge had been spotted earlier on the river bank, but the tape confirmed the presence of the animal. « It had to happen because beaver populations are expanding, and their habitats are shrinking, » said Dietland Muller-Schwarze, a beaver expert at the State University of New York College of Environmental Science and Forestry in Syracuse. « We’re probably going to see more of them. »  Odd Facts: – If you have three quarters, four dimes, and four pennies, you have $1.19. You also have the largest amount of money in coins without being able to make change for a dollar.- The most common name in the world is Mohammed.- Michael Jordan makes more money from Nike annually than all of the Nike factory workers in Malaysia combined.- No NFL team which plays its home games in a domed stadium has ever won a Superbowl. - The first toilet ever seen on television was on « Leave It To Beaver ».- In the great fire of London in 1666 half of London was burnt down but only 6 people were injured. - Lincoln Logs were invented by Frank Lloyd Wright’s son.- One of the reasons marijuana is illegal today is because cotton growers in the 30′s lobbied against hemp farmers — they saw it as competition.- The only two days of the year in which there are no professional sports games (MLB, NBA, NHL, or NFL) are the day before and the day after the Major League All-Star Game.- Only one person in two billion will live to be 116 or older. – The name Wendy was made up for the book « Peter Pan ».   Cette info de Gégé demande peut-être à être vérifiée:  Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque. Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à plus de 200 mètres de profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l’Amérique possédait un réseau de communications digitales très avancé, à l’époque de Jésus et 1000 ans avant les Russes. Une semaine plus tard, Jacques Chirac publiait un rapport mentionnant que des scientifiques avaient creusé le doux sol de France à une profondeur de 500 mètres et n’avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3000 ans avant Jésus-Christ, tous les Français avaient déjà un téléphone cellulaire et niquaient les Américains et les Russes.  Merci aussi à Françoise et Julien pour ces deux autres nouvelles:  C’est la mode. De plus en plus de manifestants n’hésitent pas a défendre leur point de vue, un peu partout dans le monde, dans la tenue d’Eve et d’Adam. Mais ce n’est pas tout. C’est ainsi que Naked-Air, une compagnie charter, accueille sur ses vols des passagers dans le plus simple appareil… Par ailleurs, à New York, un photographe a même réussi à réunir 450 femmes nues pour une seule photo et rassemblé à Barcelone 7.000 habitantes de la ville, tout aussi dénudées, pour d’autres clichés. & Il existait déjà une élection de Miss Monde. Une seconde compétition vient de s’ouvrir: Miss Monde virtuelle. Les graphistes et concepteurs vidéo n’ont plus qu’à se mettre à leur ordinateur pour créer la plus sexy possible des jeunes femmes en images de synthèse. Le fruit de leur imagination, avec mensurations et description, participera à un concours bien réel, celui-là, où la plus réussie de ces reines de beauté sera couronnée.  Renata n’est pas en reste avec cette information intéressante:  SYDNEY (AFP) – Une banque australienne a reconnu avoir délivré par erreur une carte de crédit à un chat dont la propriétaire voulait tester la fiabilité des systèmes de sécurité bancaires. « Je n’arrivais pas à y croire. Les gens doivent savoir que c’est possible et les banques ont intérêt à renforcer leur sécurité », s’est émue Katherine Campbell, citée jeudi par la presse locale. Propriétaire d’un matou au poil roux prénommé Messiah, elle avait fait une demande de carte de crédit supplémentaire sur son compte de la Banque du Queensland (nord) au nom de son chat. A sa grande surprise, une enveloppe contenant la carte de crédit de l’animal a bien été adressée à son domicile et sans que la banque n’ait pris la peine d’informer la titulaire du compte qu’une seconde carte avait été émise. « Nous avons mené une enquête et il semble que la banque ait fait une erreur. Nous nous en excusons car cela ne devrait pas arriver », s’est excusée une porte-parole de l’établissement. La carte du félin, d’un plafond de 4.200 dollars australiens (3.300 USD), a été annulée.  ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤  CHIANG MAI, Thaïlande (AP) — Le panda avait déjà inspiré une chaîne de restauration rapide, la mascotte Jing Jing des Jeux olympiques de 2008 à Pékin ou un film à venir intitulé « Kung Fu Panda », mais le zoo thaïlandais de Chiang Mai a trouvé mieux: recycler la crotte du gros ours noir et blanc pour alimenter ses caisses. Quand les gardiens chargés de s’occuper de Chuang Chuang et Lin Hui en ont eu assez de se débarrasser chaque jour des 25kg de déjections du couple de pandas, le directeur de l’unité Prasertsak Buntragulpoontawee a eu l’idée d’en faire des cahiers, éventails, marque-pages ou porte-clefs. « Les Chinois se sont d’abord montrés sceptiques », reconnaît-il, faisant référence au fait que les Chinois se sentent propriétaires de l’animal tant aimé. Mais les produits en papier multicolore issus du retraitement des fèces, nettoyées, bouillies, javellisées et séchées, ont remporté un grand succès dans la boutique du zoo et ont déjà rapporté $5.200 (4.000 euros). Le succès n’a pas encore dépassé les portes de l’établissement. Le gouvernement thaïlandais verse $250.000 (191.000 euros) par an à l’Institut Wulong de recherche sur le panda, en Chine, afin de « louer » le couple de plantigrades qui vit, selon le temps, soit dans une cage à air conditionné à 1 million de dollars, soit dans un enclos ventilé fermé par une reproduction en miniature de la Muraille de Chine.  EUNICE, Nouveau-Mexique (AP) — Un Américain habitant au Nouveau-Mexique a découvert une « option » inattendue dans la voiture d’occasion qu’il a récemment achetée: dix kilos de marijuana. Après avoir découvert la drogue, il a contacté la police qui a récupéré 20 briques de marijuana, pour une valeur totale de 28.000 dollars (21.000 euros). La « marchandise » était cachée derrière le siège arrière, a précisé la police. L’homme a déclaré avoir acheté la véhicule dans la ville de Hobbs. Le commandant de la brigade anti-stupéfiants du comté de Lea, Allyn Pennington, a précisé qu’une enquête était en cours.  HONG KONG (AP) — Parfois, plus on est de fous, moins on rit. Une femme de Hong Kong a récemment été arrêtée pour cruauté envers des animaux, a rapporté vendredi un quotidien du territoire: elle gardait dans son appartement pas moins de 113 animaux. La police a découvert chez elle 31 chats, 26 tortues, 13 oiseaux, 10 chiens, 32 hamsters et un lapin… Le tout dans un appartement de 45 mètres carrés, selon le quotidien « Ming Pao ». Tous ces animaux étaient gardés dans des cages bleues toutes identiques. La police est intervenue après avoir été alertée par les voisins, qui se plaignaient de l’odeur, émanant d’un hamster mort et des déjections des animaux. La locataire des lieux, âgée de 52 ans, a été libérée en échange du versement d’une caution équivalant à environ 390 euros, selon la police. Ses animaux sont actuellement examinés par les services vétérinaires du gouvernement, a précisé Donald Lam, porte-parole du département à l’Agriculture et à la pêche. La femme encourt jusqu’à trois ans de prison et une amende d’environ 19.000 euros.  GENEVE (AFP) – Le Liechtenstein a gagné un demi kilomètre carré selon les dernières mesures officielles et son territoire couvre désormais une superficie de 160,4 kilomètres carrés.Selon l’annuaire statistique de ce pays publié cette semaine, la frontière de la principauté alpine, enclavée entre la Suisse et l’Autriche, s’est également « allongée » de 1,9 kilomètre pour atteindre 77,9 kilomètres. Le petit Etat d’environ 35.000 habitants avait mesuré ses frontières pour la dernière fois en 1980. Le Liechtenstein est le quatrième plus petit Etat européen après le Vatican, Monaco et Saint-Marin.  SEOUL (AFP) – Pour les punir de n’avoir pas fait leurs devoirs, une jeune enseignante sud-coréenne a fait écrire à deux élèves la promesse de ne plus recommencer, avec leur propre sang. Cette enseignante de Gunsan (sud-ouest du pays), âgée d’une vingtaine d’années, avait laissé le choix de la punition aux deux garçons de 13 ans pris en faute : nettoyer la salle de classe ou s’engager par écrit à ne plus faire l’impasse sur leurs devoirs, utilisant pour seul encre leur sang. Tandis qu’elle s’absentait brièvement, les deux garçons ont alors commencé à s’entailler le bout de l’index, à l’aide de canifs. « Un des élèves souffre d’une coupure d’un demi-centimètre à un doigt et l’autre s’est arraché un bout de peau », a précisé un responsable municipal. Les adolescents ne sont pas allés jusqu’à écrire la promesse, a-t-il précisé. Le proviseur adjoint de l’école, Choi Gyong-yop, a indiqué que l’enseignante, qui n’avait que quelques mois d’expérience professionnelle, regrettait « profondément » son geste. A l’agence de presse sud-coréenne Yonhap, l’enseignante, dont le nom n’a pas été donné, a assuré que jamais elle n’aurait pu penser que les élèves allaient la prendre au sérieux. - Devinettes / Riddles. Colette et Hervé sont responsables de ce qui suit: M et Mme Tousseul ont une fille: comment s’appelle-t-elle…? – Sébastienne.  Pierrette et André nous proposent cette nouvelle bonne devinette: Pourquoi certains ministres français ont-ils peut-être des origines belges…? – Parce que, régulièrement, leur cote de popularité s’effrite…!  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  Pourquoi les paysannes ne portent-elles pas de culottes, l’été…? – Pour ne pas avoir de mouches sur la figure.  Quelle est la différence entre poulet rôti et une fille bronzée…? – Aucune. Dans les deux cas, c’est le blanc le meilleur.  Comment guérir un bossu…? – Il doit sortir par temps d’orage et lorsqu’un éclair lui tombe dessus, ça le foudroie.  Pourquoi y a t-il de l’eau dans le bénitier des églises…? – Pour laver Maria.  Pourquoi certaines personnes se bouchent-elles les oreilles pour entrer dans une église…? – Parce que Jésus crie.  Pourquoi les chiens aiment-ils bien les églises…? – Parce que ça sert d’os.  Pourquoi Napoléon n’attachait-il jamais son cheval à un arbre…? – De peur qu’il mange l’écorce. (les Corses).  Renata has found another fine riddle: WHY DID GOD MAKE MEN BEFORE WOMEN…?- You need a rough draft before you make a final copy.  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  Q: Where do you find a dog with no legs…?   A: Right where you left him.  Q: Why would Snow White make a good judge…? A: Because she’s the fairest one of all.  Q: Where do tough chickens come from…? A: Hard boiled eggs.  Q: How do you know when you’re really a loser…? A: When a nymphomaniac says, « Let’s just be friends. »  Q: What do you call a stolen egg…? A: Poached.  Q:  What is the similarity between a gynecologist and a pizza delivery boy…? A:  They can both smell it, but they can’t eat it.  Q: Why did the toilet paper roll down the hill…? A: Because it wanted to reach the bottom.  Q: How are a tornado and an Arkansas divorce the same…? A: Somebody’s gonna lose a trailer.  Q: How does the man in the moon get his hair cut…? A: Eclipse it.  Q: Why did the Pope cross the road…? A: He crosses everything.  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  1) Find the name of the country hidden in the following sentence: « Every March I leave home to go on vacation. » –> Chile – MarCH I LEave.  2) Two girls have were born the same day, at just about the same time, in the same hospital, the same year, and they have the same parents. How is it possible that they aren’t twins…? –> They were part of Triplets.  3) You are going to mail a letter, but the only information you have is listed below. What would his address be…? (This letter was actually delivered many years ago)     WOOD    JOHN    MASS –> It was delivered to:       John Underwood       Andover, Mass.  4) Which of the following words don’t belong in the group and why…? CORSET, COSTER, SECTOR, ESCORT, COURTS. –> Courts. All of the others are anagrams of each other.  5) A man has a goat, a wolf, and a head of cabbage. He comes to a river that has no bridge, but a small boat to cross the river. The boat can hold only one of the three things he has. If he takes over the wolf first, the goat will eat the cabbage. If he takes over the cabbage first, the wolf will eat the goat. How does he solve the problem…? –> First, he takes over the goat. Then, he takes over the cabbage, but takes the goat back. Then, he takes over the wolf. Finally, he takes over the goat again.  6) I can only live when there is light, although I die if the light shines on me. What am I…? –> A shadow.  7) I’m a ten-letter word, but when I am heard, I have only four, not one letter more. My first two sounds are neat; a kind of sheet, That starts with spread, not the kind on a bed. Of my sounds, the third is what will be heard, alphabetically, in the middle of modus operandi. If you want to hear more, then like the shore, I end at the sea, that’s a hint, you see. What word am I…? HINT: There are four letters that sound just like a word of ten letters. The word is a title of honour given to certain high officials. –> Excellency (XLNC).   (If you can’t decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)- The Tongue Twisters & the Malapropism / La Charade, la Contrepèterie & le Palindrome.  Tongue Twisters are great fun. This is one of the few types of wordplay that exist in every language. There are lots of well-known ones in English. Try saying these three times fast:  Today’s Tongue Twisters:  What noise annoys an oyster…? The noise that annoys an oysteris a noise that knows no oyster.   This is the hilarious world of malapropisms, verbal slips and gaffes, Bushisms, Colemanballs, and, of course, Mrs. Malaprop. We all know that when someone misuses a word, the result can induce hysterics, unless of course it is we who have made the blunder, in which case embarrassment it the more likely effect. When an incorrect word is used like this, a malapropism is born. Here is a handful of genuine malapropisms gathered from across the Internet:  Famous people are far from immune to making mistakes. Unfortunately for them, unlike us « nobodies », when they come out with a hilarious slip of the tongue it is often recorded for posterity on pages like this. Today’s malapropism:   »Your ambition – is that right – is to abseil across the English channel…? » (Cilla Black)   Une charade est une espèce d’énigme qui donne à deviner un mot de plusieurs syllabes décomposé en parties dont chacune fait un mot. La charade d’aujourd’hui nous est envoyée par Marc: Mon premier est un accapareur.Mon deuxième est un accapareur.Mon troisième est un accapareur.Mon quatrième est un accapareur.Mon cinquième est un accapareur.et Mon tout est une maladie. Réponse:  il s’agit de…  - la gastro. Pourquoi, me direz-vous…? Cinq accapareurs, c’est sûrement une gastro…!   Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d’un ensemble de mots spécialement choisis afin d’en obtenir d’autres dont l’assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir…  La contrepèterie du jour nous est révélée par Olivier de Kersauson, bien sûr: :   »J’ai toujours été à l’aise dans les sloop à quille…! »  Un Palindrome est un mot ou une phrase qui se lit indifféremment de gauche à droite ou de droite à gauche en conservant le même sens.Voici donc le palindrome d’aujourd’hui:  Un roc lamina l’animal cornu.  - Le Coin des Amis / Friends’ Corner.   »This is very nice, new project, they try to make it true and all the world will see what they found in Alexandria under water. To know better click on the following link: http://www.linternaute.com/video/savoir/un-musee-sous-marin-a-alexandrie/  »–> Renata.   »Ceci est un nouveau projet, musée sous-marin à Alexandrie ! … pour en savoir plus, cliquez sur le site: http://www.linternaute.com/video/savoir/un-musee-sous-mar…  » –> Renata.Hermine and André suggests you go and see this website: http://www.arcamax.com/garfield/s-145684-291645 Remember to go and pay a visit to André’s website: http://andrevan.com/  Hermine et André vous renvoient aussi à ce site web: http://www.viewontv.com/ump/congres_14012007/vod2.php?id=9 Aller voir les nouveautés sur le site d’André: http://andrevan.com/  Merci à Diane, ainsi qu’à Elizabeth et Pierre qui m’ont fait parvenir cette demande urgente: Sadia Idriss Fadul (22 ans) et Amouna Abdallah Daldoum (23 ans), toutes deux originaires de la région du Darfour, dans l’ouest du Soudan, risquent d’être lapidées jusqu’à ce que mort s’ensuive. Elles ont été déclarées coupables d’adultère, et leur peine pourrait être appliquée d’un moment à l’autre. (…) Pour AGIR, signez le texte de notre pétition électronique: http://www.amnestyinternational.be/doc/article10297.html  Lionel vous invite à prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net Bourgogne, TV Dijon: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html . Aujourd’hui, je vous recommande, entre autre, ce film sur la bière de Bourgogne: http://www.tvnetbourgogne.com/mars%2007/9%20mars%202007.h… , une production de  TV Net Bourgogne.  Merci à Luc de nous avoir envoyé ce lien: http://www.ministryoftech.com/2006/10/14/michelin-tweel-is-the-airless-tire   »Présidentielles.net », une perle dénichée par Emmanuel, est le site idéal pour découvrir la campagne présidentielle sous un nouveau jour: humour, pastiche, animation, billets et vidéo sont au rendez-vous: http://www.presidentielles.net/  Dominique vous propose de suivre ce lien pour en apprendre un peu plus sur les coulisses de la politique en général, et les caprices du petit Nico en particulier: http://tempsreel.nouvelobs.com/speciales/medias__pouvoirs/20070321.OBS8191/q  Michel Tabourin est un propriétaire récoltant. Il vit en Charente et vous propose Pineau et Cognac et vous accueille de la plus agréable des façons. Adresse: Earl de Brassac, 16200 Les Métairies. Tél. / Fax: (0)5 45 81 17 58. Désomag vous propose ce cocktail de Michel et vous rappelle toutefois que l’abus d’alcool est dangereux: Lancer franc: 2 cl de Cognac; Quelques cubes de glace; Jus d’orange; Un trait de crème de fraise.  La BNF (Bibliothèque Nationale de France) a mis en ligne un site prototype censé servir de modèle à la future Bibliothèque Numérique Européenne en ligne: http://www.europeana.eu/  Visitez ce site pour en savoir plus sur Madagascar: http://www.madagascar-vision.com/salon800/cat.asp?STAND=0&CAT=-1  Laurence Partis vous donne de nombreuses informations pratiques pour préparer et réussir un séjour en Angleterre. Retrouvez entre autre les spécialités culinaires, les horaires d’ouverture des magasins, les tailles de confection et pointures ou encore les numéros d’urgence: http://angleterre.tripod.com/angleterre.html  Le musée national du château de Pau, consacré à Henri IV, comprend aussi un ensemble décoratif du XIXe siècle. Visite des appartements, panoramiques 360°… Fort intéressant: http://www.musee-chateau-pau.fr/  Amoureux des marmottes, ce site est fait pour vous: http://perso.orange.fr/marmottesfantaisies/  La marqueterie est issue d’un art trés ancien, dont les origines semblent remonter à 3 ou 4 siècles avant notre ère, en Asie Mineure. La première technique consistait en l’incrustation d’éléments découpés, puis logés et collés dans un évidement creusé dans un support massif: http://marc.cheze.free.fr/  Visitez ce guide littéraire et scolaire sur les principaux poètes romantiques du XIXème siècle: Hugo, Chateaubriand, Nerval, Musset, Lamartine, Sand. Biographie, bibliographie, résumé de toutes les oeuvres principales, extraits et thèmes: http://membres.lycos.fr/romantis/  Plongez dans l’univers mystérieux de la magie et des sorcières et sorciers du Berry. Découvrez des légendes, des histoires pour faire peur, ainsi que filtres et sortilèges: http://www.musee-sorcellerie.com/cadre_navigation.html  Tout ou presque sur le Taekwondo, l’art martial traditionnel coréen et sa philosophie: http://www.paristaekwondo.com/index.php  Voici un site pour en savoir plus sur les champignons: http://www.tachenon.com/   »La Vérité est Ailleurs ». Explorez les mystères fantastiques de notre époque, tout cela sur un ton humoristique. Retrouvez des informations sur les atalantes, les extraterrestres, les fantômes et les complots du gouvernement: http://x-philes.ifrance.com/dossierx.htm  This site will be useful if you wish to go to Sweden: http://www.photos-suede.com/lang-en/ Voici un site relativement complet sur la Suède (conseils, photos) comportant également un forum actif et dynamique: http://www.photos-suede.com/  Learn about the history of slavery in Martinique:  http://www.esclavage-martinique.com/index-uk.php Découvrez l’histoire de l’esclavage aux Antilles: http://www.esclavage-martinique.com/  Windows On Our World bills itself as an online image library of royalty-free geographical photography, and contains over 3000 images that you are free to download and use for educational purposes: http://www.rws1.alivewww.co.uk/windows/ The web contains so much diverse information that it can be hard to organise your favourites folder in a sensible fashion. But now you don’t have to organise anything, with the help of the very simple to use Netvibes. RSS feeds, gmail, del.icio.us account, flickr folders – all are just a few of the many useful services you may have signed up for, and using Netvibes you can arrange them all with just a couple of clicks so that they appear as you want them on your own personal homepage, accessible through any browser: http://www.netvibes.com/ The aim of Woophy (which stands for ‘world of photography’) is to create a collective work of art using pictures taken and posted from all over the world. On the opening page you see a map, and each of the little pins on that map represents a photo. If you hover your mouse pointer over a pin a small thumbnail pops up, which you can click to see the photos from that area in the right hand side bar. Clicking a picture in this sidebar will open it up in a central window where you can read, or add your own comments: http://www.woophy.com/map/ Using Skyscanner couldn’t be simpler – just fill in the details of your trip on the opening page and then click search. A nice touch here is that you can leave some of the details, such as day, blank, allowing you to take advantage of the best possible deals if you’re flexible on dates – ideal for students. The next page shows the result of your search, laid out in a bar chart allowing you to quickly see what days you can get the best prices. Make your selection on the bar chart for outbound and return flights, and the next page lists the flights in more details. When you’re happy with your choice, the final page offers you a button to click through to the airlines website to purchase you flight. Easy: http://www.skyscanner.net/fr/eur/?redirecturl=28Url  Picnik makes it a snap to give your photos a serious makeover and add a touch of creative flair to boot. Instead of downloading the imaging application to your computer, here you upload your pix to the site. The site uses Flash to give you all the basic editing tools you’d expect, as well as a bunch of creative effects, which work a treat, updating in real-time: http://www.piknik.com/  Visit the official website of best-selling author Harlan Coben and have a look at the movie trailer of « Tell no one »: http://www.harlancoben.com/  Welcome to the Louvre Museum: http://www.louvre.fr/llv/commun/home_flash.jsp?bmLocale=en   Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don’t be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.   Merci d’avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J’espère que vous l’avez aimé autant que j’ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l’actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.  Désolé…!!! / Sorry…!!!  Answers to the riddles:  1) Find the name of the country hidden in the following sentence: « Every March I leave home to go on vacation. » –> Chile – MarCH I LEave.  2) Two girls have were born the same day, at just about the same time, in the same hospital, the same year, and they have the same parents. How is it possible that they aren’t twins…? –> They were part of Triplets.  3) You are going to mail a letter, but the only information you have is listed below. What would his address be? (This letter was actually delivered many years ago) WOODJOHNMASS –> It was delivered to:   John Underwood   Andover, Mass.  4) Which of the following words don’t belong in the group and why…? CORSET, COSTER, SECTOR, ESCORT, COURTS. –> Courts. All of the others are anagrams of each other.  5) A man has a goat, a wolf, and a head of cabbage. He comes to a river that has no bridge, but a small boat to cross the river. The boat can hold only one of the three things he has. If he takes over the wolf first, the goat will eat the cabbage. If he takes over the cabbage first, the wolf will eat the goat. How does he solve the problem…? –> First, he takes over the goat. Then, he takes over the cabbage, but takes the goat back. Then, he takes over the wolf. Finally, he takes over the goat again.  6) I can only live when there is light, although I die if the light shines on me. What am I…? –> A shadow.  7) I’m a ten-letter word, but when I am heard, I have only four, not one letter more. My first two sounds are neat; a kind of sheet, That starts with spread, not the kind on a bed. Of my sounds, the third is what will be heard, alphabetically, in the middle of modus operandi. If you want to hear more, then like the shore, I end at the sea, that’s a hint, you see. What word am I…? HINT: There are four letters that sound just like a word of ten letters. The word is a title of honour given to certain high officials. –> Excellency (XLNC).   Contact: a.vigneron@wanadoo.fr  Blogs & Websites: http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://spaces.msn.com/members/desomag/ , http://www.u-blog.net/desomag , http://desomag.blog.com/ & http://alainvigneron.blogspot.com/  Copyright © Alain Vigneron, mars 2007

19:15 Écrit par Désomag dans Loisirs | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

2006.12.06

Désomag…!!! (#164)

 Vendredi 24 novembre 2006 / Friday, November 24th, 2006.  There are more men than women in mental hospitals, which just goes to show who’s driving who crazy.   Après deux mois de thérapie, mon psychiatre m’a dit quelque chose qui m’a donné envie de pleurer. Il m’a dit:  »I’m sorry, I don’t speak French…! »  ¤Désomag…!!!â  Désolé Magazine / Sorry Magazine (Since 1999)  # 164  ¤Au Menu : ¤ - AV.com…!!! – Parano. ( Vincent ) – Does Your Blood Type Reveal Your Personality…? ( Renata ) – Vos Lettres / Your Mail. ( James; Hermine & André; Marie-José; Elizabeth & Pierre ; Gégé; Dominique; Stéphane; Delphine & Sébastien; Patricia; Loïc; Hallie36 ) – Le Quiz +. ( Renata; Loïc ) – De la Poésie Pure… (1/2) ( Karine & Joël ) – Les Blagues. – Vos Blagues. ( Emma & Gérard; Isabelle; Gégé; Anne Aunyme; Laurent; Hermine & André; Charles; Simone & Lucien; Danièle; Marie-France & Jean-Pierre; Laura; Elizabeth & Pierre; Dominique; Joëlle & Jean-Marie; Catherine & Claude, Jacky; Karinne & Pascal; Françoise & Julien; Pierrette & André ) – Un Rayon de Soleil du Midi. ( Annie & André ) - Un Petit Clin d’Oeil de l’Elysée. ( Marie-Odile & Michel ) – Comment Faire une Vidange. ( Luc ) – Les Nouvelles Perles du Bac (2/4) ( Stéphane ) – Mesdames, Achetez un Chien…! ( Yolande & Claude ) – Bons Baisers du Québec. ( Diane ) – Bons Baisers d’Egypte. ( Renata ) – Citations / Quotations. ( Blair; Luc; Danièle; François; Elizabeth & Pierre; Jinny; Gégé; Claudine & Philippe; Renata; Colette & Claude ) – The Jokes. – Your Jokes. ( Renata; James; Claudine & Philippe; Frank; Jennifer; Rob; Jason ) – W’s To-Do List for 2008. ( Lewis ) – Test. ( Randy ) – List of Unusual Deaths. ( Duane ) – Gender. ( Marty ) – Words, Words, Words. ( Jane-Ann ) – Puns For Fun. ( Susan & Bill; Carolyn ) – Epich Epoch / Epoque Epique. ( Gégé; Françoise & Julien ) – Devinettes / Riddles. ( Annie & André; Blair; Sabrina; Bernadette & Daniel; Lewis; Charles ) – The Malapropism & the Oronyms / Le Palindrome & la Contrepèterie. – Le Coin des Amis / Friends’ Corner. ( Lionel; Karine & Joël; Michel T; Marie-José; Angel & Vilma; Hermine & André; Mireille; Marie-Laure ) ¤- AV.com…!!!  Voici ce à quoi nous aurions eu droit si nous habitions cette même planète mais dans un monde parallèle…  Béni-oui-oui: Il y a quelques mois; le gouvernement français, alors partisan du « oui » au référendum sur la Constitution Européenne, garantissait que si le « oui » l’emportait, de toute façon, la directive Bolkestein ne passerait pas et que, par conséquent, ça ne valait pas la peine de voter « non » uniquement à cause de ça. Le « non » l’a finalement emporté et… la directive vient d’être adoptée par le Parlement Européen… J’adore les politiciens, pas vous…?  Basse-Cour: Pour le Thanksgiving de cette année, qui aux USA tombait hier jeudi, la dinde a, une fois de plus, gracié George W. Bush. De toute façon, elle a dû penser qu’il a déjà assez fait de dégâts comme ça et qu’il ne peut guère en causer davantage ayant déjà effectué les trois-quarts de son temps. Conclusion: après cette journée d’Action de Grâce, on va se le farcir pendant deux ans encore…!  Basse-Cour 2, le retour: En France, une autre dinde veut nous donner le coup de grâce: je viens de réécouter l’enregistrement d’une certaine candidate à l’Elysée sur http://www.dailymotion.com/search/royal/video/xm3xp_profs-segolene-en-off pour voir s’il était toujours en ligne et, tout à la fin, je l’ai entendue dire que les profs font …17 heures. Elle est vraiment bien informée pour une ancienne ministre — déléguée, il est vrai – de l’Education Nationale. Mais sans doute, fidèle à ses habitudes, a-t-elle fait appel au public pour trouver la réponse à cette question. Ce n’est que pour la Présidentielle du printemps prochain qu’elle compte utiliser son 50-50, le coup de fil à un ami étant exclu pour l’occasion, n’est-ce-pas, Jean-Pierre…? Je rappelle tout de même aux lecteurs non enseignants de cette page que les certifiés font en fait 18 heures, et qu’à cause des préparations de cours et des corrections de devoirs, une heure de cours équivaut à deux heures de temps de travail autre, comme par exemple de la surveillance, et que, sans tenir compte des heures de plus en plus nombreuses passées à toute sorte de réunions aussi diverses qu’indispensables, nous effectuons déjà 36 heures de travail par semaine selon les propres critères du ministère. Je demande donc ici, officiellement, à la candidate Royal de confirmer ses propos sur les 35 heures à l’Ecole. Je les attends avec impatience comme beaucoup de mes collègues, je suppose.  24 novembre 2011: La Présidente Royal, qui n’a plus que 0.4% d’intentions de votes pour les prochaines élections du printemps 2012, s’adressera ce soir à la nation dans le journal de PPDA pour confirmer qu’elle sera bien candidate à sa succession aux élections d’avril prochain. Elle rappellera sans doute quelques-unes des nombreuses mesures phares de ces dernières années, parmi lesquelles: – l’obligation faite à chaque salarié de se syndiquer – la création de la Huitième République (la sixième et la septième ayant fait long feu) – l’introduction des caméras de télévision dans les toilettes de l’Assemblée Nationale et du Sénat - la durée du mandat présidentiel ramené à sept mois à compter du prochain …septennat – la durée du congé de maternité prolongé à 24 mois pour les Présidents de la République (un avantage dont elle aura profité deux fois au cours de ces cinq dernières années) – l’introduction de l’armée dans les maternelles pour régler les graves problèmes de délinquance causés par les institutrices – l’instauration légale de la suprématie de l’enfant qui, par définition, a toujours raison et doit donc désormais se faire obéir par ses parents – la généralisation des 35 heures pour la première moitié de la semaine et des 39 heures pour la seconde moitié – la limitation à 70 km/h sur les autoroutes, à 40 km/h sur les routes et à 5 km/h dans les agglomérations – l’interdiction de manger plus de 20 grammes de lipides par semaine et l’amende de 500 euros infligée aux mauvais citoyens qui ont du cholestérol – l’augmentation de 500% du prix de l’essence – l’augmentation de 500% du bénéfice des compagnies pétrolières – l’obligation pour les femmes de s’habiller en tailleur Chanel – l’instauration d’un crédit à taux avantageux pour l’achat d’un tailleur Chanel – l’ouverture d’une rue « Tony Blair » dans chacune des 36.000 communes de France – l’interdiction de fumer en privé, même dans un incendie – le taux d’alcool dans le sang ramené à 0,001 gramme par litre – l’instauration du code du piéton à points avec interdiction formelle de marcher quand il ne reste plus de points – l’installation du BVP, le Bureau de Vérification de la Parole, qui veille désormais à ce que tout propos non conformiste soit interdit ou sanctionné après coup – et, enfin, le rétablissement de la peine de mort contre les auteurs d’attentats à la tarte à la crème (avec effet rétroactif au 1er janvier 2003)  Allô, Maman, bobo: « Pas ce soir, chéri, j’ai la migraine…! » Voilà ce que le petit Nicolas risque de répondre quand, une fois Président, on lui demandera d’agir en situation de crise.  Copieur: Jean-Marie Le Pen se sert maintenant de son cancer de la prostate pour légitimer sa candidature à l’Elysée. Depuis Mitterrand, c’est un « must » pour devenir Président, paraît-il.  Rugby: L’équipe de France de rugby à XV a, contre la Nouvelle-Zélande, tenté à deux reprises de copier l’exploit de l’équipe de France au Mondial de football de 1998: ça a raté à chaque fois mais ils ont tout de même failli réussir lors de leur première rencontre contre les All Blacks où ils auraient pu finir en s’écriant:  »Et 1, et 2, et 3 …47…!!! »  Football: Le Président de la région Languedoc-Roussillon risque fort d’être mis à la porte de son actuel parti suite à la tenue de propos footballistiques plus que douteux, l’autre jour. Comme toujours à la pointe de l’actualité, Désomag vous révèle cette semaine que Georges Frêche pourrait rapidement créer son propre parti politique. Le nom serait déjà trouvé: le PSG ou « Parti Socialiste de Georges ». En fait, ce sigle existe déjà sous un autre nom mais et il est composé d’une belle bande de déglingués à qui il ne manque plus qu’une direction rigoureuse pour organiser beuveries et ratonnades.  Retrouvez les dernières chroniques « Av.com » de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ . – Parano.  Merci à Vincent pour ce point de vue sur l’actualité:  La paranoïa des Occidentaux face à la menace terroriste n’a vraiment pas de limite. Désormais, de nouvelles mesures de sécurité aériennes interdisent en cabine tous les produits liquides, gels, pâtes et aérosols contenus dans des récipients supérieurs à 100 ml. Seuls les produits duty-free échappent aux restrictions… Les passagers doivent donc se contenter d’emporter quelques flacons de 100 ml maxi, des médicaments avec ordonnance et le biberon de bébé, le tout pouvant tenir dans un sac transparent (c’est impératif) de 20 cm sur 20 cm. Bonjour l’intimité. « Tiens, vous prenez la pilule ? », « Non c’est de l’aspirine pour la migraine. Et vous, vous carburez au whisky ? », « Non, c’est une mominette de thé indien ». Pour la nourriture, le foie gras et le camembert – produits « malléables » – sont formellement proscrits, mais on peut se rabattre sur le gruyère, en évitant les trous… d’air. Croire et faire croire que de telles mesures peuvent réduire les risques d’un complot terroriste relève de l’enfantillage ou du bourrage de crâne. Il n’existe pas de solution déterministe à un problème aussi complexe et irrationnel que le terrorisme, sinon ça se saurait et, de toute façon, les groupuscules subversifs auraient inventé autre chose pour nous pourrir l’existence. Quoiqu’il en soit, ils ont déjà atteint leur but : provoquer chez les grands dirigeants de ce monde une peur panique qui paralyse et fout le bordel. Au prochain attentat, on nous demandera de se présenter à la salle d’embarquement nu comme un ver, après être passé à la radio et au scanner. A moins qu’on décide de ne plus bouger de chez nous en attendant que le ciel nous tombe sur la tête. - Does Your Blood Type Reveal Your Personality…?  Many thanks to Renata for these important pieces of information: According to a Japanese institute that does research on blood types, there are certain personality traits that seem to match up with certain blood types. How do you rate…? TYPE O : You want to be a leader, and when you see something you want, you keep striving until you achieve your goal. You are a trend-setter, loyal, passionate, and self-confident. Your weaknesses include vanity and jealousy and a tendency to be too competitive. TYPE A : You like harmony, peace and organization. You work well with others, and are sensitive, patient and affectionate. Among your weaknesses are stubbornness and an inability to relax.TYPE B : You’re a rugged individualist, who’s straightforward and likes to do things your own way. Creative and flexible, you adapt easily to any situation. But your insistence on being independent can sometimes go too far and become a weakness.TYPE AB : Cool and controlled, you’re generally well liked and always put people at ease You’re a natural entertainer who’s tactful and fair. But you’re standoffish, blunt, and have difficulty making decisions.MOST IMPORTANT INFO NOW :             You Can Receive         If Your Type Is      O-      O+      B-      B+      A-      A+      AB-      AB+         AB+       YES       YES       YES       YES       YES       YES       YES       YES         AB-       YES            YES            YES       YES                   A+       YES       YES                 YES       YES                   A-       YES                      YES                     B+       YES       YES       YES       YES                             B-       YES            YES                                  O+       YES       YES                                       O-    YES                        - Vos Lettres / Your Mail.   »Thought you might enjoy this one!! »–> James. (See below: « Your Jokes ».)   »Coup de blues, spleen, venez voir sur http://www.andrevan.com ou alors sur http://perso.orange.fr/dijonnais au moins une fois par semaine pour vous détendre. Franco-anglais. critiques bienvenues ! » –> Hermine & André.   »…ne pas ouvrir david@mail.fr , il détruit le disque dur. » –> Marie-José. (Merci pour cet avertissement, Marie-Jo. N’oubliez pas d’aller visiter le site de notre amie: http://emj.ifrance.com/ )   »Alors , la campagne anti Ségolène a commencé! C’est tout de même vrai que le soutien scolaire personnalisé devrait être proposé au sein du collège plutôt qu’à l’extérieur !Bonjour les inégalités ! »–> Stéphane. (Voir le dernier numéro…) « A voir, ils sortent une version en anglais ! Peut-être intéressant: http://enfandises.com/paroles.php?mode=nouvelles_phrases  » –> Hermine & André. « As-tu vu les têtes à claques que je t’ai déjà fait parvenir. J’ai entendu à la télé qu’ils sont très populaire sur le web en France. Si on trouve que l’accent québécois est exotique ici nous rions beaucoup de nos revers. Voici l’adresse: http://tetesaclaques.tv/  »–> Elizabeth & Pierre. (Oui, justement, je viens d’avoir l’occasion de les découvrir chez des amis de Désomag. Merci pour ce lien que je transmets à nos fidèles lecteurs.)   »Une petite série de blagues après une longue interruption. Amitiés. » –> Gégé. (Merci pour votre nouvelle participation toujours bienvenue. Voir plus bas: « Vos Blagues », « Citations » et « Epique Epoque », ainsi que dans les prochains numéros.)   »Merci pour le Désomag que je viens de recevoir… Un bon moment de rigolade en perspective! »–> Patricia.   »…attention virus. Dites à tous vos contacts qui sont dans votre liste mail ou Messenger de NE PAS ACCEPTER Le contact : david@mail…fr. C’est quelqu’un qui va formater votre ordinateur et si un de vos contacts l’attrape alors VOUS serez touché. Faites un copier-coller de ceci et envoiez-le! C’est urgent et ça va très vite. Il circule depuis hier en faisant beaucoup de dégâts… »–> Delphine & Sébastien. (Merci pour cette info utile.)   »rigolo tes infos! »–> Hallie36. (Posté sur un blog Désomag le 04/11/2006 à 13:09:56.)  A propos du quiz:   »1. Antarctique  2. Japon 3. John SteinbeckFacile aujourd’hui ! Bises et bon week-end. » –> Dominique. (Bravo pour ces bonnes réponses, Dominique, et aussi pour avoir répondu la première.)   »…voici les réponses, le pays qui est aussi un continent , c’est l’Australie , mais il y erreur car le nom du continent , c’est l’Océanie ! Où alors , c’est l’Amérique si on considère que c’est synonyme d’Etats -unis!( doctrine Monroe début XIXe)Cipango , c’est le Japon. » –> Stéphane.   »…je dirais l’Océanie pour la première question et le Japon pour la seconde. quant à la troisième question, je ne pense pas avoir le droit d’y répondre (…). »–> Loïc.  - Le Quiz.^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^1) Answer for last number:1) Réponse à la dernière question: Which is the only country that is also a continent…? Quel est le seul pays qui est aussi un continent…?  Australia / Australie.or / ou Antartica / Antartique.  N.B.: Pour cette question, il est à remarquer qu’en France, on parle de ce continent comme étant l’Océanie, donc pas un pays, alors que, selon la définition anglaise, l’Australie est bel et bien un continent.  More information: Since geography is somewhat defined by local convention and there may be difficulty in delineating the continuity of a landmass, there are several variations as to which landmasses are considered continents and which are not. Seven landmasses and their associated islands are commonly reckoned as continents (in order of decreasing area) – Asia, Africa, North America, South America, Antarctica, Europe, and Australia – but some of these may be consolidated. For example, North and South America are often considered a single continent (America), as are Europe and Asia (Eurasia). Ignoring cases where Antarctica is omitted, or where Australasia or Oceania are used in place of Australia, there are at least seven major traditions for naming the continents.  2) Answer to Renata’s question: 2) Réponse à la question de Renata: In Marco Polo’s day, Cathay was the name for China, and Cipango was the name for: Mongolia, Japan or Turkey…?  A l’époque de Marco Polo, Cathay était le nom de la Chine et Cipango était le nom de: la Mongolie, du Japon ou de la Turquie…?  Japan / du Japon.  3) Answer to Loïc’s question: 3) Réponse à la question de Loïc: Who wrote « The Grapes of Wrath »…?  Qui a écrit « Les Raisins de la Colère »…?   John Steinbeck This week’s winners:Les gagnants de cette semaine: Dominique; Simone & Lucien; Stéphane; Renata; Loïc; Antoinette & André.  Dominique nous en dit plus sur les systèmes des continents: (Encyclopédie Wikipedia) À sept continents :    Amérique du Nord    Amérique du Sud    Antarctique    Asie    Europe    Afrique    Océanie.À six continents :    Amérique du Nord    Amérique du Sud    Antarctique       Eurasie    Afrique    Océanie.À six continents :       Amérique    Antarctique    Asie    Europe    Afrique    Océanie.À cinq continents :       Amérique    Antarctique       Eurasie    Afrique    Océanie.À cinq continents :       Amérique     Asie    Europe    Afrique    Océanie (Ancien modèle didactique ne prenant pas en compte l’Antarctique, continent inhabité)À cinq continents :    Amérique du Nord    Amérique du Sud    Antarctique          Eurafrasie    Océanie.À quatre continents :       Amérique    Antarctique          Eurafrasie    Océanie. ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^1) La question du jour: 1) Today’s question:  What colour are most gondolas in Venice…?  De quelle couleur sont les gondoles à Venise…?  2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag: 2) Renata’s question gives you another chance of winning Désomag’s big prize:  Which of the following was NOT a popular medieval Christian pilgrimage site: Santiago de Compostela, Jerusalem or Lourdes…?  Lequel des sites suivants n’était PAS un lieu de pèlerinage médiéval populaire: Saint-Jacques-de-Compostelle, Jérusalem ou Lourdes…?  3) La question de Loïc vous offre une troisième et dernière chance de remporter l’incroyable cadeau Désomag: 3) Loïc’s question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:  What French playwright wrote « Affected Young Ladies »…?  Quel dramaturge français a écrit « Les Précieuses Ridicules »…?  ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s). E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not. Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.  ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^- De la Poésie Pure… (1/2)  Fidèles à la tradition cuculturelle de Désomag, Karine et Joël nous proposent maintenant d’enrichir notre vocabulaire:  Voici donc des expressions pour dire: FAIRE L’AMOUR : > Lui glisser l’accordéon dans le valseur> Lui ratisser le bunker> Lui brouter le green> Lui incendier la chambre froide> Lui faisander le dindon> J’vais lui bourrer le sac a dos> Lui poncer le fagot> Lui gominer la touffe> Lui exploser le terrier> Je vais bivouaquer dans la crevasse> Faire crapahuter le flemmard> Lui dégivrer le congélo> Lui récurer la marmite> Planter le javelot dans la moquette> Lui débroussailler la tranchée> Faire sprinter l’unijambiste> Nourrir la bouche sans dents> Écraser mon mégot dans le gigot> Ébouriffer le chignon> Débourrer le mammouth Voulez-vous des expressions pour dire: SODOMIE : >  J’vais m’faire chocolater le Kinder>  Taper dans le tas de charbon>  Faire un swing au deuxième trou>  Terrasser la fosse septique>  Balancer le bébé dans l’égout>  Rouler a contre sens>  Embourber le 4×4>  Mazouter le pingouin>  Lui défoncer la boite d’Ovomaltine.  - Les Blagues. Proclamation du jugement dans le litige contre Materrazzi par la FIFA: – Le juge dit: « J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle veux-tu entendre en premier…? »- Matterrazzi : « D’abord la mauvaise. »- Le juge: « Pour tous les propos racistes que tu as tenu a l’encontre du monde musulman en général et de Zinédine Zidane, en particulier, tu a été condamné à mort. Tu seras fusillé…! »- Matterrazzi : « Et la bonne…? »- Le juge: « C’est Trezeguet qui tire…! »   C’est un type qui dit à un de ces copains: – Je vais divorcer. – Ah bon, pourquoi…? – Tu supporterais toi, d’être avec quelqu’un qui boit, qui fume et qui rentre à n’importe quelle heure…? – Non…! – Et bien ma femme non plus.   Grave accident. La conductrice s’est faite arracher les deux oreilles. Le plasticien la rassure: – Nous allons vous en greffer de nouvelles. Quelques semaines, elle passe dans son cabinet pour un examen de contrôle.  -Docteur,vous ne m’aviez pas dit que vous me grefferiez des oreilles d’homme…! -Qu’est-ce que ça fait: oreilles d’hommes ou de femmes…?- Je vais vous dire… J’entends mais je ne comprends rien…    Nicolas étudie les nombres négatifs a l’école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu’il n’a pas tout compris. Le père commence: – Bon écoute Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l’arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu’il y en ait quatre autres qui montent pour qu’il n’y ait plus personne dans le bus…   Une jeune Nioufi termine son cours d’infirmière:- Que feriez-vous si votre petit frère avalait la clé de la maison…?- Heu… Bien… Je rentrerais par la fenêtre.   Un autre Nioufi écrit à la femme de ses rêves: Chère Nicole, Je t’aime, et je veux t’épouser. Si tu es d’accord, réponds moi par retour de courrier. Sinon, ne prends même pas la peine d’ouvrir cette lettre.   Il est trois heures du matin. Marie-Andrée, voyante de profession est debout, dans le salon. Elle entend la porte qui s’ouvre; son mari entre:- Peux-tu me dire d’où tu viens à cette heure-là…?  Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://desomag.skynetblogs.be/  Rira bien qui rira le premier…!!!         Désomag…!!!â  Be the first to laugh…!!! Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l’adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr Et les dernières chroniques « Av.com » sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/  Le médecin dit à son patient:- Monsieur, vous êtes stérile, et j’ai bien peur que ce soit incurable. – Mon Dieu, j’espère que mes enfants ne seront pas victimes de la même maladie…!- …!!!###???   Un Nioufi reçoit une lettre à son bureau. Il l’ouvre. Une seule feuille blanche, et pas un mot. Rien. Il lance la feuille sur son bureau en criant: « Encore elle…! » – Qu’est-ce qu’il y a…? demande une collègue. – C’est ma femme…! Encore ma femme qui m’écrit…! – Mais il n’y a rien d’écrit sur cette feuille…! – Exact, ça fait trois semaines qu’on ne se parle pas…!!!   Un grand patron fait visiter une des usines de la famille à son jeune fils âgé de 12 ans: – Tu vois tout ça, fiston, un jour ça appartiendra à tes ex femmes…!   Ca se passe sur une terrasse de la rue Saint-Denis, à Montréal. Un gars se penche vers son voisin de table et lui lance d’un air narquois:- Tu lis le journal à l’envers…!- Ouais, n’importe quel imbécile peut le lire à l’endroit.   Deux Nioufis discutent sur la plage. – Tu sais qu’il faut attendre une heure après avoir mangé avant de se baigner…? – Oui, mais pas si tu as mangé du poisson…?!?!   Dialogue discret à La Havane:- Alors, ça va bien…? demande un Cubain à une connaissance.- Bof, mieux que l’année prochaine…   Un entrepreneur rencontre un banquier lors d’une partie de golf:- Peux-tu bien me dire, Albert, comment tu fais pour prendre tout l’argent que je gagne…?- Et toi, comment tu fais pour gagner tout cet argent que je te prends…? Je n’en reviens jamais…  - Vos Blagues. Elle est charmante, cette histoire, et c’est à Emma et Gérard que nous la devons:  Un motard fonçait sur sa SUZUKI Bandit 600 à 160 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter la malheureuse bête. Mais, rien à faire, la collision est inévitable. Il voit, dans le rétroviseur, le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau. Il se prend la tête entre les ailes et s’exclame: « Putain de merde…! Z »ai tué l’motard et m’ voilà en taule…!!! »  Merci aussi à Isabelle pour cette bonne blague qui a fait mes délices:  Deux blondes se promènent lorsque l’une trouve un miroir par terre. Elle se regarde dedans et dit:- Oh mais je la connais celle-là…!L’autre prend le miroir se regarde à son tour et s’exclame:- Evidemment que tu la connais c’est moi…!!!  Gégé nous propose une autre bonne blague:  Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu’il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels. On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien. Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.Très fiers et sans s’excuser (alors qu’une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l’air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent: « Mission accomplie. » Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l’intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.Après un mois d’enquête, ils concluent: « L’affaire est close, ce lapin n’a jamais existé. » La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter:- Ok, ça va, je suis un lapin… Je suis un lapin…  J’adore cette blague. On la doit à Anne Aunyme:  Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde:- Je pars pour Milan…!- Quoi…! Si longtemps que ça…?  Merci à Laurent qui nous fait cette nouvelle offre pour le Paradis:  Trois Européens arrivent chez Saint-Pierre. Ils attendent devant la porte: Il y a un Portugais, un Italien et un Suisse. Saint Pierre sort et demande: « Hé les gars, j’ai besoin d’une nouvelle porte du Paradis. Qui peut me faire une offre…? »Le Portugais regarde la porte et dit: »Es-tu d’accord pour 600 euros…? » Saint-Pierre: « 600 euros…? Comment comptes-tu ça…? » Le Portugais: « Tiens, c’est simple: 200 pour moi, 200 pour les impôts et 200 pour le matériel. » L’Italien fait l’offre suivante: »Alors pour 900 euros, je peux le faire…! » Saint-Pierre: « 900 euros…? Et toi, comment fais-tu tes comptes…? » « Pas de problème: 300 pour moi, 300 pour les impôts et 300 pour le matériel…! » Pour finir l’offre du Suisse: »Alors Saint-Pierre…!  3.000 euros  et tu l’as… » Saint-Pierre:  »3.000 euros…!!! Comment peux-tu justifier un prix pareil…? » Le Suisse: « Pssst, viens un peu par là… »Saint-Pierre s’approche…Le Suisse lui murmure à l’oreille: « Mais c’est pas compliqué: 1.000 pour toi, 1.000 pour moi, 400 à l’Italien, pour qu’il ferme sa g…. et 600 pour le Portugais qui fait le boulot…! »  Hermine et André nous envoient ces deux autres bonnes blagues:  Une mère juive offre à son fils deux magnifiques cravates.Quelques jours après le fils va manger chez sa mère et met l’une des deux cravates.Quand sa mère ouvre la porte elle éclate en sanglots:- Maman, qu’est-ce qu’il y a…? Regarde, j’ai mis une de tes cravates…!- Oui, mais l’autre…! Tu l’aimes paaaaaaaaaaas…! &- J’ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.- Ah oui…? Et qu’est-ce qu’il t’a dit…?- Qu’elle s’appelle Rose et qu’ils ont eu trois enfants.  Merci à Charles pour cette indiscrétion bienvenue:  Hier midi, voici ce que j’ai entendu dans un petit restaurant du quartier St-Michel, à Montréal:- Les filles, poussez fort sur le Menu du jour, c’est celui d’hier.  Merci également à Simone et Lucien pour cette nouvelle bonne blague:  Un étudiant tente de convaincre sa petite amie de brûler les étapes avant le mariage: – Faisons un essai, Evelyne chérie. Ainsi nous verrons si nous sommes faits l’un pour l’autre, et si nous nous apercevons que nous avons commis une erreur, eh bien, nous partirons chacun de son côté et tout sera clair…! – Certes, Philippe, mais… l’erreur portera-t-elle ton nom ou le mien…?   Merci à Danièle pour cette histoire morale:  C’est un grand classique, en l’honneur de tous ces clients un peu « spéciaux » que nous aimons tant…! Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d’un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour. Cette guichetière se trouvait face à une file de clients mécontents, pour déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier. C’est alors qu’un client furieux, se taillant un chemin jusqu’au guichet, jeta son bordereau sur le comptoir et dit: – JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE…! – Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l’heure, je dois d’abord m’occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien. Le client ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien: – EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS…? Sans aucune hésitation, l’hôtesse s’adressa à tous les clients présents: – Puis-je avoir votre attention s’il vous plaît…? Sa voix résonnant dans tout le bureau. – Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d’aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l’en informer, merci. Alors que toute la file d’attente éclate de rire, le client lâche à l’hôtesse, montrant les dents et crachant: – J’T'ENCULE…! Sans broncher, la guichetière sourit et dit: – Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue…  Marie-France et Jean-Pierre nous soumettent cette blague biblique:  Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf. Moïse prend son bâton et d’un coup élégant, envoie sa balle. Elle monte en l’air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac…! Moïse ne se perturbe pas. Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s’ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup. C’est maintenant au tour de Jésus. Il prend son bâton et, également d’une parabole parfaite, (rappelez-vous, la parabole c’est sa spécialité), il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s’énerver, Jésus se met à marcher sur l’eau jusqu’à la balle, et frappe à nouveau. Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d’un geste affreux de qui n’a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d’une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l’égout d’où elle se trouve lancée dans un canal qui l’envoie dans le lac mentionné ci-dessus. Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s’arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l’avale. Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l’attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou…! Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit: – J’ai horreur de jouer avec ton père…!!!  Merci à Laura pour cette charmante blague:  La petite Jane, âgée de 6 ans, accompagne sa mère chez le médecin. Le médecin examine la petite et discute un peu avec la maman. Quand vient le moment de quitter, Jane demande de parler au médecin, mais en tête à tête. La maman ne comprend pas et elle refuse. Jane insiste:- Je veux absolument parler au docteur Mathieu. Bon, la maman se retire et la petite demande au docteur:- Je veux prendre la pilule.- Hum.. Hum… Voyons qui t’a parlé de ça…? – Personne. J’ai entendu ça à la télévision, et je ne veux pas recevoir une poupée à Noël.  Merci à Elizabeth et Pierre pour cette nouvelle bonne histoire drôle:  Un mécanicien était en train d’enlever la tête d’un moteur d’une Harley quand un chirurgien cardiaque bien connu entra dans le garage. Il attendait qu’on le serve quand le mécanicien lui cria depuis l’autre bout du garage: « Hey, Doc…! Je peux vous poser une question…? »Un peu surpris, le chirurgien alla voir le mécanicien qui se leva, s’essuya les mains sur une guenille et lui demanda: »Regardez cette machine, Doc. J’ai ouvert son coeur, j’ai enlevé les valves, je les ai arrangées, je les ai remises en place et quand j’ai eu terminé, tout fonctionnait comme neuf. Alors comment ça se fait que j’ai un aussi petit salaire et que vous soyez aussi riche alors que nous faisons pratiquement le même travail…? » Le chirurgien sourit et murmura à l’oreille du mécanicien: « Essayez de faire tout ça pendant que la machine est en marche…!!!  Dominique nous envoie une bien bonne blague:  Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.De retour a la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée:Mon fils,La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.  1) Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.  2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.  3) Il y a dix commandements et non pas douze.  4) Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n’était nain.  5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de  » JC and Co ».  6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à « ce fils de ****. »  7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain. »  8 ) Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.  9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.10) L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.11) On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l’autel.12) Ponce Pilate a dit: « Vos histoires, je m’en lave les mains » et non: « Vos conneries, je m’en bats les couilles. » 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.14) Les pécheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous. »15) L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église. 16) L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et de « travelo en jupe », c’était moi…!!!Bien sincèrement,l’Archevêque.PS, Jésus n’a pas été fusillé, mais crucifié.  Joëlle et Jean-Marie nous proposent cette nouvelle blague mémorable:  Attention pour les hommes qui boivent de la  » KRONENBOURG « …! Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d’autres lorsque l’un d’entre nous nous sort: – Hé les gars, j’ai lu quelque part qu’il y avait des hormones femelles dans la Kronenbourg…! Vu qu’on est un peu scientifique dans l’âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l’intérêt de la science bien sûr…! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 10 tournées: 1- on avait tous pris du poids2- on parlait beaucoup pour ne rien dire3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple5- on refusait obstinément de reconnaître qu’on avait tort, même lorsque c’était évident.6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus. Je pense qu’il est inutile de pousser l’expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la Kronenbourg…!!!  Merci à Jacky pour cette bonne blague, ainsi qu’à Catherine et Claude qui ont transmis:  Un couple de cultivateurs du Cantal va faire des courses à Aurillac. Passant devant un magasin de lingerie, la femme dit:- J’va m’acheter une p’tite culotte.Le mari répond:- Tu n’en trouveras pas. La femme demande:- Ben pourquoi…?Et le mari:- Ben…! Avec le cul de moissonneuse batteuse que t’as, tu n’en trouveras pas à ta taille.La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie. La femme dit:- J’va m’acheter une p’tite culotte. Le mari répond:- Cherche pas, j’te dis, t’en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse. La femme ressort de la boutique sans petite culotte.A la troisième boutique, même scénario. La femme dit:- J’va voir si dans celle là si j’trouve une p’tite culotte. Et le mari:- N’insiste pas, regarde derrière toi, t’as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse. La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d’arrêter ses recherches.Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande: – J’aimerais un bon gros câlin…!!!La femme répond:- Non…!!!Le mari surpris de ce refus demande:- Mais pourquoi, ma chérie…?Et la femme lui répond:- Tu ne crois quand même pas que je vais mette en route ma moissonneuse batteuse pour un si petit brin de paille…!!!   Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle histoire drôle:  Un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit: »C’est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître…? »La blonde: »C’est facile, on l’attrapera vite, vu qu’il n’a qu’un oeil. »Le policier: »Ben… heu… c’est sûr, mais c’est surtout que la photo est prise de profil…! »Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit: »C’est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître…? »La seconde blonde: « C’est vraiment trop facile… il n’a qu’une oreille. »Le policier devient à moitié fou et répond: »Mais putain qu’est-ce que vous avez…? C’est sûr qu’il a qu’une oreille, c’est une photo prise de profil. Je viens de le dire…! »Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui parle sur un ton qui nous ferait à tous pitié: »C’est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître…? »Il rajoute: »Réfléchis bien avant de me dire une connerie… »La troisième blonde réfléchit donc… puis répond: « Hum… c’est facile, il porte des verres de contacts…! »Le policier surpris n’en revient pas… merde alors… il n’en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact… alors il va vite fouiller dans ses fichiers et revient. Il dit: « Punaise… j’en reviens pas… C’est VRAI…!!! Il porte bien des verres de contact…!!! Comment as-tu fait…? »La blonde répond calmement: »Ben c’est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu’il n’a qu’un oeil et qu’une oreille. »   Merci à Françoise et Julien pour cette bonne blague: Plus pratique. – Bon, dit le procureur, pour résumer la situation, vous rentrez chez vous et trouvez votre femme au lit avec un autre homme. – C’est ça…! répond l’accusé. – Là, vous prenez votre pistolet et vous tuez votre femme. – C’est ça…!- Mais pourquoi avez-vous tué votre épouse et non son amant…? – C’était plus pratique que de tuer une homme chaque jour…!   Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec cette nouvelle histoire:  Marie-Chantal, affolée, téléphone à sa copine Eléonore: – Mon chien a disparu…!- Pourquoi ne passez-vous pas une petite annonce dans le journal…? – Mais, enfin, ne soyez pas stupide, ma chère, il ne sait pas lire…!!!  - Un Rayon de Soleil du Midi.  Merci à Annie et André pour cette belle série d’éclats de rire:  Mais comment s’appellent-ils déjà…? Mme « Piquemalle », infirmière D.E..M. « Pirapré », kinésithérapeute.M. « Leborgne », Docteur en Ophtalmologie.Dr. « Bonnichon », Spécialiste en chirurgie esthétique.Dr « Courpied », chirurgien orthopédique.Dr « Braquemart », spécialiste en Procréation Médicalement Assistée.Dr « Larrey », proctologue.Drs « Ildefonse », « Monseix  » (associés il y a quelques années dans le Maine et Loire).Dr « Ducrotté », gastro-entérologue.Dr « Boiteux », chirurgien orthopédique.Pr « Méninger », neurologue.Et pour convoyer tout ce beau monde, on utilise les ambulances « Mouret » à Carpentras (84).   ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ C’est un petit garçon qui va voir son père et lui demande:- Papa c’est quoi la différence entre être énervé et être excité…?Le père répond:- C’est simple mon fils tu va comprendre de suite, il y a 20 ans, ta mère, elle m’excitait et maintenant, elle m’énerve…!   ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ - Tu crois aux horoscopes toi…?- Oui, car figure-toi qu’hier, j’ai lu dans le mien: « Attention, rentrée d’argent dans la soirée. » Je fonce pour aller voir le tirage du Loto et paf…! au carrefour, je rentre en plein dans un camion de transport de fonds…!   ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ Un gars entre dans un commissariat de police et s’adresse à l’agent de permanence:- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu.- Ah oui, répond le policier, et depuis combien de temps n’est-elle pas reparue à votre domicile…?- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant…- Dix jours…?! Et c’est seulement maintenant que vous signalez sa disparition…?- Ben oui. J’ai plus de vaisselle propre…  - Un Petit Clin d’Oeil de l’Elysée.  Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:  Elle: Si je venais à mourir, tu te remarierais…?  Lui: Bien sûr que non!  Elle: Non…? Pourquoi, tu n’apprécies pas d’être marié…?  Lui: Bien sûr que si…!  Elle: Alors pourquoi tu ne te remarierais pas…?  Lui: Bon d’accord, si ça peut te faire plaisir!  Elle: Et tu dormirais avec elle dans notre lit…?  Lui: Ben oui, ou veux tu que l’on dorme?  Elle: Tu remplacerais mes photos par les siennes…?  Lui: Heu!!.oui, bien sûr…  Elle: Et elle se servirait de ma voiture…?  Lui: Non, elle n’a pas le permis…  Elle: …(grand silence)…  Lui: Et mêêêrde…!!!  –|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–  Un Imam et un curé se trouvaient à partager le compartiment d’un train. Au bout d’un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa l’Imam.- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc … mais vous est-il arrivé d’en goûter…?L’imam referma son journal et répondit: – Je dois vous dire la vérité: oui, à de rares occasions… Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat…- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j’ai goûté au fruit défendu…? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité: oui, une fois ou deux, j’ai goûté à ça. Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l’Imam baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d’oeil:- C’est meilleur que le cochon, non…?  –|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–  C’est un vieil homme de 80 ans qui va voir son médecin pour un check-up annuel. Celui-ci lui demande comment vont les choses.- Je suis en pleine forme…! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte…! Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur…? – Laissez-moi vous raconter une histoire. C’est une histoire vraie. J’ai un ami qui est passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil il prend son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il se passa…? – Non, répondit le vieillard interloqué. – Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds. – Mais c’est impossible…! s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place…! – C’est exactement où je voulais en venir…  –|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–|–  Un homme entre dans une bibliothèque. Il demande à une employée:- Bonjour, je cherche le livre « La Supériorité de l’homme sur la femme ». – Deuxième étage, rayon Science-Fiction et Fantasy. – Comment Faire une Vidange…? Luc nous a envoyé ce document exceptionnel:  MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :——————————-1. Se pointer chez Feu Vert quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture) 2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil. 3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.  Dépenses :  Forfait vidange   70,00 eurosCafé                 00,50 euros—————————————–Total                 70,50 euros. 

MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : « Je peux le faire moi-même…! »

————————————————————-   1. Se pointer chez Feu Vert et acheter de l’huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d’huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains).  2. S’apercevoir que le vieux jerrican pour l’huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.  3. Ouvrir une bière et la boire.  4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles.  5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.  6. Placer une vieille casserole sous le moteur.  7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.  8. Abandonner les recherches au bout d’1/2 d’heure.  9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d’huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron.11. Ranger le bordel (en gros).12. Se taper une autre bière en regardant l’huile couler.13. Chercher la clé à filtre à huile.14. Abandonner les recherches d’1/4 d’heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.15. Bière.16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d’huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.18. Répandre de la litière pour chat sur l’huile inévitablement répandue à l’étape 17.19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier.20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.21. Vider le premier litre d’huile neuve dans le moteur.22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l’étape 10.23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver.24. Se souvenir qu’on a viré l’huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange.25. Boire une bière.26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d’huile.27. S’apercevoir que le premier litre d’huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups !!!!!!!!).28. Boire une bière.29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le châssis.30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l’étape 29.31. Re-proférer un abominable juron.32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d’huile.33. Balancer avec rage à l’autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l’étape 13.34. Bière.35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.36. Bière.37. Bière.38. Verser les 4 litres d’huile neuve restants dans le moteur.39. Bière.40. Redescendre la voiture des chandelles.41. Ecraser accidentellement une des chandelles.42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l’huile répandue à l’étape 21.43. Bière.44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière.45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d’ivresse.46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame. Dépenses :Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille       50 euros Litière pour chat, liquide vaisselle                                   18 euros Bière                                                                            25 euros Nouveau jeu de chandelles                                             75 euros Amende pour conduite en état d’ivresse                          900  euros + 6 pts Frais de mise en fourrière                                              250 euros ————————————————————————————————————–Total                                                                           1308 euros + 6 pts.  - Les Nouvelles Perles du Bac (2/4)  Suite des bonnes perles de Stéphane:  Le pôle est recouvert de glace: c’est la capote glaciaire.(obsédé) Dans le monde, il n’y a que la France qui n’est pas un pays étranger.C’est bien vrai…! Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.Là, ça m’en bouche un coin…!  La Suisse est une fée des rations.On le sait, ce sont des rats.  La mer des caraïbes baigne les lentilles française.Entre autres… L’eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.On n’y avait pas pensé.  On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l’autre sens en l’avalant.Bon courage…!  Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l’est et l’ouest.C’est pourtant simple.  La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l’autre sens.Là c’est pas très clair.  Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.Ben oui, ça donne soif…!  - Mesdames, Achetez un Chien…!  Merci à Yolande et à Claude pour ce beau plaidoyer:  Mesdames, achetez un chien…! Si vous voulez un compagnon qui vous apporte le journal sans le retourner dans tous les sens et arracher la page des sports… Achetez un chien. Si vous voulez un compagnon qui fasse éclater sa joie chaque fois que vous rentrez à la maison… Achetez un chien. Si vous voulez un compagnon qui mange tout ce que vous mettez face à lui et qui ne vous dise jamais : « Avec ma mère c’était meilleur…! »…Achetez un chien. Si vous voulez un compagnon qui soit toujours d’accord pour sortir se promener en votre compagnie, à n’importe quelle heure, n’importe où et aussi longtemps que vous le désirez…Achetez un chien. Si vous voulez un compagnon qui ne touche jamais la commande à distance de la télé, se moque totalement du football et puisse rester assis à vos côtés à regarder un film romantique…Achetez un chien. Si vous voulez un compagnon qui soit content juste parce qu’il peut se mettre sur le lit pour vous chauffer les pieds et que vous pouvez éjecter sans ménagements dès qu’il ronfle…Achetez un chien. Si vous voulez un compagnon qui ne critique jamais ce que vous faites et qui se moque totalement du fait que vous soyez jolie ou moche…Achetez un chien. Si vous voulez un compagnon qui se fiche complètement que vous soyez grosse ou mince, jeune ou vieille…Achetez un chien. Si vous voulez un compagnon qui soit toujours attentif à la moindre de vos paroles et vous aime inconditionnellement, et pour l’éternité…Achetez un chien. Mais, par contre, si vous voulez un compagnon qui ne réponde JAMAIS quand vous l’appelez, vous ignore TOTALEMENT lorsque vous rentrez à la maison, laisse des poils dans la salle de bain et ailleurs, vous marche CARREMENT dessus, sort le soir, voire la nuit, rentre seulement à la maison pour manger et dormir, et agit toujours à sa guise et comme si votre existence entière était exclusivement consacrée à SA PROPRE SATISFACTION…Alors Mesdames, achetez un chat…! A quoi pensiez vous…!?  - Bons Baisers du Québec.  Merci à Diane pour cette nouvelle série d’histoires amusantes:  Un Français et un Québécois vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, le Québécois réveille le Français et lui dit:- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.- Des millions d’étoiles !- Et qu’est-ce que ça veut dire, selon toi…?Le Français interprète la question un instant et dit: – Bien, astronomiquement parlant, cela veut dire qu’il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l’heure, je dirais qu’il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu’il fera très beau demain.Après s’être fait dévisager par le Québécois pendant quelques minutes, il reprend:- Quoi, qu’est-ce que j’ai dit de mal…? – Crisse de cave…! Ca veut simplement dire qu’on s’est fait piquer la tente…!  = – = – = – = – = – = – = – = – = – = – = – = – = – = – Le gars rentre de vacances ce matin. – Alors, tes deux semaines de ski, c’était bien…? – La première semaine, on a eu de la pluie, de la grêle, du verglas… Pas trop fort. Mais ça c’est réellement gâté la deuxième semaine. – Comment ça…? – Les beaux-parents sont arrivés…  = – = – = – = – = – = – = – = – = – = – = – = – = – = –  Un jeune avocat voulant se faire un nom hérite d’un cas typique de vol avec effraction. Et en flagrant délit, de surcroît. Mais il tente sa chance et décide d’adopter une défense originale: – Votre Honneur, le bras de mon client est passé à travers une vitre peu solide, et a ramassé quelques menus objets qui ne valent pas grand chose. Oserais-je vous faire remarquer que même si son bras est coupable, mon client ne l’est pas puisque son bras n’est pas vraiment lui. Je conçois que vous punissiez le bras, mais ne serait-ce point une iniquité de condamner l’individu tout entier…? Le juge, bon joueur, regarde l’avocat avec un sourire en coin et lui dit: – Maître, je trouve votre logique fascinante, et en adoptant votre point de vue, je condamne le bras du condamné à 12 mois de prison fermes. L’accusé peut accompagner son bras s’il le désire. Une petite lueur d’amusement s’allume alors dans les yeux de l’avocat lorsqu’il voit son client se diriger vers le greffier, détacher son bras artificiel et sortir du tribunal. = – = – = – = – = – = – = – = – = – = – = – = – = – = – A Las Vegas, un joueur a dépensé tout son argent si bien qu’il n’a plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes ont un monnayeur). Le voilà obligé d’emprunter une pièce à un autre joueur. Par bonheur, une des portes est restée ouverte et il en profite pour économiser un dollar. Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s’empresse d’aller la glisser dans la fente d’une machine à sous… Jackpot…! Alors il fonce à la table de Black-Jack et mise la totalité de ses gains. Le voilà millionnaire…! Dans les jours qui suivent, l’histoire vient aux oreilles d’un journaliste qui fait un reportage sur ce gagnant incroyable. Celui-ci lui raconte comment grâce à un autre joueur il a pu devenir riche et il ajoute: – Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de ma fortune…! Quelques jours plus tard, le joueur reçoit une visite. – C’est moi qui vous ai passé un dollar. Vous vous souvenez…? Lui demande le visiteur.- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais de celui qui avait laissé la porte des toilettes ouverte.  - Bons Baisers d’Egypte.  Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique: John demande à sa femme, ce qu’elle aimerait pour célébrer leur 40 ans d’anniversaire de mariage.- Veux-tu une nouvelle fourrure…?- Non, répondit-elle. – Alors que penses-tu d’une nouvelle Mercedes, coupée Sport…? dit John. – Non. – Que penses-tu de belles vacances sur une île…?Elle rejeta encore l’offre. – Mais alors que veux-tu pour nos 40 ans d’anniversaire de mariage…? – John, j’aimerais divorcer- Désolé, je n’avais pas planifié de dépenser autant…!  ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°  Deux blondes discutent:- C’est terminé, je ne sors plus avec Bertrand. Il veut toujours qu’on fasse l’amour à l’arrière de sa voiture de société…! – Ah bon, c’est bien la première fois que tu refuses de faire l’amour avec un petit ami à l’arrière de sa bagnole…- Peut-être, mais Bertrand, c’est quand même le croque-mort du village.  ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°  La secrétaire de l’école complète un formulaire pour un de ses élèves.- Quelle est l’occupation de ton père…? demande-t-elle.- Il est magicien, madame.- Hum… c’est intéressant…t! Quel est son tour de magie le plus populaire…?- Il scie les personnes en deux. – Wow…! Maintenant… prochaine question. As-tu des frères et soeurs…?- Oui. Un demi-frère et une demi-soeur…!!! ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°   C’est un jeune cadre dynamique qui s’apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu’il croise son directeur général en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main… – Ah jeune homme…! Vous allez pouvoir m’aider avant de partir: ceci (en montrant son papier) est très important et ma secrétaire vient de partir; sauriez-vous faire fonctionner cette machine…? Le jeunot répond: – Certainement Monsieur. Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé. – Excellent…! dit le DG alors que son papier disparaît. Une copie suffira.  ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°  Un homme va faire du camping dans le bois et a envie de chasser le canard, cependant, ce n’est pas la saison et un garde-forestier pourrait l’arrêter. « Ca ne fait rien, je m’essaie quand même…! », se dit-il. Il tue donc un canard et commence à le plumer. Un garde forestier s’approche de lui et l’homme s’empresse de tirer le canard à l’eau et de camoufler les plumes laissées par terre. Le garde lui demande ce qui traîne par terre et l’homme répond: – Ce sont des plumes… Le garde-chasse lui demande ce qui flotte sur l’eau et il répond aussitôt: – Aye, moi je veux pas de problème, le canard a voulu aller se baigner, pis moi j’guette son linge…!  - Citations / Quotations. Merci à Luc pour cette nouvelle citation d’un des plus grands hommes du siècle passé: « La théorie, c’est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c’est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique: rien ne fonctionne… et personne ne sait pourquoi…! » –> Albert Einstein. Merci aussi à Danièle pour cette autre bonne citation: « Un conducteur dangereux, c’est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l’en empêcher… »–> Woody Allen.  François nous envoie cette autre citation: « On a toujours tort d’essayer d’avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu’ils n’ont pas tort. »  –> Raymond Devos.  Merci à Elizabeth et Pierre pour ce nouveau proverbe bienvenu: « Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions. »–> Proverbe.  Gégé nous fait parvenir cette nouvelle citation d’une logique imparable: »La première chose à faire pour jouer du piano, c’est soulever le couvercle. »–> Jean-Marie Gourio.   Claudine et Philippe, ainsi que Luc, nous envoient cette autre citation: « Certains couples restent ensemble parce que s’ils se quittaient, cela ne changerait rien à leur vie. »–> Georges Wolinski.  Renata nous fait parvenir cette nouvelle bonne citation: « Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l’humilité, l’épargne… et beaucoup d’autres choses dont vous n’auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire. »–> Anonyme.   Merci à Colette et Claude pour ceci: « Mieux vaut être oiseau libre que roi captif. »–> Proverbe charentais.  Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte. To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.   »Je n’ai pas d’idées générales, j’ai déjà du mal avec les idées particulières. »–> Philippe Noiret.    »L’homme propose, Dieu dispose, la femme s’interpose. »–> Pierre Doris.   »J’aime les femmes, et bien que je ne serais pas capable d’en manger une entière, je sais très bien par quelle partie je commencerais. » –> Jonathan Ross.   »Pour moi, un des plus grands mystères sur les femmes, c’est qu’elles sont capables de se verser de la cire brûlante sur les jambes, de s’arracher les poils jusqu’à la racine, et pourtant de continuer à avoir peur des araignées. » –> Jerry Seinfeld.   »Vous ne pouvez pas dire que vous connaissez réellement une femme tant que vous ne l’avez pas rencontrée devant le juge. » –> Woody Allen.    »Si c’était les femmes qui menaient le monde, il n’y aurait plus de guerre, juste des négociations à couteaux tirés tous les 28 jours. » –> Robin Williams.    »A en juger par toutes les couvertures des magazines féminins, les deux sujets d’intérêt les plus importants pour les femmes sont 1) Pourquoi les hommes sont de sales cochons dégoûtants…? et 2) Comment les séduire…? » –> Dave Barry.   »Celui qui dit qu’il sait voir au travers d’une femme ne sait pas ce qu’il rate. » –> Groucho Marx.   »Les filles intelligentes savent jouer au tennis, du piano… et aussi les idiotes. » –> Lynn Redgrave.   Blair has sent us this first good quote: « You can’t have everything. Where would you put it…? » –> Steven Wright.   Many thanks to Jinny for the next quote: « I am not a cat man, but a dog man, and all felines can tell this at a glance — a sharp, vindictive glance. » –>  James Thurber.  Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte. To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.   »Fanny had never left a room without leaving him with the feeling that something of the light went with her. »–> Matthew Pearl, The Dante Club.    »I have opinions of my own – strong opinions – but I don’t always agree with them. » –> George Bush.    »Democrats are favored to win most races. As a matter of fact, the only Republican in Washington whose seat is safe is Lincoln. » –> David Letterman.    »I don’t want to say that George Bush is a lame duck, but this morning, Cheney shot him. » –> Bill Maher.    »The Republicans are the party that says government doesn’t work and then gets elected and proves it. »–> P. J. O’Rourke.    »Marriage is the only adventure open to the cowardly. » –> Francois Marie Arouet, also known as Voltaire.    »He may look like an idiot and talk like an idiot but don’t let that fool you. He really is an idiot. » –> Groucho Marx.    »Shopping is a woman thing. It’s a contact sport like football. Women enjoy the scrimmage, the noisy crowds, the danger of being trampled to death, and the ecstasy of the purchase. »–> Erma Bombeck.    »I should never have switched from Scotch to Martinis. » –> Humphrey Bogart’s last words.    »There are only two reasons to sit in the back row of an airplane: Either you have diarrhea, or you’re anxious to meet people who do. » –> Henry Kissinger, former US Secretary of State.    »There’s a new medical crisis. Doctors are reporting that many men are having allergic reactions to latex condoms. They say they cause severe swelling. So what’s the problem…? » –> Dustin Hoffman.    »To know how to hide one’s ability is great skill. »–> Francois De La Rochefoucauld.    »A woman without a man is like a fish without a bicycle. »–> Florynce Kennedy.    »My only hope lies in my despair. »–> Jean Racine.    »He’s the kind of friend who will always be there when he needs you. » –> Adam Christing.    »The trouble with this country is that there are too many politicians who believe, with a conviction based on experience, that you can fool all of the people all of the time. » –> Franklin P. Adams.    »If God had intended that the genitals were more important than the brain, he would’ve put a skull over the genitals. What the hell do you care if someone comes over and fools around with your genitals…? But you don’t want anybody coming over and stoking your brains. They’ll scramble your brains, you’ll write the wrong check, you’ll lose money. » –> Mel Brooks.  - The Jokes. A man’s car stalled on a country road. When he got out to fix it, a cow came along and stopped beside him: « Your trouble is probably in the carburetor, » said the cow.Startled, the man jumped back and ran down the road until he met a farmer. He told the farmer his story: « Was it a large red cow with a brown spot over the right eye…? » asked the farmer. »Yes, yes, » the man replied. « Oh…! I would not listen to Bessie, » said the farmer. « She does not know anything about cars. »   A turkey farmer was experimenting with breeding to perfect his Thanksgiving turkey. His family was fond of the leg portion for dinner, and there were never enough legs for everyone. After many frustrating attempts, the farmer was relating the results of his efforts to his friends at the general store get together. « Well I finally did it! I bred a turkey that has six legs…! » They all asked the farmer how it tasted. « I don’t know » said the farmer. « I never could catch the darn thing…! »    »Ms. Perkins, » said the biology teacher, his eyes pinning the daydreaming student, « would you please tell the class which portion of the human anatomy swells to 10 times its normal size during periods of agitation or emotional excitement…? » Blushing, the woman stammered, « Professor, I-I would r-rather n-not answer that q-question. » Arching a brow, the professor asked, « Oh…? And why not…? » « W-well, s-sir, that’s kind of … p-personal. » « Not at all, » he blustered. « The correct answer is the pupil of the eye, and your response tells me two things: First, that you didn’t read last night’s assignment, and second, that marriage is going to leave you a tremendously disappointed young woman. »   A man is walking around New York City with his wife. They find a perfume shop, the wife goes in, and he waits outside. A hooker comes along and says to him, « Like to come home with me, buddy…? » « For how much…? » asks the man. « $100. » « I’ll give you $5. » The girl spits at him and walks away. A little later, the man’s wife comes out of the shop and they continue their walk. At the first corner they come to, the same hooker is standing there. She takes one look at the man and his wife and says, « You see…? You see what you get for $5…? »   An archaeologist was digging in the Negev Desert in Israel and came upon a casket containing a mummy. After examining it, he called the curator of a prestigious natural history museum. »I’ve just discovered a 3,000 year old mummy of a man who died of heart failure! » the excited scientist exclaimed.To which the curator replied, « Bring him in. We’ll check it out. »A week later, the amazed curator called the archaeologist. « You were right about the mummy’s age and cause of death. How in the world did you know…? »"Simple… there was a piece of paper in his hand that said – put me down for 10,000 Shekels on Goliath’. »   A man goes into a pet shop to buy a parrot. The shop owner points to three identical-looking parrots on a perch and says, « The parrot on the left costs $500. » « Why does that parrot cost so much…? » asks the man. The owner says, « Well, the parrot knows how to use a computer. » The man then asks about the next parrot, and is told that this one costs $1,000 because it can do everything the first parrot can do, plus it knows how to use the UNIX operating system. Naturally, the increasingly startled man asks about the third parrot, and is told that it costs $2,000. Needless to say, this begs the question, « What can it do…? » To which the owner replies, « To be honest, I have never seen it do a thing, but the other two call him ‘boss’…! »  Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://desomag.skynetblogs.be/  Rira bien qui rira le premier…!!!         Désomag…!!!â  Be the first to laugh…!!! Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l’adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr Et les dernières chroniques « Av.com » sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/  I am an oral surgeon, and once I was scheduled to extract four wisdom teeth from Jim, a high-school football player, who had opted to be sedated for the procedure. As the intravenous anesthesia was being administered, I asked Jim how he was feeling. « Man, » he replied, struggling to keep his eyes open, « I feel like I’m in English class. »   As my husband, the county highway commissioner, was driving to the hospital for treatment of his painful knee injury, he decided to take advantage of the hospital’s Valet parking. As he exited his car, a young man with the Valet parking co., comes up and asks my husband if this was a government vehicle. « Yes, » my husband replied, surprised by the question. « In fact it’s an unmarked police car. » « Wow…! » the young man said, sliding behind the wheel. « This will be the first time I’ve been in the front seat… »   Dave: I got this great new hearing aid the other day.Mary: Are you wearing it now…? Dave: Yup.  Cost me four thousand dollars, but it’s top of the line.Mary: Wow! What kind is it…?Dave: Twelve-thirty.   A tightwad was looking for a gift to give a friend. Everything was too expensive except for a glass vase that had been broken and he could purchase it for almost nothing. He asked the store to send it hoping his friend would think it had been broken in transit.In due time he received a note: « thanks for the vase, » it read. « It was so thoughtful of you to wrap each piece separately. »   A husband, the owner of a new car, was somewhat reluctant to allow his wife to drive his prize possession even to the grocery store which was a few blocks from the house. After she insisted, he finally relented, cautioning her as she departed, « Remember, if you have an accident, the newspaper will print your age. »   Because I had forgotten the dates for a number of my friends’ and relatives’ birthdays and anniversaries, I decided to compile a list on the computer and have the dates highlighted on screen when the machine was turned on. I went to a number of computer stores to find a software program that would do the job but had no luck at the first few. I finally found one where the clerk seemed experienced. « Can you recommend something that will remind me of birthdays and anniversaries…? » I asked. « Have you tried a wife…? » he replied.   There was once a young man who, in his youth, professed his desire to become a great writer. When asked to define « great, » he said, « I want to write stuff that the whole world will read, stuff that people will react to on a truly emotional level. Stuff that will make them scream, cry and howl about in pain and anger…! » He now works for Microsoft, writing error messages.  - Your Jokes. Renata has sent us a new, good joke:  Teacher: What do you want to become when you grow up…?Little boy: A doctor…!!!Teacher: Why…?Little boy: Because this is the only profession where you can tell a woman to take off her clothes and ask her husband to pay for it.   Many thanks to James for another great joke:  Living WillWHILE I WAS WATCHING THE TV ONE WEEKEND, MY WIFE AND I GOT INTO A CONVERSATION ABOUT LIFE AND DEATH AND THE NEED FOR LIVING WILLS.DURING THE COURSE OF THE CONVERSATION I TOLD HER THAT I NEVER WANT TO EXIST IN A VEGETATIVE STATE, DEPENDENT ON SOME MACHINE AND TAKE LIQUIDS FROM A BOTTLE.SHE GOT UP, UNPLUGGED THE TV AND THREW OUT ALL MY BEER.SOMETIMES IT’S TOUGH BEING MARRIED TO A SMARTASS.   Claudine and Philippe have found another fine joke:  HOW TO SAVE THE AIRLINES. Dump the male flight attendants. No one wanted them in the first place. Replace all the female flight attendants with good-looking strippers…! What the hell — they don’t even serve food anymore, so what’s the loss…?The strippers would at least triple the alcohol sales and get a « party atmosphere » going in the cabin. And, of course, every businessman in this country would start flying again, hoping to see naked women. Because of the tips, female flight attendants wouldn’t need a salary, thus saving even more money. I suspect tips would be so good that we could charge the women for working the plane and have them kick back 20% of the tips, including lap dances and « special services. » Terrosists would be afraid to get on the planes for fear of seeing naked women. Hijackings would come to a screeching halt, and the airline industry would see record revenues.This is definitely a win-win situation if we handle it right — a golden opportunity to turn a liability into an asset.Why didn’t Bush think of this…?!  Why do I still have to do everything myself…?!Sincerely,Bill Clinton.   Frank has sent us another fine joke:  As the high school teacher was correcting essays written by her students she read, « Pedro jumped on his burrow and rode off into the sunset. » She wrote at the bottom of the page, « You obviously have problems with homonyms. A burrow is a hole in the ground. A burro is an ass. At your age it’s time to learn the difference. »   Jennifer has found quite a cruel joke:  Boss: « I can assure you that the value of the average employee will continue to increase. » Employee: « That’s because there will be fewer of us doing more work, right…? » Boss: « Right. Except for the ‘us’ part. »   Thanks to Rob for the next joke:  An elderly Italian man who lived on the outskirts of Monte Casino went to the local church for confession. When the priest slid open the panel in the confessional, the man said: « Father, during World War II, a beautiful woman knocked on my door and asked me to hide her from the enemy. So I hid her in my attic. » The priest replied, « That was a wonderful thing you did, my son…! And you have no need to confess that. » « It’s worse than that, Father. She started to repay me with sexual favors. » The priest said, « By doing that, you were both in great danger. However, two people under those circumstances can be very tempted to act that way. But if you are truly sorry for your actions, you are indeed forgiven. » « Thank you, Father. That’s a great load off my mind. But I do have one more question. » « And what is that…? » asked the priest. « Should I tell her the war is over…? »   And many thanks to Jason for this:  Two Scottish nuns have just arrived in United States by boat and one says to the other, « I hear that the people of this country actually eat dogs. » « Odd, » her companion replies, « but if we are going to live in America, we might as well do as the Americans do. » Nodding emphatically, the mother superior points to a hot dog vendor and they both walk toward the cart. « Two dogs, please, » says one. The vendor is very pleased to oblige, wraps both hot dogs in foil, and hands them over. Excited, the nuns hurry to a bench and begin to unwrap their « dogs. » The mother superior is first to open hers. She begins to blush and then, staring at it for a moment, leans to the other nun and whispers cautiously, « What part did you get…? »  - W’s To-Do List for 2008.  George Bush Jr. has a lot in store for the year after next, says Lewis:   10. Hook up nuclear launch button to The Clapper.     9. Authorize new presidential anthem: « Hail to the Chad. »    8. Send message to Wheaties people: « Hey guys, how about it? My face, your box. »    7. Order copy of « Presidents for Dummies. »    6. Keep distance from Cheney … don’t want to catch heart disease.    5. Start mending fences with Democrats … appoint Gore « Secretary of Losers. »    4. Avoid smoking any cigars left behind by Clinton.    3. Deliver memorable speech at inauguration: « I have a dream … then I wake up. »    2. As soon as possible, have transitional team meet with Martin Sheen.    1. Now that all the bickering is over, gracefully bow out of race.  - Test.  Many thanks to Randy for this new test:  DO NOT SKIP AHEAD. Read this message ONE LINE AT A TIME and just do what it says. You will be glad you did.   1) pick a number from 1-9   2) subtract 5   3) multiply by 3   4) square the number (multiply by the same number — not square root) and if it’s negative make it positive.    5) add the digits until you get only one digit (i.e. 64=6 4= 10= 1 0=1)   6) if the number is less than 5, add five. Otherwise subtract 4.   7) multiply by 2   8) subtract 6   9) map the digit to a letter in the alphabet  1=A, 2=B, 3=C, etc… 10) pick a name of a country that begins with that letter 11) take the second letter in the country name and think of a mammal that begins with that letter 12) think of the color of that mammal…DO NOT SCROLL DOWN UNTIL YOU HAVE DONE ALL OF THE ABOVE… …Here it comes, NO CHEATING or you’ll be sorry… … …You have a grey elephant from Denmark…!  - List of Unusual Deaths.  From Wikipedia, the free encyclopedia, here is a list of unusual deaths – unique causes or extremely rare circumstances – recorded throughout history. The list, sent by Duane, also includes less rare, but still unusual, deaths of prominent persons:  Middle Ages :  895: Álmos, the top chieftain leading Hungarian tribes towards the Carpathian basin, was executed in a horse sacrifice on the border, not allowed to enter the haven for ritual reasons – an ironic reflection of the fate of Moses, but in full accordance with the nomadic customs that called for a chieftain to be sacrificed if the tribe suffered any large-scale defeats (in this case the Pecheneg invasion).  1063: Eight Deer Jaguar Claw, Mixtec ruler, served as a human sacrifice.  1063: King Béla I of Hungary died when his tall wooden throne collapsed due to sabotage.  1277: Pope John XXI was killed in the collapse of his scientific laboratory.  1327: King Edward II of England, after being deposed and imprisoned by his Queen consort Isabella and her lover Roger Mortimer, was rumored to have been murdered by having a red-hot iron inserted into his anus.  1478: George Plantagenet, Duke of Clarence reportedly drowned in a barrel of Malmsey wine.  1490: Matthias Corvinus, the most successful king of Hungary, died after eating poisoned figs.  1514: György Dózsa, leader of the Peasants’ Revolt in the Kingdom of Hungary, was roasted alive on a white hot iron chair. His captured companions were forced to eat his flesh.  1526: King Louis II of Hungary drowned in a stream under the weight of his own plate armour while fleeing the Ottomans after the lost battle of Mohács.  1532: Vlad Înecatul (Vlad the Drowned), Prince of Wallachia, got severely drunk and rode his horse into the waters of the Dâmboviţa River.  1534: Pope Clement VII died after eating the death cap mushroom.  1541: George Friar, Governor of Transylvania, was assassinated but his body was not discovered in his room until half a year later, as people thought he simply retracted to some months of hermit-hood.  1543: Pedro de Valdivia, a dreaded conquistador, was captured by Native Americans and executed by pouring molten gold down his throat to satisfy his thirst for treasures.  1543: João Rodrigues Cabrilho, Portuguese explorer sailing for Spain (discoverer of California), died of gangrene in a broken leg. He broke the leg when jumping from one of his ships to attack hostile natives.  1559: King Henry II of France was killed during a stunt knight’s jousting match, when his helmet’s soft golden grille gave way to a broken lancetip which hit him through the eye.  - Gender.  Did you know that in English, just like in French for instance, many non-living things have a gender…? This is what Marty tells us today:  For example:   1) Ziploc Bags — They are Male, because they hold everything in, but you can see right through them.   2) Copiers — They are Female, because once turned off, it takes a while to warm them up again. It’s an effective reproductive device if the right buttons are pushed, but can wreak havoc if the wrong buttons are pushed.    3) Tire — Male, because it goes bald and it’s often over-inflated.   4) Hot Air Balloon — Male, because, to get it to go anywhere, you have to light a fire under it and, of course, there’s the hot air component.   5) Sponges — Female, because they’re soft, squeezable and retain water.   6) Web Page — Female, because it’s always getting hit on.   7) Subway — Male, because it uses the same old lines to pick people up.   8) Hourglass — Female, because over time, the weight can shift to the bottom.   9) Hammer — Male, because it hasn’t changed much over the last 5,000 years, but it’s handy to have around.  10) Remote Control – Female. Ha…! You thought it’d be male. But consider this — it gives a man pleasure, he’d be lost without it, and while he doesn’t always know the right buttons to push, he keeps trying.  - Words, Words, Words.  Here is another series of definitions that Jane-Ann has just sent in:   1. bumpkin (n.) – Awkward, unsophisticated person. Probably from Middle Dutch bommekijn, « little barrel, » or Flemish boomken,  »shrub. » What sort of bumpkin eats with his hands…?   2. chortle (v.) – To laugh or chuckle, especially in satisfaction. Coined by Lewis Carroll in « Through the Looking Glass, » 1872. Having aced the midterm, he chortled at the teacher.   3. kiosk (n.) – Small structure with one or more open sides, used for selling goods, services. From Turkish kosk, « pavilion. » I get my gum at the kiosk near the bus stop.   4. filibuster (v.) – Delay so as to prevent action, especially in a legislative body. From Dutch vrijbuiter, « freebooter, » via Spanish filibustero. Don’t try to filibuster your way out of doing your chores.   5. dervish (n.) – Member of Muslim order known to move as though entering a trance; one who dances with the same abandon. From Persian darvesh, « religious mendicant. » She moved like a whirling dervish.   6. hobnob (v.) – To associate familiarly; drink together. From Middle English hab or nab, « give or take. » It’s time to hobnob with the bosses.   7. ilk (n.) – Sort or kind. From Old English ilca, « same. » I’m afraid I don’t like to read books of that ilk.   8. dirge (n.) – Song or hymn of grief. From Latin dirige, « direct. » The sadness of the funeral dirge haunts me.   9. pariah (n.) – Outcast. From Tamil paraiyan, « drummer » from lower class or caste. The group may treat a new member like a pariah.  10. winsome (adj.) – Generally pleasing; cheerful. From Old English wynn,  »joy. » Your winsome expression tells me you’re happy to see me.  11. caprice (n.) – Impulsive notion. From Italian capriccio, « state of fright » in which one’s hairs stand up like those of a hedgehog. Jetting off to Spain is the kind of caprice he’s known for.  12. pander (v.) – To cater to others’ weaknesses. Derived from Pandare in Chaucer’s Troilus and Criseyde, « go-between in sexual intrigues, procurer. » Don’t pander to the voters.  13. hermetic (adj.) – Airtight; impervious. From New Latin hermeticus,  »pertaining to alchemy, » for Hermes, Greek god of alchemy. My container has a hermetic seal.  14. lucre (n.) – Money; profit. From Latin lucrum, « monetary gain. » Let’s split the lucre from our lemonade stand.  15. internecine (adj.) – Mutually destructive. From Latin internecinus, « murderous. » The clash between the seniors and freshmen is the worst internecine dispute this school has seen. 16. zither (n.) – Stringed instrument. From Latin cithara. He’s a pretty good guitar player, but I’m not sure he’s ever tried his hand at the zither.  - Puns For Fun.  Susan and Bill have sent us another great pun:  Porn:    We should mourn            The astronomical            And almost comical            Growth of corn            In motion pictures            With strictures;            When clothes are shorn            A star is porn.   Many thanks to Carolyn for this good joke:  A mother skunk was always in a panic because she couldn’t keep track of her two tiny ones. One was named Out, and the other, In. When Out was in the den, In was out. One day, she saw Out, but couldn’t find In. She told Out to go out and bring In in. In about 20 seconds, Out brought In in. Surprised, the mother skunk asked, « How did you find him so fast…? » The tiny skunk answered, « It was easy. In stinct…!!! »   A gentleman entered a busy florist shop that displayed a large sign that read « Say It with Flowers. » « Wrap up one rose, » he told the florist. »Only one…? » the florist asked. »Just one, » the customer replied. « I’m a man of few words. »   A man walks into a restaurant with a full-grown ostrich behind him. The waitress asks for their orders. The man says, « A hamburger, fries and a coke, » and turns to the ostrich, « What’s yours? » « I’ll have the same, » says the ostrich. A short time later the waitress returns with the order. « That will be $9.40 please, » and the man reaches into his pocket and pulls out the exact change for payment. The next day, the man and the ostrich come again and the man says, « A hamburger, fries, and a coke. » The ostrich says, « I’ll have the same. » Again the man reaches into his pocket and pays with exact change. This becomes routine until, the two enter again. « The usual…? » asks the waitress. « No, this is Friday night, so I will have a steak, baked potato, and salad, » says the man. « Same, » says the ostrich. Shortly the waitress brings the order and says, « That will be $32.62. » Once again he man pulls the exact change out of his pocket and places it on the table. The waitress can’t hold back her curiosity any longer. « Excuse me, sir. How do you manage to always come up with the exact change out of your pocket every time…? » « Well, » says the man, « several years ago I was cleaning the attic and found an old lamp. When I rubbed it a Genie appeared and offered me two wishes. My first wish was that if I ever had to pay for anything, I would just put my hand in my pocket and the right amount of money would always be there. » « That’s fantastic…! » says the waitress. « Most people would wish for a million dollars or something, but you’ll always be as rich as you want for as long as you live…! » « That’s right. Whether it’s a gallon of milk or a Rolls Royce, the exact money is always there, » says the man. The waitress asks, « But, sir, what’s with the ostrich…? » The man sighs, pauses, and answers, « My second wish was for a tall chick with long legs who agrees with everything I say. »   The young man really liked the perfume the young lady was wearing and asked its name. She looked puzzled for a minute then dumped the contents of her purse on the table between them. She searched through the pile and finally found a small atomizer. She looked at the label and announced, « Unforgettable »…!   A vacationer telephones a seaside hotel to ask where it was. « It’s only a stone’s throw from the beach, » he was told. « How will I recognize it…? » asked the man. »It’s the one with all the broken windows. » came the reply.   One of my friends works in the customer service call center of a national pager company. He deals with the usual complaints regarding poor pager operation, as well as the occasional crank caller demanding to be paged less often, more often, or by more interesting people. The best call came from a man who repeatedly complained that he was being paged by « Lucille. » He was instructed that he would have to call her and tell her to stop paging him. « She don’t never leave no number, so I can’t call her back, » he said. After three such calls, someone thought to ask how he knew it was Lucille if she didn’t leave a number. « She leaves her name, » was the reply. After establishing that the customer had a numeric-only pager, the light bulb came on. « How does she spell her name…? » the service rep asked. « L-O-W-C-E-L-L. ».   A man took his rottweiler to the vet and said to him, « My dog is cross-eyed. Is there anything you can do for him…? » « Well, » said the vet, « let’s have a look at him. » He picked the dog up by the ears and had a good look at its eyes. « Well, » said the vet, « I’m going to have to put him down. » « Just because he’s cross-eyed…? » asked the man. « No, because he’s heavy, » said the vet.    »If a dog was computer literate, would his bark be worse than his byte…? »"Listening to choral music is an a-choir-ed taste. »"Old white blood cells lymph around the body. »"It’s OK to watch an elephant bathe as they usually have their trunks on. »"Are twin brothers called sunsets…? »"It’s a fact, taller people sleep longer in bed. »"She quit her job as a stenographer as she hated being dictated to. »  - Epich Epoch / Epoque Epique. PALMETTO, Fla. – Twenty dollars was important enough to Mark Giorgio that he jumped off a 50-foot bridge to retrieve his bill. He had been walking across the U.S. 41 bridge and counting his money when a $20 bill blew out of his hand and flew over the rail into the Manatee River. Giorgio followed his money, plummeting 50 feet to the water. Then he swam about 100 yards to fish the bill from the river. « I got my money back, hell yeah, » Giorgio told the Sarasota Herald-Tribune. « Twenty bucks is a lot of money when you’re broke. » A Florida Fish and Wildlife Conservation Commission officer who saw Giorgio helped get him out of the water. Giorgio refused treatment for his cuts and scrapes.  TEXAS – Talk about your luck. A Texas man who only had two months to live due to an inoperable and fatal brain tumor decided to make the sentence a little shorter by taking his own life. « Steve Huey » reportedly wrote a suicide note and then placed the gun to his head and shot. A few hours later, Huey’s friends found him on the floor in a pool of blood and called an ambulance. The amazing thing is that Huey not only survived the gunshot to the head, he actually shot the tumor off of his brain. Doctors say this is a 254 million to one shot, and friends are now encouraging Huey to play the lottery. Huey is currently writing a book and is planning a book signing tour. Also in the works, a movie based on his story. « I am a very lucky guy and I plan to turn this miracle into some serious cash for myself, » said Huey in an exclusive interview.  DES MOINES, Iowa – What is the value of a wedding dress these days…? For one Davenport woman, it was worth her 4-year-old son. Marcy Gant, 31, was charged on a felony count after she tried to sell her child for a wedding dress from a local street vendor. It seems she didn’t have enough to cover the whole tab, so she offered her son to make up the rest of the balance. « During negotiations for the payment of this wedding dress, on at least two occasions, Ms. Gant offered her 4-year-old son as collateral, » Capt. Dave Struckman of the Davenport Police Department said. Neighbors of the woman were shocked.  »(There is) something very mentally wrong with her to think that that is OK, » said Angie Bruce, Gant’s neighbor. If convicted, Gant could face 10 years in prison.  LONG BEACH, Calif. – Fundraising calendars featuring nearly nude firefighters and policemen have new competition from the « Men of Mortuaries » calendar. The calendar was the idea of mortician Ken McKenzie, who wanted to find a way to raise money for the Long Beach, Calif., breast cancer charity, KAMM Cares, CBS reported. He said he also wanted to show morticians are « not all Frankensteins, » but ended up having some problems along that line, the report said. Some of those who responded to his ad in a trade magazine simply would not crack a smile while striking a sexy near-nude pose, while others weren’t as muscular as hoped. McKenzie admitted to using PhotoShop software to replace straight faces with smiles and bulk and color to white skinny limbs but justified it by pointing out part of an undertaker’s job is to make dead people look good as well. The menofmortuaries.com Web site charges $15 for the 2007 calendar and has a T-shirt available for $20.  AHN — A German court ruled that a witch had to pay her client back the fee for a love potion that did not work. The woman client did the prescribed ritual for six months before complaining. The witch had to repay the $1,275 she charged. The court said she had offered a service that was  »objectively completely impossible. » The client said she was trying to get a man back who ended a relationship with her in 2003. Although the witch said she never offered a guarantee on her product, the court said « a love ritual is not suited to influencing a person from a distance. »  LILLIAN, Alabama – For more than 40 years, a man in Alabama has allegedly been buying dogs for $10 each so he could then take them home for slaughter. According to court records, the man’s property contained the remains of over 2,000 animals, but no motive has been reported.  SAN DIEGO, California – Millions of people bond with their pets, whether the pet be a dog, cat, gerbil, or 500-pound pygmy hippopotamus. A real estate agent noticed a homeowner was secretly storing a hippo on his property and told California fish and game officials. They quickly began an investigation and were unprepared for what they found. Arthur Stehly kept over 100 animals in his home and backyard including the hippopotamus, peacocks, emus, geese, goats, and much more. The 12 to 15-year-old hippo was taken to a center for wild animals and will be shipped to a refuge in Florida at the end of the week. Stehly’s neighbors reportedly knew about the rare hippo, and even though they never saw it, they definitely smelled its presence. Bill Ritcher said, « I know he used the hippo manure on his garden. It can smell pretty dang bad. »  SAN FRANCISCO Two peace activists have planned a massive anti-war demonstration for the first day of winter. But they don’t want you marching in the streets. They’d much rather you just stay home. The Global Orgasm for Peace was conceived by Donna Sheehan, 76, and Paul Reffell, 55, whose immodest goal is for everyone in the world to have an orgasm Dec. 22 while focusing on world peace. « The orgasm gives out an incredible feeling of peace during it and after it, » Reffell said Sunday. « Your mind is like a blank. It’s like a meditative state. And mass meditations have been shown to make a change. » The couple are no strangers to sex and social activism. Sheehan, no relation to anti-war activist Cindy Sheehan, brought together nearly 50 women in 2002 who stripped naked and spelled out the word « Peace. » By promoting what they hope to be a synchronized global orgasm, they hope to get people to channel their sexual energy into something more positive. « The dream is to have everyone in the world (take part), » Reffell said. « And if that means laying down your gun for a few minutes, then hey, all the better. »  Odd Facts: – A diamond will not dissolve in acid. The only thing that can destroy it is intense heat.- A lump of pure gold the size of a matchbox can be flattened into a sheet the size of a tennis court.- Absolutely pure gold is so soft that it can be molded with the hands.- An ounce of gold can be stretched into a wire 50 miles long. - Natural gas has no odor. The smell is added artificially so that leaks can be detected. - Sea water, loaded with mineral salts, weighs about a pound and a half more per cubit foot than fresh water at the same temperature. - The Chinese were using aluminum to make things as early as 300 AD. Western civilization didn’t rediscover aluminum until 1827.- The largest hailstone ever recorded was 17.5 inches in diameter – bigger than a basketball. - The most abundant metal in the Earth’s crust is aluminum. – The temperature of Earth’s interior increases by 1 degree every 60 feet down.   Merci à Gégé pour cette nouvelle des plus insolites: VIENNE (AFP) – Les propriétaires de canidés viennois peuvent désormais passer un « permis de conduire les chiens », facultatif, suivant une initiative récente et originale de la capitale autrichienne. Comme pour le permis de conduire automobile, cet examen d’une durée de deux heures, mais d’un coût modique (25 euros), prévoit une partie théorique écrite et une « conduite » pratique en ville, afin de vérifier les compétences du maître. Lors du « code », les candidats doivent répondre à des questions à choix multiples, pour vérifier s’ils connaissent bien leurs obligations de propriétaire concernant la santé et le comportement de leur compagnon domestique. Par exemple: « quand votre chien remue la queue, cela veut-il dire qu’il est content, excité ou encore qu’il s’ennuie…? » La partie « conduite » simule une promenade en ville avec mise en situations. Le maître doit remplir ses devoirs en mettant ainsi la muselière à son chien dans le tramway ou le métro et en ramassant ses déjections. Les heureux candidats ayant réussi leur permis repartent avec une exonération de la taxe annuelle canine (43,60 euros) et plein de gâteries pour leur toutou: du bon d’achat pour une laisse au sac à déjections. Cette initiative fait suite à un sondage effectué sur 500 habitants de la capitale en septembre 2004, révélant que 85% d’entre eux y étaient favorables. Il y a environ 47.000 chiens répertoriés, c’est-à-dire soumis à la taxe, à Vienne, mais les estimations vont jusqu’à 150.000 (pour 1,7 million d’humains). Selon la conseillère municipale à l’Environnement, Ulli Sima, à l’origine du projet, « les Viennois sont de vrais cynophiles mais considèrent cependant nécessaires des mesures sévères afin qu’une cohabitation pacifique homme-chien soit possible dans cette ville ».  Merci à Françoise et Julien pour cette nouvelle étrange:  Vite fixé. Vous étiez particulièrement grand (ou grande) à l’âge d’un an…? Eh bien, vous devez être très fortuné si vous avez atteint aujourd’hui l’âge de la maturité. C’est en tout cas ce qu’affirme une très sérieuse étude finlandaise: « Tout se joue dans ce domaine avant d’atteindre la fin de sa première année sur terre », certifient les chercheurs. ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤  AMSTERDAM (Reuters) – Les vents violents qui ont soufflé mercredi matin sur Amsterdam ont déraciné l’arbre contre lequel un homme était en train d’uriner et ont projeté l’imprudent piéton dans un canal à proximité. Il a réussi à sortir tout seul du canal Singel, dans le centre de la ville, a précisé la police néerlandaise. L’homme a été conduit à l’hôpital pour des examens, puis a pu rentrer chez lui.  CALCUTTA (Reuters) – Munie d’une liste de noms, la police indienne, partie à la recherche de voleurs accusés d’avoir dévalisé un bus, s’est rendue dans un village reculé de l’est du pays pour arrêter un coupable répondant au nom de Praveen, qui s’est révélé être un nourrisson de trois mois. Des centaines de villageois se sont interposés pour protester, ont rapporté des policiers et des témoins. Le responsable de la police de la ville de Muzzafarpur a indiqué par téléphone à Reuters qu’une enquête serait lancée « pour savoir ce qui s’est passé » et n’exclut pas qu’il s’agisse d’une dénonciation « calomnieuse ».  PEKIN (AFP) – Face à la multiplication des animaux de compagnie dans la capitale chinoise, les autorités de Pékin ont lancé la politique du « chien unique » pour lutter contre le nombre croissant de cas de rage. « Chaque famille est autorisée à avoir un seul chien », a indiqué mercredi la municipalité sur son site Internet. « Les gros chiens, les chiens féroces et l’élevage non réglementé de chiens sont interdits », ajoute le texte, citant la nouvelle réglementation adoptée qui prévoit des amendes pouvant aller jusqu’à 5.000 yuans (641 dollars) pour les contrevenants et la saisie des animaux. Les cas de rage sont en progression depuis cinq mois dans le pays, selon les médias chinois. Cet été, des municipalités avaient entrepris des campagnes d’abattages massifs de chiens, mais un vice-ministre de la Santé avait estimé qu’elles n’étaient pas justifiés en raison de l’inexistence d’une épidémie de rage dans le pays. Cependant, selon le ministère, les cas de rage parmi les humains ont augmenté de 26% sur les neuf premiers mois par rapport à la même période de 2005, à 2.254. En septembre, au moins 318 personnes sont mortes de la rage, l’une des plus importantes maladies infectieuses avec le sida et l’hépatite B.  LONDRES (AFP) – Un chef cuisinier installé en Ecosse a conçu la pizza qu’il souhaite la plus chère du monde, avec du caviar arrosé au champagne, de la langouste marinée au meilleur cognac, le tout recouvert de paillettes d’or de 24 carats. Domenico Crolla espère vendre sa « Pizza Royale 007″ 2.000 livres (2.975 euros, 3.821 dollars) sur le site de vente sur Internet eBay. Crolla, de Glasgow, a estimé que sa pizza devait correspondre au goût du super-espion britannique James Bond. « Si une pizza est faite pour convenir à 007, la voilà », a-t-il dit. La pizza royale de Crolla (30 cm) contient également du saumon fumé d’Ecosse, des médaillons de chevreuil et du jambon arrosé de vinaigre balsamique. L’actuelle pizza la plus chère, faite de truffe blanche, champignons et fromage raffiné, est vendue 100 livres au restaurant londonien Gordon Ramsay’s « Maze ». Crolla ira cuisiner la pizza directement chez le gagnant où dans l’un de ses restaurants.  TOKYO (AFP) – Fous de Beaujolais nouveau, certains Japonais n’hésitent pas se baigner dans ce vin, auquel ils prêtent des vertus de jouvence. Un centre de remise en forme japonais, Hakone Kowakien Yunessun, situé près du Mont Fuji, à Hakone (ouest de Tokyo), vante ainsi sa façon de célébrer le cru 2006 en proposant des bains au Beaujolais nouveau dans l’un de ses « onsens » (thermes volcaniques). Depuis jeudi, jour du lancement du Beaujolais nouveau, et jusqu’au 26 novembre, un sommelier verse chaque jour une douzaine de bouteilles de vin rouge dans la source en plein air.  »Se baigner dans le vin est bon pour rajeunir le corps », assure Yunessun sur son site Internet, affirmant même que « Cléopâtre, la légendaire reine d’Egypte, adorait se prélasser dans un bain vineux ».  - Devinettes / Riddles. Merci à Annie et André pour cette première devinette: Quelles sont les villes de France, qui une fois réunies, donnent 21…? – Troyes, Foix, Sète.  Merci aussi à Bernadette et Daniel pour cette autre devinette: Vous savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade…?- Non…? Ben tant mieux…!!!  Merci à Charles pour cette bonne devinette: Un Nioufi est trouvé pendu dans sa maison. D’après l’autopsie, il avait 27 fractures du crâne. Pourquoi…? – Il s’était pendu avec un élastique.  Renata plaide coupable pour ce qui suit: Quelles est la différence entre un jeune mari et un chien…?- Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  Pourquoi les Talibans mettent-ils des lames de rasoir dans leur potage…? – Pour se couper l’appétit.  Quelle est la différence entre la France et le Mexique…? – Au Mexique il n’y a que les plats qui font chier…!  Qu’est ce qui est vert et qui pousse…? – Un martien constipé. Qu’est ce qui pue à la fois du cul, de la moule et des pieds…? Réponse: un collant roulé en boule. Comment appelle-t-on un bossu sans jambes…? – Un cul de jatte. Comment appelle-t-on un bossu sans bras…? – Un manchot. Comment appelle- t-on un bossu sans bras ni jambes…? – Une madeleine…! Qu’est-qu’un choux dans une baignoire..? – Un choux-marin (un sous-marin). Et qu’est qu’un choux dans une baignoire avec une ruche sur le dos…? – Un choux-marin-ruche (un sous-marin russe). Quel est le plat préféré du vent…? – Le soufflé.   Blair has sent us this good riddle: What do you call a fish with no eyes…? – A fsh.  Renata has found another good riddle: WHY DOES IT TAKE 1 MILLION SPERM TO FERTILIZE ONE EGG…? – They don’t stop to ask directions.  I also like the next riddle. It is also about a fish and it was sent by Sabrina a few days ago: Why did the fish blush…? – Because it saw the ocean’s bottom.  Lewis has found another fine riddle: Why don’t people like to talk to garbage men…? -They mostly talk trash.  Q:What did the stream say when the hippo sat down in it…? A: Well, I’ll be dammed.  Q: Where did Noah keep his bees…? A: In the ark hives.  Q: What is it called when the letters A,E,I,O, and U walk across the street…? A: A Vowel Movement.  Q: What would happen if pigs could fly…? A: Bacon would go up. Q: What do you call a man with a car on his head…? A: Jack.  Q: Why do surgeons wear facemasks…? A: So if they make a mistake, no one will know who did it.  Q: What do you call a cow that doesn’t produce milk…? A: An udder failure.  Why did the banana go to the psychiatrist…? – Because it had a split personality.  When is a door not a door…? – When it is ajar.  Q: What do you get when you cross a cantaloupe with lassie…? A: A melon-collie baby.   * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  1) What has six faces, but does not wear makeup…? It also has twenty-one eyes, but cannot see. –> A six-sided die.  2) There are 2 cops parked along a one-way street looking for traffic violations. They spot a taxi driver going in the wrong direction, yet they do nothing. Why…? –> He was « walking » and not driving his cab.  3) What’s so special about the following sentence…? « A big cuddly dog emitted fierce growls, happily ignoring joyful kids licking minute nuts on pretty queer rotten smelly toadstools underneath vampires who x-rayed young zombies. » –> The first letter of each word makes up the entire alphabet in order.  4) What is the meaning of this rebus…? « ambton ». –> Blind Ambition (« ambition » is missing both I’s; therefore, it is blind)  5) We’re 5 little items of an everyday sort, you’ll find us all in A Tennis Court. What are we…? –> The 5 Vowels… A E I O U.  6) A guy bet his neighbor $100 dollars that his dog could jump higher than a house. Thinking this not possible, the neighbor took the bet and lost. Why did he lose the bet…? –> Simple… a house cannot jump.  7) How can you say – « Robert and Richard Purchased A Rotweiler » without using any R’s…? –> Bob and Dick bought a dog.  - The Malapropism & the Oronyms / Le Palindrome & la Contrepèterie.  We all know that when someone misuses a word, the result can induce hysterics, unless of course it is we who have made the blunder, in which case embarrassment it the more likely effect. When an incorrect word is used like this, a malapropism is born.  Here is today’s malapropism: Dad says the monster is just a pigment of my imagination.   Oronyms (or homophones) are words which sound the same. Generally the word homophone is used to describe one of a pair or group of words that have the same sound (like prince and prints; allowed and aloud), whilst oronyms are normally strings of words (phrases) such as iced ink and I stink. Psycholinguist Steven Pinker defines oronyms in his bestselling popular linguistics book The Language Instinct.  [In speech] it is impossible to tell where one word ends and the next begins. The seamlessness of speech is… apparent in « oronyms, » strings of sound that can be carved into words in two different ways:  Today’s oronyms:  Some others I’ve seen.&Some mothers I’ve seen.   Un Palindrome est un mot ou une phrase qui se lit indifféremment de gauche à droite ou de droite à gauche en conservant le même sens.Voici donc le palindrome d’aujourd’hui:  Sexe vêtu, tu te vexes.   Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d’un ensemble de mots spécialement choisis afin d’en obtenir d’autres dont l’assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir…  La contrepèterie du jour:  L’abbé confesse l’épicier.  - Le Coin des Amis / Friends’ Corner.   »Après bien des malheurs, mon site est enfin visible « sans problèmes » !!! A plus tard ! Enfin disponibles, les dessins politiques internationaux sont à voir sur :http://www.andrevan.com ou sur : http://perso.orange.fr/dijonnais/  Politiquement incorrect – A bientôt ! »–> Hermine & André.  Lionel vous propose de prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net France: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html & http://www.tvnetfrance.com/  Karine et Joël vous invitent à venir voir les nouveautés de leur site: http://monsite.wanadoo.fr/aksdistribution/  Mireille nous propose d’aller voir le site officiel de toutes les actualités concernant le G5. On y trouvera aussi bien la liste des fournisseurs agréés de G5 authentique que celle (beaucoup plus longue…) des contrefacteurs: http://www.loic-le-ribault.ch/pub/index.php?lang=fr&PA=1  Michel Tabourin est un propriétaire récoltant. Il vit en Charente et vous propose Pineau et Cognac et vous accueille de la plus agréable des façons. Adresse: Earl de Brassac, 16200 Les Métairies. Tél. / Fax: (0)5 45 81 17 58. Désomag vous propose ce long drink de Michel et vous rappelle toutefois que l’abus d’alcool est dangereux: Cognac floater: Quelques cubes de glace. Verser le soda, puis délicatement le Cognac VSOP qui reste en surface. Déguster…! Avec modération, bien sûr…! Angel and Vilma Delgadillo invite you to visit historic route 66, the mainstreet of America: www.route66giftshop.com  P.O. Box 426 217 E. Route 66, Seligman, AZ 86337 USA Angel et Vilma Delgadillo vous invitent à venir visiter l’historique Route 66: www.route66giftshop.com  P.O. Box 426 217 E. Route 66, Seligman, AZ 86337 USA  Marie-José vous invite à venir découvrir les nouveautés de son site: http://emj.ifrance.com/  Je vous propose d’aller admirer les oeuvres de Marie-Laure: http://sculptures83.skyblog.com/  Consultez la carte des radars fixes automatiques en France métropolitaine au 14 novembre: http://www.securiteroutiere.equipement.gouv.fr/data/radars/index.html  Saurez-vous identifier ces oiseaux en écoutant le son qu’ils émettent…? http://perso.wanadoo.fr/boloky/chantoiseaux.html  Découvrez l’histoire du Golden Retriever depuis sa création à aujourd’hui, et trouvez des conseils pour élever, éduquer et soigner votre chien: http://www.legoldenretriever.net/  Découvrez le monde des orchidées: trucs et astuces pour la culture, rapports d’exposition et de nombreuses autres informations: http://orchidee.clic.free.fr/  Découvrez l’Egypte antique de Memphis avec l’épouse d’Akhenaton, Nefertiti: http://www.egypte-antique.com/nefertiti.php  Présentation de la région languedocienne. Biographies de Marcel Pagnol, Alphonse Daudet, Frédéric Mistral, Paul Cézanne, né à Aix en Provence, histoire de l’olivier (arbre millénaire), fabrication de l’huile d’olive, recettes de cuisine provençale… Nouveautés chaque mois; histoire des cathares, présentation du Languedoc, de sa culture et de son artisanat, guide touristique et autres: http://lestroisprovencaux.ifrance.com/index.htm  Présentation du domaine de Chambord avec des panoramiques en 3D pour la visite virtuelle, et des ressources à la disposition des visiteurs: http://www.chambord.org/index.htm  Retrouvez le récit de voyage en Nouvelle-Zélande, sous forme de carnet de route, découvrez une île aux antipodes. L’île des tous les kiwis: http://www.chateaudebrou.com/nouvelle-zelande/  Effectuez une petite visite des îles Eoliennes et de l’Etna complétée d’un abcdaire sur le volcanisme: http://perso.orange.fr/kluge/  Ce site s’adresse en priorité aux passionnés de radio: http://dspt.club.fr/index.htm  Une visite du « Salem Witch Museum » (musée des sorcières) vous fera revivre la turbulence des « Salem Witch Trials » de 1692: http://www.salem.org/french.asp (Rien à voir avec notre prochaine Présidente. Quoique…) Salem, nicknamed the « Witch City » because of the infamous Salem Witch Trials of 1692, is located on the Atlantic coast just 16 miles (about 30 minutes) north of Boston and is easily accessible by car, train, bus or boat: http://www.salem.org/int_visitor.asp  Here is a good website about Napoleon I for those of you who like history:  http://ameliefr.club.fr/index.html Pour ceux d’entre vous qui aiment l’histoire, voici un site sur Napoléon I: http://ameliefr.club.fr/index-france.html  Découvrez l’histoire du Mont-Saint-Michel: http://vinz666.club.fr/Fr/Sommaire.htm Discover the history of Mont-Saint-Michel: http://vinz666.club.fr/En/Sommaire.htm  On the 300-year anniversary of Benjamin Franklin’s birth (1706-2006), we invite you to join in the national celebration honoring the life and enduring legacy of one of our most remarkable founding fathers: http://www.benfranklin300.org/  Question Swap is a place where you can swap questions, ideas and answers with people from all over the world in a public forum format: http://www.questionswap.com/q/default.aspx  Snow-Forecast is a well designed website that has everything you could ever want to know about snowfall around the world, and it loads nice and quickly despite being heavy on images: http://www.snow-forecast.com/  At why do you do what you do…? you can express your answer to that most ambiguous of questions and read what other people have said about their own lives: http://www.wdydwyd.com/  As technology brings us all closer together the world seems to get smaller and smaller. But to really put things into perspective you should point your browser at the « Planet Quest 3D Guide to the Galaxy », created by NASA: http://planetquest.jpl.nasa.gov/SIMGuide2Galaxy_launch_page.html  On opening the page of Global Consciousness you’ll have to wait for the map to load and then you’ll begin to see the viewpoint moving about the globe until it centres on a pulsing circle. The text message displayed on the screen at this moment has been written by a person sitting somewhere under that dot. I could sit and watch the thoughts of the world unfold for hours, but you can also add your own to the mix. Just type a thought in the box provided and click to send anonymously. If you register your name will be added to your thought, and you can add more than the one an hour you’re restricted to as anonymous: http://www.djbradanderson.com/global/  This site is called Pandora and like the famous box you never quite know what you’re going to find when you open it. The site allows you to create your own unique music stations and play them over and over again for free, as long as you don’t mind a few adverts: http://www.pandora.com/  If you can’t seem to get through all the great content on the web, why not take a bit of a shortcut and let a hyper-happy web host be your guide. Maria Sanstone fronts a daily streaming video digest of some of the funkiest domains in cyberspace, The Nine : http://9.yahoo.com/   Thank you for reading this new issue of your favourite e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don’t be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest. Help spread the word about Désomag, too: forward this entire issue to your entire family and to your friends. Thank you…!   Merci d’avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique préféré. J’espère que vous l’avez aimé autant que j’ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l’actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant. Aidez-moi aussi à mieux faire connaître Désomag: renvoyez ce numéro à tous vos parents et amis. Merci…! Désolé…!!! / Sorry…!!!Answers to the riddles:  1) What has six faces, but does not wear makeup…? It also has twenty-one eyes, but cannot see. –> A six-sided die. (Die: singular of dice.)  2) There are 2 cops parked along a one-way street looking for traffic violations. They spot a taxi driver going in the wrong direction, yet they do nothing. Why…? –> He was « walking » and not driving his cab.  3) What’s so special about the following sentence…? « A big cuddly dog emitted fierce growls, happily ignoring joyful kids licking minute nuts on pretty queer rotten smelly toadstools underneath vampires who x-rayed young zombies. » –> The first letter of each word makes up the entire alphabet in order.  4) What is the meaning of this rebus…? « ambton ». –> Blind Ambition (« ambition » is missing both I’s; therefore, it is blind)  5) We’re 5 little items of an everyday sort, you’ll find us all in A Tennis Court. What are we…? –> The 5 Vowels… A E I O U.  6) A guy bet his neighbor $100 dollars that his dog could jump higher than a house. Thinking this not possible, the neighbor took the bet and lost. Why did he lose the bet…? –> Simple… a house cannot jump.  7) How can you say – « Robert and Richard Purchased A Rotweiler » without using any R’s…? –> Bob and Dick bought a dog.   Contact: a.vigneron@wanadoo.fr  Blogs & Websites: http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://spaces.msn.com/members/desomag/ , http://www.u-blog.net/desomag , http://desomag.blog.com/ & http://alainvigneron.blogspot.com/  Copyright © Alain Vigneron, novembre 2006

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